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E.S.C.L.

EDICIÓN ESPECIAL DE ULTRATUMBA Entrevistas desde el más allá con:

Amy Winehouse Marilyn Monroe Michael Jackson María Félix Freddie Mercury

La Gagis: “Por ustedes volví”

EN ESTA EDICIÓN especial de entrevistas de ultratumba

paulette 8

freddie

16 marilyn

Amy

farrah

Liz

maría

osama steve

60 42 michael 54

LA GAGIS: POR USTEDES VOLVÍ

sex

nosotros EDICIÓN Edgar B. Bryand @EdgarBryand

RELACIONES PÚBLICAS Gabriel Gaytán @gbomail2

CORRECCIÓN DE ESTILO Pepe Cambronne @PepeKahlo

DISEÑO EDITORIAL Ulisex!Mgzn @UlisexMgzn

COLABORACIONES Ismael Villafranco José Luis Gaytán Ernesto Romero Alan CajaRoja Iván Arzola Miriam Hernández Steve Shearer Alejandro Guillén Jared Martínez Iván Mayoral Mariana Sacramento Javier Santa Cruz Nathelli Morales Octavio Medina Alan Villanueva VENTAS Israel Pérez ¿Deseas anunciarte en Ulisex!Mgzn FOTOPORTADA: Eduardo Guillén Maquillaje: Uziel Reyes MODELO: Edder Castillo

CONTACTO ulisex.mgzn@hotmail.com

¿De qué otra manera una revista como la nuestra tendría la posibilidad de entrevistar a los grandes personajes de México y el mundo sin tener que pagar las ridículas cantidades que exigen a cambio de dar unas cuantas palabras a un morboso medio de comunicación? La respuesta es:

hasta que están muertos Las entrevistas de Ultratumba son a Ulisex!Mgzn lo que las escuchas ilegales fueron al periódico británico The Sun, pero nosotros no violamos las leyes más que de la metafísica en pos de encontrarnos con algunos protagonistas de la historia, como en nuestros sueños más guajiros, toparnos con algún famoso, cara a cara y charlar con él para poder desentrañar sus misterios, rumores, lo que se nos venga a la mente en una serie de textos no aptos para mentes no tan abiertas. Si la tienes un poquito cerrada ya ni sigas leyendo. Preparamos así esta edición para celebrar a nuestro modo el Día de Muertos, o Halloween, ya ni estamos seguros, porque los mexicanos no podemos ponernos tan exigentes a casi 500 años de la Conquista y porque una visión moderna de nuestro entorno nos evita cegarnos ante el avance ¿irreversible? de la transculturalización traída por la globalización. Por eso los espíritus contactados en este compendio entrevistográfico de ficción son de todos los continentes, ilustrado en cada parte por un artista gráfico diferente, conozcan el arte de cada uno de ellos. Creamos este número pues, con 10 de las más impertinentes entrevistas desde el más allá, también para hacer algo de memoria de nuestros ya casi 6 años en los que hemos realizado de este ejercicio, metaperiodístico, vamos a llamarle, un modo mamón de, a través de la lectura tener un encuentro imaginario y fantasmal con los hombres y mujeres que marcaron nuestra época. Una especie de calavera al estilo Ulisex!Mgzn que para adornar la portada de esta bizarra esta edición presenta a la igualmente bizarra, celebrity mexicana gay del momento, La Gagis, estrella kitsch de la onda gay, que nos muestra al no menos extraño sujeto que le ha dado vida a al gagadélico y mexicanísimo personaje, Edder Castillo, quien a su vez es parte de la historia de nuestra revista, una razón más para que les mostremos su historia desde entonces en nuestras páginas. De las telarañas de nuestras cabezas juntas y las moscas de nuestra imaginación realizamos esta edición especial que esperamos disfruten leerla tanto como nosotros disfrutamos hacerla.

