Peter Sacher Nasenstüber 2
edition punktuell Leseprobe
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Peter Sacher
Nasenstüber 2 Lesestücke
edition punktuell
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Schreiben ist leicht. Man muss nur die falschen Wörter weglassen. Mark Twain
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Inhalt Das Fahrrad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11 Nahrungsergänzungsmittel . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13 Anleitung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16 Haltbarkeitsfrist . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 18 Mit dem Alarmismus leben . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 21 Von Fall zu Fall, von Fällen zu Zufällen zu Fellen . . . . . 25 Die Dechiffriermaschine . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 28 Tagebuch eines Rückständigen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33 Minikrimi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 39 Druckprodukte . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41 Umweltbewusst . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 45 Wolkenlos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 46 Neue Sender braucht das Land . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 48 Sehhilfen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 50 Gleichgültigkeit und Desinteresse . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53 Das Osterkätzchen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 56 Farblos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 57 Definitionsproblematik . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 61 Kurz- und Langlebigkeit . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 64 Die zehn Wörter des Jahrzehntes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 66 Wir haben zu wenige Tage! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 70 Kolumnette . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 72 Arzneien . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 73 Beaudelaire und der Teufel . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 77 Plädoyer für den Müssiggang oder: Ein Lob dem aktiven Nichtstun . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 81 Missen und Messen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 85 Schatten . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 88 Warum sich Herr von H. im Grab umdreht . . . . . . . . . . . 90
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Eine Segelnation . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 92 Gute Reise . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 94 Modeverweigerer und Konsumverweigerer . . . . . . . . . . . . 98 Zauberkästen, Hexereien und Trickkisten . . . . . . . . . . . . . . 101 Der neue Duden . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 103 Abstellflächen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 109 Aufzüge . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 112 Bildbände . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 114 Die schleichende Dekultivierung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 115 Die Schule des Vergessens . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 118 Saisonende . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 120 Bücher, die leider nie geschrieben wurden . . . . . . . . . . . . . 122 Luftschlösser . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 126 Über Teppiche . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 129 Zu Gast . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 131 Akademisierung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 133 Karten raus! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 135 Vergessene Einflüsse . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 137 Einheitsbrei . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 138 Demokratisierung des Wissens . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 140 Innehalten . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 141 Wartenarten . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 143 Grosse Entdeckungen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 145 Eine Fabel . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 147 Windiges . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 149 Bundesamt für Kolumnen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 153 Verinselung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 155 Fussnotizen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 156 Der Klappentextgenerator . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 158 Das tragische Tier . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 162 Unangepasste Kleidung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 164
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Wortantiquariat . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 167 Klo-Geschichten, die Sie vorzugsweise anderswo lesen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 170 Werden Sie Narzisst! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 174 Die Sondernegation oder Ein bisschen Grammatik muss schon sein. . . . . . . . . . . 177 Man trifft sich auf dem Eis . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 180 Ein Skizzenbuch . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 183 Blicke werfen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 184 Was soll man schreiben? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 186 Virtuelle Schrebergärten . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 189 Bestenlisten . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 191 Schalke sitzen, Teufel liegen, Türen stehen und Filme laufen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 193 Die Eselsbrücke . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 196
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Das Fahrrad Hommage an Christian Morgenstern Es hatte mich recht viel gekostet, was hier nun vor sich her so rostet. Damit’s mir ja nur niemand klaut, hatt’ ich mein Fahrrad umgebaut. Vorne fehlen alle Speichen, sie mussten Gummizügel weichen. Anstelle der beiden Pedale befindet sich je eine Seifenschale, da wo einst eine tüchtige Bremse, hängt das Gebiss einer jungen Gämse. Auch der Sattel wurde ersetzt, dort sitzt das Bündel Speichen jetzt. Ich sag’ es gerne unverhohlen: Es hat mir’s nie jemand gestohlen.
