Resultado

Hoy mientras escuchaba la clase de psicoanálisis sobre superyó se hablaba sobre las culpas me acordé de que cargaba con varias y empecé a darme cuenta de que muchas de las cosas q mi madre me habló o me contó sobre su embarazo y cuando nací yo lo había integrado como culpa pues a causa mía ella había sufrido, durante el embarazo porque al trabajar pasó a ser maltratada y trabajar sobre su capacidad, que cuando quiso quedarse acá y trabajar mi abuelo no la dejó y se la llevo de vuelta a casa, allá debía trabajar mucho más que todas y no era bien vista, maltratada, que la abuela por parte de mi papá no consideraba nada y no tenía ni un gesto amable con ella. Las hermanas la juzgaban mal como que la despreciaban cuando la iban a ver después que se casó y me recuerdo como ella me castigo varías veces yo no entendía como yo era tratada con golpes si no había hecho nada grave (a veces peleábamos con mi hermano) y nadie hasta ese momento me había castigado así, luego cuando me vine con ella nuevamente también recordaba que en el piso me pegó una vez, o que me dio de correazos por la espalda y así nadie más me había golpeado antes a pesar de que de que había vivido años en casa de los abuelos, excepto un primo lejano que cuando yo tenía 19 años se enamoró de mí y yo le había dicho que no sentía lo mismo y por no hacer algo que él quería una vez que fui invitada por una tía a viña a pasar unos días y no fui con él a dar una vuelta en el argonauta porque mi prima me invito a ver el festival me golpeo en la cara. En la E. básica las monjas nos enseñaban a hacer un regalo hecho por nosotras con nuestras manos para el día de la Madre, además para el acto en que se lo regalaríamos ensayábamos una canción. la cantábamos prácticamente toda una semana por horas en las mañanas para las mamás, todos los años. Mi madre no iba a recibirlo ni tampoco cuando me premiaban por mis notas porque tenía que cuidar a mis hermanos, tampoco le gustaba, no recuerdo que me haya dicho algo cuando se lo entregaba en casa. Creo que en la básica fue una o dos veces al colegio, quizás por eso por la enseñanza que recibí ahí en el colegio y por la culpa que fui adquiriendo, cada vez que trabajé yo le compraba algo a ella antes que a mí misma, cosas que no eran pequeñas. Ahora me di cuenta de esto yo me sentí todo el tiempo inconscientemente culpable de su sufrimiento. También me culpó cuando observó que su marido algo extraño reaccionó conmigo y me amenazó con un palo para que le dijera que estaba haciendo con él y yo no sabía que era lo que él quería hacer conmigo, varias veces para mí en esos años eran cosas raras sin forma en un principio hasta que hizo lo que deseaba obviamente ahí supe. En esos días que tomaba cuando salía el día domingo a veces en la noche le venían unas reacciones raras, al tipo, cuando hacía esos shows como que se paralizaba, miraba como un loco y se retorcía, la miraba a ella y a mí ella fijamente también lo interpretaba como algo le quería decir a ella y me miraba a mí. Era una forma de culparla a ella, por mi presencia ahí, ella se desesperaba haciéndole masajes. Mi tía la que fue cercana a mí mamá también lo hacía recuerdo una vez que jugando me caí (9 años) y me rompí un parpado, ella se enojó mucho y se refirió muy mal de mí a pesar de que sangraba mucho y mi enagua quedaba llena de sangre, ella no se encargaba de mí, pero igual se enojaba porque habían visitas en la casa, cuando me peinaba para ir al colegio me peinaba muy brusco, me dolía, pero me afectaba la forma y el enojo que sentía de parte de ella hacía mí, me dejaba el pelo que me dolía mucho, muy tirante. Mi madre siempre me culpo, cuando su marido murió me miró con una cara heavy de recriminación, lo mismo cuando hablamos del abuso de él, ya adulta, la próxima vez que nos vimos en un hospital yendo a visitar a un familiar y yo me sorprendí mucho, también hablando de eso, me decía que si no sería otro el que abuso de mí y que pude confundirme, que si me habría