Ulisex!Mgzn

embrujado Espectacular e impecable,“Wicked”, musical de Broadway que por primera vez se presenta en español, deja al público embrujado y es señal de una nueva época para las grandes producciones teatrales en México.

asado en el "best-seller" de Gregory Maguire, "Wicked" que responde a la pregunta ¿Qué pasó antes de la historia de ‘El Mago de Oz’? es un nuevo musical que da pie a una nueva época de producciones dignas de Broadway en México en la que Danna Paola, en su papel de "Elphaba", acalla los prejuicios y sorprende al público con su talento, mientras que Cecilia de la Cueva brilla con su experiencia y su voz al interpretar a "Glinda". "Wicked", dirigida por Lisa Leguillou, ha ganado 50 de los más prestigiados premios en todo el

Staff mundo, entre los que sobresalen el Grammy y tres Tony. Un total de 37 millones de personas han disfrutado del musical que desde hace 10 años mantiene su temporada en Nueva York. Treinta y cuatro son los integrantes del elenco, entre los que destacan, además de Danna Paola y Cecilia de la Cueva, los actores Cecilia Anzaldúa, Jorge Lau, Paco Morales, Anahí Allué, Marisol Meneses, Adam Sadwing y Beto Torres. La orquesta está compuesta por 31 músicos, bajo la dirección de

Isaac Saúl. En cada función se efectúan 204 cambios completos de vestuario. El equipo de iluminación está compuesto por 100 luces robóticas, aunado al audio con sistema Constelation, el más avanzado en acústica del mundo. ‘Wicked’ es una historia donde conviven la magia, el amor y la amistad que, además de redefinir el cuento clásico, recrea una ingeniosa, colorida y vistosa producción que no le pide nada al montaje neoyorkino, que pone a prueba el nivel alto de profesionalismo que existe en México y que demuestra que los musicales tienen un futuro prometedor en nuestro país.ᴥ

Te lleva a ver

Lupita ¡participa! Haz una calaverita en referencia a alguno de los cantantes o actores involucrados en la obra y envíala mediante el formulario que aparece más abajo. Del 20 al 30 de octubre publicaremos las mejores en nuestra página de Facebook. Los ganadores serán los que hayan juntado más likes para su calaverita hasta las 00:00 del 30 de octubre. Envía tu calaverita

1er lugar: 1 pase doble VIP + Meet&Greet + CD Mentiras + Pase Fiesta Japi. 2do y 3er lugar: 1 pase doble preferente + CD Mentiras + Pase para fiesta en Japi. compra tus boletos con el 10% de descuento usando el código “ulisex”

la campeona nacional de escondidas:

paulette Una de las primeras Entrevistas de Ultratumba que realizamos fue la de la pequeña niña Paulette, aunque pocos la recuerdan fue uno de los primeros Trend Topics masivos en México, la indignación por su muerte, la incompetencia de las autoridades del Estado de México en ese entonces a cargo del hoy Presidente, Enrique Peña, sumado al argüende institucional, thriller de investigación criminal, que cautivó la atención de la opinión pública mexicana que acostumbrada a los dramas de telenovela se apasionó osadamente a apoyar la búsqueda de la pequeña niña supuestamente extraviada en 2010. Con la colaboración de Miriam Hernández

ristemente Paulette no andaba de parranda, estaba muerta, las especulaciones al respecto de cómo se dieron los hechos fueron desde el secuestro, hasta el asesinato encubierto y finalmente la asfixia. Nadie daba crédito a la última versión lo que transformó el caso en un escándalo nacional y también se transformó en una gran estrategia de comunicación para “convencer” que la niña se había asfixiado con sus propias sábanas, en la misma cama donde todos los reporteros televisivos grabaron. Y nadie se dio cuenta que el cuerpo de la menor ahí permanecía, según la versión oficial. Tanto fue el show y la incertidumbre y las preguntas sin responder, que no tanto por morbo, más por esclarecer el enigma y ayudar a las inservibles autoridades que emulando a la "Paca" decidimos reunirnos, en una habitación que recreaba la de la difunta niña nuestra medium invitada de aquella siniestra velada, Miriam Hernández, comenzó... Siento una presencia extraña, misteriosa pero pequeña.... ¿Quién está ahí? ¡Maniiiiifieeeeeesstaaaaaaateeee!!! "A la rueda, rueda de San Miguel, San Miguel… " El cántico infantil, cliché de las películas de terror se hizo presente. Pero no provenía de un parque sino de debajo de la cama, una pequeña mano se asomó y las luces fantasmales de los reflejos de los ojos de una pequeña niña.

¡Ayy! ¿Quién me habla?, ¿Mami? ¡Ay! Aquello se tornó como una escena de "Vacaciones de Terror" o "Pesadilla en la calle 13" pero versión mexicana. ¿Cómo te llamas niña? Me llamo Paulette... Oh famosa niña Paulette, tú que te apareces debajo de las camas... ¡No! Esos son los monstruos, yo sólo estoy abajo de la cama esperando a que mi mamá me encuentre... estamos jugando a las escondidas... No juegues! ¿Estaban jugando a las escondidillas?