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Nahrungsergänzungsmittel Da liest man doch fast täglich, dass die Menschen sich vollends zur Fettsucht entschieden hätten und trotzdem schwafelt Hinz und Kunz seit geraumer Zeit von Nahrungsergänzungsmitteln, die zwingend für ein besseres Leben notwendig seien. Schon allein der Name verursacht mir einen Knoten im Magen. Aber wie mir eine Reklame, die heute in meinen Briefkasten flatterte, bescheinigt, so leide offenbar auch ich, der ich mich nun wirklich punkto Gewicht oberhalb des Grenzbereiches bewege, unter einem gewissen Mangel an Nährstoffen. Das löst bei mir nun doch einige Besorgnis aus. Von allen Seiten, konkret von meinen Mitarbeitern, von den Sportklubkollegen, von Nachbarn und nicht zuletzt von nahen Verwandten werde ich mit bösartiger Regelmässigkeit auf die Notwendigkeit von Nahrungsergänzungsmitteln hingewiesen. Auch meine Frau bezirzt und umgarnt – um nicht zu sagen bestürmt – mich im Moment mit dem Argument, wir sollten uns selbst doch mindestens dasselbe gönnen wie unseren Pferden, das heisst ein ordentliches Quantum Nahrungsergänzungsmittel einnehmen, und hält mir prompt denn auch zwei Flaschen eines solchen Zaubertrankes entgegen. Einnehmen? Verzehren! Auf dem Beipackzettel heisst es anstelle von täglicher Dosis oder Ration unmissverständlich: Verzehrempfehlung. Und weiter: Bei erstmaligem Verzehr empfehlen wir einen Messbecher über einen längeren Zeitraum zu gebrauchen. Nach reichlicher Überlegung verstehe ich es endlich. Da es sich um Ergänzungsmittel der Nahrung handelt, werden sie nicht wie ein Medikament eingenommen oder geschluckt, sondern verzehrt, wie ein Schweinssteak oder ein Tournedos Rossini, selbst wenn es sich um ein Pulver oder eine Flüssigkeit handelt. Gemäss Wikipedia versteht man unter Nahrungsergänzungs13
mitteln Produkte im Grenzbereich zwischen Arzneimitteln und Lebensmitteln mit bestimmten Nähr- oder Wirkstoffen zur erhöhten Aktivierung des menschlichen Stoffwechsels. Falls es Sie interessiert, das Zentrum für Gesundheit, ein selbsternanntes Kompetenzportal im Internet, nennt folgende zehn Nahrungsergänzungsmittel als wichtig: Vitamin D (schützt vor Grippetod), Omega-3-Fettsäuren (deren Vorzüge ja längst alle kennen), Probiotika (die freundlichen Bakterien), Astaxanthin (Antioxidans der Meisterklasse), Aronia (ebenfalls ein hochpotentes Antioxidans), Bitterstoffe wie zum Beispiel Löwenzahnwurzelextrakt, Grassäfte (enthalten Chlorophyll zum entgiften), Magnesium (hält Enzyme in Schwung), Algen (auch Chlorophylllieferanten, liefern ebenfalls Zellbausteine) und schliesslich noch die individuellen Nahrungsergänzungsmittel wie Bentonit, Flohsamen, Curcumin, Sulphuraphan und der Vitamin-B-Komplex, die jeweils als Kur zu verzehren seien. Alles «hochaktive Bioaktivkomplexe». Eine Kombination von «Bio» und «Aktiv» ist ja zurzeit fast nicht zu toppen. Unser Produkt enthält Ginseng (gut für Gehirn nach dem Motto: «Denken Sie daran, es nicht zu vergessen.»), Propolis (der Tausendsassa oder Alleskönner: gegen oxidativen Stress), Mariendistel (hilft Ihrer Leber, die alkoholischen Exzesse zu vergessen), Kieselsäure (ein Multitalent, das Ihr Bindegewebe und Ihre Knochen stählt, ohne dass Sie Sport treiben oder körperlich arbeiten müssen), Artischocke (Ihr Magen, Ihr Cholesterinspiegel, Ihr Blutdruck und Ihr Blutzuckerspiegel werden es Ihnen danken), rote Beete (eigentlich gegen hohen Blutdruck, aber dagegen habe ich doch schon zwei Katzen, die ich regelmässig streichle) und Vitamine. Gemäss Packungsbeilage allesamt natürliche Inhaltsstoffe. Wenn Sie mich in Zukunft Wildschweine jagen und Hinkelsteine herumtragen sehen und ich wesentlich inspiriertere Kolumnen schreibe, wissen Sie, dass unser Zaubertrank genützt hat. 14
