LA FAMILIA RECONSTITUIDA Retos y oportunidades de las nuevas realidades familiares
Sara Mallo
FR familias en transición Las FR son familias en transición, tienen que asumir un importante nº de cambios en cortos periodos de tiempo. Al menos más rápido que en familias convencionales.
Todos estamos en un continuo proceso de cambio. El Ciclo Vital Familiar es un conjunto de etapas: noviazgo, convivencia, llegada del 1º hijo… También tenemos unas expectativas de lo que durará cada una de ellas. En las FR las etapas del Ciclo Vital a menudo se trastocan, y los plazos no cumplen las expectativas previstas. Normalmente se aceleran. A menudo, en las FR confluyen ciclos vitales individuales, de pareja y familiares distintos entre sí.
Conciliar tareas evolutivas Cuando se forma una nueva pareja, los adultos, los niños y/o los adolescentes se encuentran en un momento evolutivo diferente. Quizá uno de los miembros de la pareja estaba casado y el otro no, tal vez uno tenía hijos y el otro no. Tal vez ambos los tienen y se han olvidado de las particularidades de los niños de determinada edad. Tal vez tienen ahora hijos adolescentes que prefieren estar con sus amigos y no verse involucrados en la creación de un nuevo núcleo familiar… Estas diferencias hacen que las necesidades individuales normalmente no se ajusten bien entre sí. Se requiere de mucha flexibilidad y tolerancia, conversar mucho y llegar a acuerdos para satisfacer estas necesidades.
Crianza de los hijos La crianza de los hijos en una FR es de los aspectos más difíciles. Formar una FR con hijos pequeños puede ser más fácil que con hijos adolescentes, debido a las distintas etapas de desarrollo. Los niños más pequeños (menos de 10 años) presentan una mayor facilidad de adaptación a la nueva situación, y suelen aceptar mejor a un nuevo adulto en la familia. En especial, sí supone una influencia positiva.
Crianza de los hijos Los más jóvenes (10-14 años) pueden presentar más dificultades en la adaptación a la nueva familia. Los adolescentes mayores(de 15 años o más) necesitan menos dedicación a su crianza y pueden tener menos implicación en la vida de la familia. Los adolescentes jóvenes son más difíciles de tratar. Se irán separando de la familia a medida que vayan formando sus propias identidades.
Primero conectar, luego educar
La adolescencia Es la etapa en la que más cambiamos. Sus fronteras son la infancia, etapa de gran dependencia, y la vida de adultos, caracterizada por la autonomía y la responsabilidad. Es una etapa fundamental, sin ella no seríamos tan capaces de afrontar la vida adulta. Comienza en la pubertad, se inicia con todos los cambios hormonales y corporales, continua con los cambios que se producen a nivel cerebral en la corteza prefrontal (madurez, planificar, anticipar consecuencias, desarrollo moral…) pero, ¿cuándo acaba? También coincide con cambios en los padres. Existe un duelo que tiene que ser elaborado. Para los hijos pasas de ser idealizado a ser alguien de quien te tienes que separar.
La adolescencia
Características evolutivas de los adolescentes - Se sienten poderosos (se igualan a los adultos, se viven como seres con derechos) - Muy centrados en sí mismos y en el presente. - Tienen una gran necesidad de valoración exterior (construcción de la identidad) Espejo social. Sobre todo lo que tiene que ver con cómo les ven y cómo son por dentro. Importancia de lo interior: “seguros”, “fuertes”, “audaces”, “listos”… - Tienen menor percepción del riesgo. - Muy influenciables por el grupo de iguales. - Sensibles a las recompensas inmediatas.
Características evolutivas de los adolescentes -
Presentan mayor inestabilidad emocional.
Características evolutivas de los adolescentes -
Muchas reacciones son “desproporcionadas”, lo que lleva a los adultos a no entenderles. ¿Qué podemos hacer? intentar conectar emocionalmente con ellos y no tanto desde la racionalidad adulta.
Características evolutivas de los adolescentes - El conflicto forma parte del crecimiento madurativo, del proceso de diferenciación y formación de la propia identidad. Como padres queremos que en casa sean obedientes, serviciales, pero no deseamos que sufran bullying, acoso, queremos que se defiendan y tengan sus propias opiniones. Están aprendiendo a negociar, a seducir, a confrontar. Como padres podemos observar esto con interés y naturalidad, en vez de vivirlo como algo conflictivo, como un enfrentamiento. Ensayan y practican en casa, en su espacio seguro.
Apego seguro y adolescencia Apego seguro: mayor autonomía.
Aspectos importantes en FR La satisfacción de los adolescentes con sus familias no es el tipo de hogar en el que viven, sí no el grado de conflictividad y afecto que se percibe entre los progenitores. La satisfacción aumenta cuando la conflictividad es baja y la relación es afectuosa, y disminuye cuando hay un alto grado de conflicto y escaso afecto. El conflicto entre los progenitores, cuando es muy frecuente y de alta intensidad, es uno de los factores que más perturba el estado de ánimo de los adolescentes.