In “copete” encias El periodista Jenaro Villamil, analista del caso, le puso en plena explosión pre-electoral nombre y apellido a los artífices del desenlace digno de la peor telenovela mexicana al teledrama que se hizo del caso “Paulette” en 2010, todos, por cierto, subalternos del entonces Gobernador del Estado de México y hoy Presidente, Enrique Peña Nieto. Alberto Bazbaz Sacal, primer Procurador encargado del caso que fue echado del puesto cuando se supo que Paulette si estaba muerta, no andaba de parranda. También ayudó en el caso para liberar a Raúl Salinas. Alfredo del Castillo, segundo procurador, fue el encargado de demostrar que Paulette murió enrollada en sus propias cobijas en la base de su cama. Luis Enrique Miranda Nava, Secretario de Gobierno en el Edomex y compadre de EPN, señalado como responsable de la “operación” para echar abajo la versión del homicidio.

Sí, sí… Ella llegó una noche de una fiesta y me dijo, vamos a jugar a las escondidas. Y me dijo que debajo del colchón era mejor... yo creo que yo gané, porque me pasé mucho tiempo allí y fueron todos esos policías y nadie me encontró y luego los reporteros y tampoco nadie me halló ¡Yehi!, yo gané, ¿Sabes qué gané?

Enrique Peña Nieto, jefe de los tres anteriores, ya que ganó las elecciones para Presidente de México en 2012, les dio trabajo en el Gobierno federal .

No, Princesa... ¿Qué ganaste? Pues ¡Dah! ¡Una pijama nueva! ya la vieja hasta sangre tenía! Oye Paulette... ¿Sabes qué ganaste además de tu pijama nueva? No, no sé, ¿Qué? Ahora eres toda una celebridad,

“Ja,ja...pendejos”.

Como que si se parecen

yo perdía. Egon Spengler, el Cazafantasmas, de la película de los 80’s.

Digan lo que quieran pero el ex Procurador Bazbaz es una mezcla entre ...

Ese es domicilio, ¿Sabes que ya no estás viva?

El ahora nuevo divo del cine mexicano, Eugenio Derbez,

¿Alguna vez soñaste con ser artista y salir en los noticieros y en las revistas? Pues yo quería ser de grande una actriz, y salir en las telenovelas; pero mi mami siempre me dijo que estaba muy chiquita para eso. Pero no le creí, se me hace que quería decir, "mensita". Es muy buena mami, porque también me dijo que me iba ayudar para alcanzar mi sueño. Yo creo que pensó que mi sueño era ser campeona de escondidillas. Pues sí, que chido. Ya todo mundo habla de ti. Aunque no vas a salir en las telenovelas ni en la sección de espectáculos de ningún periódico. Ya saliste mucho en los obituarios. Oye Paulette, ya en serio. No te hagas... ¿Sabes que significa la palabra homicidio? Pues no sé, me suena como que es el lugar donde vive uno.

Sí, me acuerdo, porque yo estaba jugando a las escondidas y me quede mucho tiempo allí abajo del colchón. Tal vez me morí porque un montón de gordos se sentaron sobre el colchón donde me escondí. Y yo quería salirme, pero no quería perder. Todavía una vez escuché a mi mami y a su amiguito Alex se subieron a mi colchón y brincaban y brincaban arriba de él. ¡Ay yo también quería jugar! Nos partes el corazón pequeña niña. Y tu mamá por la cara de dominatriz que tiene y lo mala para fingir que es, se ha convertido en la principal sospechosa de que tú estés muertita.

Que dulce niña eres, muy ingenua. Cuéntame, ¿Cómo es el lugar en donde ahora estas? Está muy padre, hay un montón de niños para jugar, y dulces y televisiones. ¡Podemos ver Barney todos los días! Aunque a veces me aburro, me escapo y me desaparezco y me les aparezco a todos los que me vieron feo, a las monjas del colegio por mochitas, y a Alejandro, el amigo de mi mamá, por saltar en mi cama. Oh pequeña Paulette, vemos que has hallado una nueva profesión como espíritu chocarrero. Sí,-brinca con emoción- ahora para las posadas en lugar de las antialcohólicas en las curvas oscuras y peligrosas me apareceré y ¡zaz! un borracho menos. Estoy segurita Que lista niña, una estrellita de la muerte para ti. ¿Ya me puedo ir?