Das Geschäft mit Nahrungsergänzungsmitteln ist ein Mehrmilliardenmarkt, denn wer möchte nicht auf eine vergleichsweise harmlose Art und Weise seine Leber entgiften, sein Blut reinigen, seine Zellen vor den Myriaden schädigender oxidativer Noxen schützen, sein Arthroserisiko senken, den Oxydationsprozess des eigenen Körpers verlangsamen und seine geistige Leistungsfähigkeit stärken? Das alles ist nicht gratis zu haben, da sind sich die Hersteller dieser Bioaktivkomplexe und natürlichen Inhaltsstoffe absolut einig. Fast kommt es einem vor wie ein neuzeitlicher Ablasshandel und weit und breit ist kein Luther in Sicht. Oder doch? «Wichtige Nährstoffe unterstützen mit einer gesunden Lebensweise die natürlichen Körperfunktionen», heisst es auf dem Etikett des Produktes, das meine Frau besorgt hat. Da haben wir es: An einem gesunden Lebenswandel kommt man trotz Nahrungsergänzungsmitteln nicht vorbei. Völlerei und etwas lockeres Trinkverhalten können offenbar durch dieses Hybrid von Arzneiund Lebensmitteln nicht kompensiert werden. Das Bundesinstitut für Risikobewertung (so eine Institution gibt es tatsächlich in Deutschland) hält Nahrungsergänzungsmittel für gesunde Personen, die sich normal ernähren, für überflüssig. Bei dieser Ernährung bekomme der Körper alle Nährstoffe, die er brauche. Eine zusätzliche Zufuhr einzelner Nährstoffe sei deshalb nicht notwendig, sagt auch der Präsident der Deutschen Gesellschaft für Ernährung. Laut einer Untersuchung dieser Gesellschaft werden Präparate mit Nahrungsergänzungsmitteln vermehrt von Menschen eingenommen, die sich ohnehin schon sehr gesund ernähren. Ärzte stellen dementsprechend inzwischen vermehrt Hypervitaminosen fest, eine Überdosis an Vitaminen. Eine solche ist allerdings nur durch die Einnahme von Nahrungsergänzungsmitteln möglich. Mit natürlichen Vitaminen ist es laut «Apotheken Umschau» unmöglich, sich zu überdosieren. Der Präsident der Deutschen Gesellschaft für Ernährung sagt aber 15
auch, dass eine einseitige, unausgewogene Ernährung nicht durch den Einsatz von Nahrungsergänzungsmitteln ausgeglichen werden könne. Da haben wir meiner Meinung nach noch ein Defizit im Angebot. Man kann also festhalten: Bei einer ausgewogenen Ernährung sind Nahrungsergänzungsmittel unnötig und bei unausgewogener Kost haben Nahrungsergänzungsmittel keinen Effekt. Auf der Packung des Produktes, das wir nun entgegen der Empfehlung des Bundesinstitutes für Risikobewertung, konsequent einnehmen respektive verzehren, steht jedoch klar geschrieben: «Nahrungsergänzungsmittel leisten einen ergänzenden Beitrag zur ausgewogenen Ernährung.» Ergänzender Beitrag ist ein sehr dehnbarer Begriff und schliesslich kann ich ja das Gegenteil nicht beweisen. Und wenn es letztendlich nur der Plazeboeffekt ist, der unsere bedrohten Zellen ins nächste Lebensjahr hinüberrettet, so ist es ja auch egal. Es wäre mir aber schon recht, wenn jemand endlich ein neues Nahrungsergänzungsmittelprodukt auf den Markt brächte, das zum Beispiel Schokolade, Marzipan und etwas Kirsch enthielte. Überaus interessiert wäre ich auch an einem Nahrungsergänzungsmittel, das den dicken Bauch zum Verschwinden bringt, einen uneingeschränkten Erfolg bei Frauen garantiert und frischen, starken Haarwuchs (auf dem Kopf) verspricht.