Aspectos importantes en FR - Sí la separación o el divorcio está alejado o no en el tiempo. - Cómo elabora el adolescente la ruptura y el duelo. - Cómo de posicionado esté con respecto a los padres. Pueden aparecer “heridas” de infancia: en situaciones muy conflictivas, cuando los hijos son o han estado instrumentalizados por los progenitores, en la adolescencia pueden expresar y echar en cara cosas que en infancia no han podido defenderse. Los adolescentes se encierran en su habitación, explotan, se marchan de casa…
Madrastras y padrastros Las figuras adultas aportan la mentalización en la regulación emocional de los hijos. En la adolescencia se experimenta un proceso de diferenciación de los padres, por tanto es esperable la aparición de conflictos, en algún momento tiene que haber confrontación. Las madrastras y padrastros pueden adoptar una postura respetuosa en relación al adolescente, que ayude en la negociación, a moderar con sus progenitores. Adoptar el papel de adulto disponible.
Adulto disponible Favorece la transición del modelo educativo infantil al adulto. Estrategia educativa y comunicativa más sútil y elaborada. Es una figura sensible, afectiva, respetuosa. Facilita que el adolescente se acerque. 1º) Señalamiento. “Me he dado cuenta de que no estás bien o te pasa algo. Puede que me equivoque o precipite…” 2º) Ofrecimiento. “Sí quieres algo, o quieres que hablemos o hagamos algo, demos un paseo, estoy aquí”. Para los hijos es más fácil confiar en un adulto disponible.
Mensajes en yo Es una técnica de comunicación que se hace desde la propia emocionalidad, lo que sentimos, y a continuación se hace una petición o demanda, lo que deseamos. “Cuando te retrasas mucho me preocupo. Me gustaría que me avisaras escribiéndome o llamándome” También nos sirven para manejar la emocionalidad del adolescente, actuando mediante modelado, siendo asertivos.
Transición del modelo educativo Cada etapa es diferente: MODELO EDUCATIVO INFANCIA los padres están más presentes, controlan la vida de los hijos, anticipan, explican. Los niños están habituados a que los padres tutoricen sus vidas, reciben pautas. MODELO EDUCATIVO ADOLESCENCIA los padres más distantes, siguen siendo afectuosos y firmes, con las cosas claras. Respetan al hijo que cambia, que pide intimidad y respeto. Equilibrio entre flexibilidad y firmeza. Favorecen situaciones en las que se facilita que sean los hijos los que se acerquen a ellos a pedir recomendación o consejo. Los adolescentes no reciben bien los consejos que no han pedido. Se vive como una falta de confianza.
Transición del modelo educativo En la adolescencia nos volvemos más herméticos. Los adolescentes eligen qué cuentan y qué no cuentan. Compartimos la vida con los amigos y dejamos de compartir con la familia. Como adultos, ayuda utilizar técnicas como los “mensajes en yo” y adoptar la figura del “adulto disponible”. Es importante mirar a los hijos con admiración, confiar en que lo harán bien, y colocarnos en esta realidad, adaptarnos a la nueva situación.
Límites y normas En cualquier modelo de familia el establecimiento de normas en la adolescencia es un reto. En la adolescencia se cuestionan los límites. Sí a esto, le sumamos que la convivencia con una persona a la que el adolescente no acepta ni reconoce como autoridad aún ésta se complica más.
También la situación será problemática sí hay una disparidad excesiva entre las normas básicas y estilos educativos entre ambos hogares (p.e. en un hogar se establecen normas y rutinas respecto a tareas académicas, horarios de llegada, uso de las tecnologías, y en otro hogar hay permisividad total)
Límites y normas
Límites y normas ¿Qué ayuda? - Buscar la cooperación en el otro hogar. Intentar establecer con la expareja rutinas y normas mínimas. - Planificar el funcionamiento de tu hogar. Delimitar con tu nueva pareja cuáles van a ser las reglas y rutinas. En FR complejas, las normas serán similares para todos los hijos, los que conviven a diario y los que pasan momentos más cortos de tiempo. Haz partícipe a los hijos. - Ser flexible. Definir unos puntos comunes y aceptar las diferencias del otro hogar. También flexibilizar algunas normas con tus hijos. Sabemos que los límites equilibrados sientan bien a los adolescentes.
Límites y normas - Mantener dinámicas familiares positivas. Una vez marcados los límites y consecuencias, mantenemos cosas buenas, aprender a salir de los enfados, que merezca la pena hacer las cosas bien, estar en casa. - Que aquello que reciban los hijos no sea más negativo que positivo: “confío en tu sensatez para manejar esto bien”, “tú ya sabes lo que tienes que hacer” Invertir en la creación de una identidad positiva.
Identidad positiva Invertir en identidad positiva es muy rentable, favorece la responsabilidad y los adolescentes interiorizan cualidades positivas de sí mismos. En cambio, sí señalamos sólo lo negativo, lo que está mal o lo incompleto, favorece la agresividad y daña las relaciones.
Conclusión “Los padres necesitamos que nos necesiten; los hijos adolescentes necesitan no necesitarnos. El conflicto es real: lo sufrimos diariamente conforme ayudamos a quienes amamos a independizarse de nosotros”
Haim G. Ginott Entre padres e hijos
Muchas gracias
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