Pues no sé que es dominatriz, pero mi mamá si es buena actriz aunque es muy enojona, le gusta divertirse más con su amigo Alex. Jugaba más tiempo con él que conmigo, aunque cuando estábamos juntas jugaba a ver quién aguantaba más la respiración, a veces para que yo ganara hasta me tapaba la nariz. Pero siempre mi hermanita, que era muy envidiosa y quería jugar también con ella, siempre llegaba, la interrumpía y

Claro pequeña. La sombra difuminada de la ñiña se escondió bajo la cama nuevamente y nosotros nos quedamos pensando, Si era la verdadera niña Paulette, ¿Por qué en lugar de oler a rosas como supuestamente huelen las almas de los inocentes este espíritu olía a whisky? En fin, se nos antojó y comezaron los drinks.ᴥ

La reina del rock:

Freddie mercury Por razones completamente mercadológicas y para tener contentos a nuestros lectores en Ulisex!Mgzn, procuramos tener un acercamiento con todas aquellas figuras importantes que ya no están entre nosotros. Y para la edición 88 pensábamos entrevistar a algún muerto más fresco, pero tal parece que al quedar sus pedazos esparcidos tras un avionazo, no nos fue posible en aquél diciembre de 2012. Con la colaboración de Gabriel Gaytán @gbomail2 Monos de Ismael Villafranco @maelvillafranco

os miembros del staff nos reunimos para poder contactar algún famocillo difunto. En esta ocasión estábamos un poco escépticos de cumplir nuestro cometido pues veíamos difícil contactar a la reina de la banda, pero cual fue nuestra sorpresa pues quien acudió a nuestro llamado fue una verdadera reina británica. ¡¡Oh!! ¡Espíritus del más allá! Ayúdenos a contactar a la reina de... "Is this the real life, is this just fantasy?..." Una música celestial comenzó a inundar la habitación ... "Easy come, easy go..." Dos cañones de luces se posaron sobre nuestra mesa de contactos paranormales al tiempo que la música subía de volumen. "Any way the wind blows... nothing realy matters to me..." la transfiguración que ante nuestros ojos ocurría se mezclaba con los rayos láser y el humo bajo que nos rodeó. Su inconfundible bigote y sus apretadísimas nalgas en su apretadísimo pantalón blanco con línea de brillos a los costados nos indicó que estabamos ante la fantasmagórica presencia de la Reina del Rock, el vocalista de la banda Queen, Freddie Mercury. ¡Oh tú ochentero espíritu del rock! Invocádote hemos a tu alma pues tenemos algunos lectores cuarentones que hasta compraron tus discos de vinil cuando no tenían canas, y aunque estás bien muer-

to desde hace algunos años, ellos siguen siendo tus fans y las nuevas generaciones, aunque no lo creas te han conocido gracias a cada final del Mundial de Futbol, excepto la última edición que fue en Sudáfrica, donde en lugar de “We are the champions” pusieron cuando le dieron la copa mundial a los españoles, la despreciable “Tick tock” de Ke$ha, pero en fin... te hemos invocado en son de paz y esparcimiento. Pues bueno, contrario a lo que muchos creen, mi nombre no es Freddie. Dime quién llamándose Farrokh Bulsara puede triunfar en el mundo del rock. Pero llámame Freddie. Ah, no, pues eso sí. Ya nos caíste bien ¿Y por qué te cambiaste el nombre? Pues mi nombre no era digno para la fama que siempre supe que tendría. ¿Siempre supiste que serías tan famoso? ¡Siempre! Nací con un diente de más, eso es señal de triunfo en mi pueblo natal. No, no empieces a contarnos sobre tu pueblo natal, cuéntanos sobre tus amores. ¿Tuviste muchos amoríos? Tuve una vida muy desenfrenada, tenía al Mundo en mis manos, pero ningún hombre logró borrar por completo a mi amada Mary Austin.

“¡Look up to the skies and see!”

¿Y cómo es que decidiste darlo a conocer? En aquellos tiempos, yo vivía en Inglaterra, la prensa era muy sensacionalista y amarillista y no quise darles el gusto, además lo hice para irme como los grandes, al día siguiente de mi anuncio, di mi último suspiro. Ya sabemos que fuiste un gran ícono en tu época, pero, ¿admiraste a alguien?