Anleitung Bin ich doch heute erschocken. Da erhielt ich doch von der Post endlich das langersehnte Paket mit den Adiletten und wissen Sie was? Es lag keine Anleitung bei. Wie soll ich denn nun je diese luftigen Sandalen korrekt anziehen können. Ins Wörterbuch für bedrohte Wörter hat es der Begriff Anlei16
tung noch nicht ganz geschafft, aber ordentlich Staub angesetzt und von ein paar Spinnweben umgarnt ist er inzwischen schon. Zähneputzen beispielsweise war früher ganz einfach. Es brauchte lediglich eine Instruktion durch die Eltern und ab dann war die Prozedur ein Selbstläufer. Aber heute mit diesen elektrischen Zahnbürsten muss man zunächst eine dicke Anleitung, heisst nun aber Manual, lesen bevor man das technische Wunderwerk auf die Zähne loslassen darf. Zu allem und jedem werden wir neuerdings angeleitet. Selbst wenn man an der Sitzfläche eines zukünftigen Hockers aus dem Do-it-yourself vier Beine anbringen muss, braucht es zwingend eine Montageanleitung, wohl aus der begründeten Angst, dass am Schluss die Beine in die verkehrte Richtung schauen. «Anleitung zum Unglücklichsein» lautet der Titel eines Sachbuches. Die von einem österreichischen Psychologen verfasste Parodie auf die Ratgeberliteratur entwickelte sich im Nu zum Kultbuch. Aber Anleitung ist ja wirklich mittlerweile total veraltet. Neu heissen doch diese Partituren zur Inbetriebnahme von Gerätschaften Benutzerhandbuch. Weil eben selbst Anleitungen für Küchengeräte, Taschenmesser oder Unkrautsprayer inzwischen das Volumen eines Telefonbuches einer mittelgrossen Stadt angenommen haben, heissen sie nun Handbücher. War die Anleitung in alten Zeiten ein kleines kurzgefasstes gut verständliches Traktat, ist das Benutzerhandbuch heute ein mehrseitiges fast enzyklopädisches Werk. Das Benutzerhandbuch für das Navigationsgerät meines Autos umfasst – ich lüge nicht – sogar noch deutlich mehr Seiten als die Betriebsanleitung – Verzeihung das Benutzerhandbuch – des Fahrzeuges. Unlängst habe ich mir einen neuen Laubbläser angeschafft. In der Anleitung steht unter anderem: «Kraftstoff bis zur Unterkante der Kraftstoffstandmarke des Kraftstofftanks einfüllen.» Jetzt ist mir klar, warum diese Anleitungen solch weitschweifige, voluminöse Werke geworden sind. 17
Übrigens gibt es da auch noch den Kraftstoffeinfüllverschluss deckel. Viele elektronische Gadgets verfügen über dermassen viele Funktionen, dass man in der Tat ein Schriftstück im Umfang eines Lexikons wälzen muss, um all die Tricks und Kniffs des Gerätes zu kennen und dann auch in Betrieb nehmen zu können. «Aber, hallo», ruft da mein Freund Alfons, «neuerdings gibt es doch diese Benutzerhandbücher entweder als CD mitgeliefert oder auf den einschlägigen Seiten im Internet zum Herunterladen. Da spielt ja der Umfang keine Rolle mehr.» – «Du kommst mir geschliffen», sage ich zu ihm. «Wenn ich dort etwas nachschauen will, so finde ich entweder kein Inhaltsverzeichnis oder der gesuchte Begriff ist darin gar nicht aufgeführt oder der Computer stürzt im dümmsten Moment ab. Bei den Medikamenten heisst es doch immer so schön: Lesen Sie die Packungsbeilage oder fragen Sie ihren Arzt oder Apotheker. Da hat man wenigsten eine Alternative zum Text.» Übrigens: Am 1. April erscheint bei Iro & Nie das Benutzerhandbuch für Kolumnen. Es wäre ratsam sich schon heute ein Exemplar zu reservieren.