¿Que no eras gay? Yo era gay, como un narcisista. ¿Y cómo es que estabas tan enamorado de ella? Ella siempre fue mi contacto con el mundo real, no por nada le heredé más de 50 millones de dólares y las regalías de por vida de mi música. Pero si tuviste algún amante masculino, ¿no? Tuve varios, muchos, pero ninguno como mi amado Jim, él estuvo conmigo en mis últimos años, hasta el día de mi muerte. ¿Él fue tu único semental? -No, anduve con Tony Bastin, pero cuando supe que se estaba viendo

con alguien más, lo hice tomar un vuelo de Londres a Estados Unidos donde yo me encontraba, terminé con él y lo hice regresar en el primer vuelo disponible, eso sí, me quedé con Oscar, su gato. ¿Te gustaban los gatos? Sí, cuando estaba lejos, hablaba con ellos por teléfono. ¿Siempre fuiste así de extravagante? Aunque salía al escenario vestido de novia, en mallas y con trajes circenses, siempre fui muy tímido, sobre todo con aquellos a los que no conocía bien. ¡Aahh!, ¿y por eso ocultaste tanto tiempo tu enfermedad? Si, en aquellos tiempos hablar sobre el VIH era un gran tabú, por eso preferí esconderlo hasta el final.

Una de mis primeras inspiraciones surgió de Cabaret. Adoro a Liza Minelli. La forma en la que canta, la pura energía… ya la estoy esperando. Pues no nos sorprende, muchos gays de tu época la admiran y algunos actuales también. ¡Lo sé! es grandiosa, y sigo esperándola acá, ya se rumora que tiene pacto con... ¿Con el Diablo? Am... no, demasiada información, es hora de marcharme. ¿Antes nos cantas "I want to break free"? ¡No! ¡Pff! Jenni Rivera no se haría del rogar para ningún corrido extra en ningún palenque, hay de reinas a queens... bueno adiós. ᴥ

Entrevista de Ultratumba con...

Iván Arzola

La novia de América:

(Entiéndase Los Estados Unidos)

Marilyn Monroe

En la edición 87 la invocación de las almas fue por demás complicada, teníamos la tarea desde hace ya bastante tiempo, a petición de varios lectores, de que entrevistáramos a la famosísima Marilyn Monroe, por ser un ícono del glamour, la belleza, el sexo y también de la jotería, hasta que por fin se nos apareció, gracias a un ritual hollywoodense que incluía diamantes, que conseguimos de imitación china de increíble calidad y un brebaje especial hecho de champagne, que sustituimos inteligentemente por cidra Santa Claus y ansiolíticos, sí, de marca genérica.

Con la colaboración de Gabriel Gaytán

acer la Entrevista de Ultratumba no es algo sencillo, siempre nos topamos con fantasmas problemáticos, hijos de vecino y otros espíritus chocarreros que no nos importan y qué sólo quieren que les ayudemos a cumplir tareas que no lograron completar en vida. Sorry por ellos, no somos Odda May Brown.

Marilynsterio sin resolver

El 5 de Agosto de 1962 Marilyn Monroe fue hallada muerta en su casa en Los Ángeles, lo que terminaba con una carrera extraordinaría en la farándula y que a su vez daba origen al mito del homicidio y no suicidio de la sex simbol del siglo XX. Sospechosos

En fin, estábamos entonces muy concentrados en nuestra misión, bebiendo la pócima aquella que además sabía muy chistoso, cuando de pronto, un aire helado sopló con fuerza desde el suelo, como si proviniera de una coladera y ¡zaz! En el medio de nuestra mesa, con la falta ondeando vertiginosamente cual bandera y enseñando unos calzones de abuela de los años 50, se manifestó el sex simbol más importante de todos los tiempos.

Jhon Edgar Hover, el director del FBI de ese tiempo tenía a Marilyn en un archivo vinculada al comunismo.

Jhon F. Kennedy, Presidente de EU y su hermano Bobby, fiscal del gobierno, ambos asesinados 1963 y en 1968 respectivamente, estaban entre los principales sospechosos de la muerte pues ambos tenían una relación cercana y se especulaba un móvil para callar secretos de estado que la estrella pudiera revelar.

Versión oficial

¡Wooow! ¿Eres Marilyn Monroe? Así es, ¿Qué quieren de mí? ¿Por qué me llamaron? Lo que pasa es que tenemos una magazine y varios de nuestros lectores nos han pedido que te entrevistemos y hasta nos mandaron algunas preguntas que desean que te hagamos. Soy Marilyn Monroe, ¿Sabes a cuánto ascienden mis honorarios por responder a tus preguntas? Además… tienes que agendar eso con mi representante.

Sam Giancana, un mafioso bajo las órdenes de Al Capone que pudo haber sido el que perpetró el crímen de no haber sido un suicidio.

El Dr. Thomas Noguchi, designado por un amigo de Bobby Kennedy hace la autopcia de Monroe, quien también tuvo el gusto de autopciar, no sin suspicacias, a otros famosos como el mismo Robert Kennedy, Janis Joplin, John Belushi, Natalie Wood y Sharon Tate.

Eunice Murray, la chacha de Marilyn de quien se sospecha alteró las pruebas del lugar de la muerte antes de que llegara la Policía.

Para sospechar más Se le extrajeron los El Resultado oficial informó sobre un “posible suicidio por la ingesta de 40 pastillas de barbirúticos”, sedantes.

órganos pero no se hallaron rastros de barbirúticos, después, los órganos desaparecieron.

Se conocen tres hipótesis sobre la muerte de Marilyn. Suicidio: Es hasta hoy la versión oficial de los hechos.

Similación de suicidio: para exponer públicamente su relación con Bobby Kennedy.

Asesinato: Para evitar que revelara información que comprometiera a los Kennedy.

Un análisis en el recto reveló una lesión causada por la entrada de un supositorio. Una teoría dice que así fue asesinada para evitar dejar huellas del veneno en el aparato digestivo.

Ah, bueno, eso sí, pero no creemos que estés en calidad de ponerte exigente. ¿Por qué no? Porque estás bien muerta. Ok, está bien, primor, pero de prisa que no tengo mucho tiempo, viva o muerta, sigo siendo una estrella y mi tiempo es valioso.

Comencemos pues... La Señora Rosa Resendiz Chacón de Chalco, Estado de México, pregunta ¿Crees que de verdad los caballeros las prefieren rubias? ¡Claro!, yo soy una prueba de eso, logré muchas cosas gracias a mi rubia cabellera, honestamente no estoy tan segura de haberlo podido conseguir siendo castaña, como lo era antes de ser una estrella del cine.

¿Qué cosas conseguiste? ¿Cuál crees que haya sido tu más grande mérito? Obviamente mi más grande hazaña fue mi carrera, la comencé desde abajo, con mucho esfuerzo, yo trabajaba en una fábrica durante la Segunda Guerra Mundial, ahí empezó todo. A partir de entonces mi carrera surgió y fue en ascenso constantemente. ¿Qué sientes al haber sido la primera conejita de PlayBoy? Hoy muy pocas de ellas parecen ser objeto del respeto, admiración y fascinación que tú causas? Pues me siento única, imagina, todas las demás vinieron después de mí. Yo fui la primera, y en aquellos años, la moral era más diferente, pero yo no pienso que sea cuestión de moral o valores, eso está en la mente de cada quien y todos podemos decidir qué hacer con nuestro cuerpo, yo tomé la decisión de hacer eso con el mío y he ahí los resultados.

De los seis ex maridos o amantes, famosos y millonarios de la Monroe poco se investigó tras la muerte.

¿Eso significa que deliberadamente usaste tu cuerpo para llegar a la cima? En otras palabras ¿Alcanzaste el éxito a sentones? Excuseme? ¿Usaste tu cuerpo para lograr lo que soñaste? Pues de algún modo sí, sólo utilicé lo que la vida ya me había dado desde que nací. Ah, pero te hiciste la rinoplastia y afirmaste que antes eras castaña. Sí, lo que la vida me dio y lo que tenía derecho a hacer con eso. ¿Cómo le hace uno para casarse con un millonario? Creo que la pregunta y el nombre de esa película debió ser “Cómo cazar a un millonario”. No sólo soy un sex simbol, yo misma represento el poder que tienen las mujeres en el Mundo. Ante el autoritarismo, la necedad y la arrogancia de los hombres, una cabellera rubia y unas piernas bien torneadas pueden hacer a cualquiera millonario o no, caiga rendido a los pies de cualquier mujer. Joe DiMaggio y Arthur Miller son dos ejemplos de ello. ¿Qué opinas de los que te tildaron de ser una mujer poco inteligente, sólo un cuerpo y una cara bonita?