Haltbarkeitsfrist Unsere Haushalthilfe – politisch unkorrekt Putzfrau und in Deutschland Zugehfrau genannt – also unsere Haushalthilfe Pascale ist eine echte Perle. Sie arbeitet fleissig, speditiv, exakt und sorgfältig. Aber sie hat eine Macke: Wenn sie die Küchenkästen reinigt, so entsorgt sie alle Speisen, deren Haltbarkeitsfrist das aktuelle Datum nicht erlebt haben, egal ob Dauerwurst – die ja, wie der Name besagt, beinahe unendlich lange haltbar ist – ungeöffnete Senftuben, die von der Fabrik her hermetisch verschlossen 18
sind oder Konserven, die ihren Namen ja dem Umstand verdanken, dass sie praktisch beliebig lang haltbar sind. Zudem sind ja wohl aus Sicherheitsgründen – da nicht alle Leute eine so minutiöse Pascale haben – mittlerweile fast allen Speisen Konservierungsstoffe beigesetzt, damit die Haltbarkeitsfrist ohne Bedenken um ein paar Tage überschritten werden kann. Ich hingegen habe eher Bedenken, gekaufte Esswaren zu früh zu verspeisen. Vielleicht ist es ja auch gefährlich Speisen lange vor Ablauf ihrer Haltbarkeitsfrist zu verzehren. Darüber liest man nie etwas. Bei gewissen Bankkonten werden ja bereits auf ein minimales Überziehen des Kontos extrem hohe Strafzinsen fällig und man kommt sich als ausgekochter Bösewicht oder Finanzbetrüger vor, wenn es dann tatsächlich einmal passiert. So kommt es mir eben auch mit den Haltbarkeitsfristen vor. Es macht den Anschein, dass ein bereits leichtes Überziehen, grösste Gefahren für Leib und Leben nach sich zieht, dieser Umstand der Katastrophe von Fukushima nahekommt und man bereits mit einem Bein im Gefängnis ist oder gar schon in der Hölle schmort, wenn die heute verwendete Tomatensauce mit morgigem Datum abläuft. Obwohl auf den Früchten kein Verfalldatum aufgedruckt war, war die Haltbarkeit von Bananen seit jeher eine weitgehend klare Sache. Wenn man noch grüne kaufte, so waren sie stets noch ein paar Tage haltbar. Diejenigen, die bereits beim Kauf schön gelb aussahen, kompostierten sich beinahe schon auf dem Nachhauseweg. Im Rahmen der Globalisierung ist die Anwendung der Haltbarkeitsfrist noch deutlich schwieriger geworden. So schreiben zum Beispiel die Hersteller in germanischen Landen «Mindestens haltbar bis …» oder «Zu verkaufen bis …». Wenn ich die Ware nun tatsächlich vor dem angegebenen Datum gekauft habe, wie viel Zeit bleibt mir dann noch zum unbedenklichen Verzehr? Die wenigsten Leute essen ja alles gerade an dem Tag, an dem sie es 19