cómo llegó Elizabeth Taylor? Yo soy quien soy porque congelé mi imagen En 1942 se casó con Jim Dougherty en busca de estabilidad emocional.

en el momento preciso. Mi mayor temor era verme como una anciana decrépita, no deseaba llegar a ese punto. Si los hermanos Kennedy me hicieron el favor de convertirme en

En 1946 se casó con el fotógrafo André de Dienes, quien se divorció por las infidelidades de ella.

una leyenda nunca nadie lo sabrá a

A principios de los 50’s estuvo casada unos días con el escritor Robert Slatzer

Oye, finalmente y no te vayas a

Con el famoso jugador de béisbol Joe Di Maggio se casó en 1954. En 1956, esta vez con el escritor y dramaturgo Arthur Miller, con quien vivió cuatro años y medio.

Creo que nadie de los que me llamaron así, tuvo a sus pies a tantos hombres como yo, fans, actores, cantantes, millonarios… hasta un Presidente de los Estados Unidos. Hablando de eso, ¿cuál era tu relación con John F. Kennedy? Fue una relación breve, Jackie y Bob se interpusieron, no tengo más qué decir. ¿Se interpusieron ellos en tu vida o se interpuso tu suicidio? Sí, y lo aclaro de una vez por todas, pero no me gusta llamarle así. Hice tantas cosas con mi vida, que al final decidí y quise terminar con ella. ¿Te imaginas a mí de 80 años? ¿Ya viste

menos que los encuentre en el paraíso.

ofender, pero algunos de nuestros lectores quieren saber por qué y

con qué te drogabas. ¡Ja! Honestamente si, era adicta a los calmantes, no puedes ser el sex simbol más importante y la mujer más deseada del mundo y andar por ahí como si nada. Una espumosa copa de Dom Perignon y una píldora maravillosa son el mejor remedio para el vértigo que causa vivir en la cima del Mundo. ¡Ja! Cómo han cambiado los tiempos, muchos ahora viven al borde del desquiciamiento por trabajar en un call center o una tienda de ropa y lo arreglan con una tacha y una cerveza. Muchas Gracias Marilyn, eres tan bella que mereces seguir siendo el mayor sex simbol sólo porque nunca dependiste del Photoshop. Adiós. Los etéreos pliegues de su falta se volvieron a alborotar y al estilo ChunLee desapareció cual helicóptero dando vueltas por encima de nuestras cabezas diciendo. "¡Bye, bye!"ᴥ

#letrasdeoro

Foto de Iván Arzola

@MBouwrley En Halloween me voy a disfrazar de “Tenemos que hablar”. ¡Eso sí que da miedo! @sergiotipoyasi Sabes que es Halloween cuando vas al súper y ya es Navidad ahí. @Kleptomanniac En Halloween me voy a disfrazar del amor de tu vida, para sentir que me quieres aunque sea un día.

@baruchdom Para halloween hay muchos que se disfrazan de Robin. Yo me quiero disfrazar de Robyn. Con pelo muy güero y así.

Alan Zúñiga

La princesa en drogas del soul:

amy winehouse Con la colaboración de Nathlleli Morales y Octavio Medina

Esto de las entrevistas a los muertos tiene algo de dificultad, sobre todo en mayo de 2012 que realizamos un contacto especial con el más allá. En aquellos tiempos de la edición 82, en México los muertos abundaban, mucho más que hoy, estaban en las calles de las ciudades, en todos lados, balaceras y descabezados, las almas en pena, las ánimas descarriadas estaban a la orden del día. No fue fácil encontrar a esta chica que traía más drogas encima que la una camioneta rumbo a Estados Unidos. Estupefacientes, recreativas, necesarias, Amy es un cliché del abuso de las drogas y el alcohol en el mundo artístico.

ecurrimos a dos expertos en Amy Winehouse, Nathlleli Morales y Octavio Medina para invocar a su espíritu. Al principio dudamos del ritual que nuestra amiga Nathy proponía, éste incluía tres botellas whisky, hielos y agua mineral de manera opcional. Tras discutirlo ampliamente por 30 segundos nos dirigimos al expendio de bebidas alcohólicas más cercano a la media noche, descalzos y con lentes oscuros, tal cual lo dictaba el protocolo esotérico de Nathy. Compramos el alcohol y vasos, y en la oscuridad de la noche que se acentuada por los lentes para sol que impedían ver nuestro dónde pisábamos, comenzamos una caminata pisteadora, ilegal, arriesgada, pero divertida hasta que como Nathy nos lo había advertido, al llegar a la casa donde haríamos el contacto, el espíritu de Amy se hizo presente. Una guacareada por aquí, otra por allá, su pelo comenzó a esponjarse, comenzó a temblar y ¡zaz! Ahí estaba ella, casi tan viva como antes de que estuviera muerta, tomando prestado el cuerpo de su fanática y amiga nuestra, Nathelli Morales, ante los ojos atónitos del resto del equipo y de Octavio, quien había acudido para dar fe y legalidad de la aparición sobrenatural de rutina a la que lo habíamos invitado. Sin demora comenzamos el cuestionario antes de que el trance terminara…

Queen Tattoo

Los tatuajes de Amy fueron parte importante de su personalidad, controversiales, aguna vez le pidieron ocultar uno para los grammys. Afirmó haber perdido la cuenta. Les mostramos 13 de los más vistos.

¡Oh! Antiguos espíritus del mal, déjennos saber quién está del otro lado del umbral, ¡Muéstrate tú espectro, ¡dinos tu nooooooombre! They try to know my name but I say “No, no, no” ¿Sí va así la canción? Si, creo que sí… ¡Qué importa! dame más whisky please. Eeemm.. ¿Quién eres? Con ese pelo pareces Samara Morgan! ¿¡Eres Samara Morgan!? ¿Samara qué? ¡No! No pretendas confundirme, ¡soy Amy Winehouse! ¿Neta? a ver sóplame.... ¿Soplar? ¡Si acabo de inhalar! Al menos espera que se sienta el

Enseñanza de vida.

efecto. No way in the hell! you’re the real Amy!, Te huele la boca a puro infierno! Por cierto, ¿Ahí es dónde estás? ¿O te arrepentiste a tiempo? ¿Arrepentirme? Me dijeron que para el cielo debía rehabilitarme… and I said “no, no, no” Ash... ¿No te sabes otra? Estamos hablando de adicciones, ¿qué otra quieres? Si quieres nos ponemos románticos y te canto “Body & Soul” que hice con Tony Bennet, quien por cierto ya se tardó, quedamos que aquí nos veíamos!... en fin, aquí estoy purgando mis pecados en una de las mazmorras del infierno, no me quisieron mandar al cielo porque nunca he querido dejar esa sensación de libertad, aquí hay mucho alcohol, drogas, mariguana, me siento en casa... ¡Oh! Amy, quizás hayas encontrado tu paraíso y no te has dado cuenta, ¿Ves a alguien conocido ahí donde estás? Hace días vi a Kurt Cobain en un rave, nos fumamos una pipa de la paz y hablamos del mundo que dejamos... nos pusimos muy borrachos y como ya estoy muerta, ¡ni cruda me dio! Esto es genial. ¿Pero tú que mundo dejaste Amy? Pues no lo sé porque no hay mucha diferencia entre estar de

Si algo dejó Amy en beneficio de sus fans además de su increíble música, fue la lección de que cámaras fotográficas , drogas y alcohol no se mezclan, al menos si eres una celebridad.

Leo Valdez

Escala de Winehouse

Del 1 al 10 y acuerdo a las fotos en orden descendente ¿Qué tan Amy Winehouse está usted de la muerte por causa de sus vicios?

Leo Valdez

viva o muerta. Pero lo que sí es seguro es que dejé ese mundo de la música que está prostituido por el pop, música plástica. Yo hacía arte, canciones que no cualquiera podía cantar. Ahora estoy feliz porque está conmigo también Whitney Houston y las dos nos drogamos y cantamos nuestras canciones. Ajaja, eres de lo peor, pero oye, hablas mucho de las drogas, no te ves muy pasoneada, ¿o nomás traes perico?, ¿o qué te metiste antes de bajar a este plano astral? Pues es que lo mío lo mío era el alcohol, me encantaba salir a cantar borracha, lo de las drogas era un extra. Ya sabes, lo único bueno de las drogas es que te hacen ser feliz sin necesidad de estar bien contigo misma y pues yo aproveché. Pero eso te llevó a la tumba, ese último día... ¿Cómo fue? Estaba en mi departamento en Londres, hacía ya varios días que mis padres habían estado insistiendo para que fuera a rehabilitación, pero a mí no me interesó, me quedé ahí sólo escuchando mí música, bebiendo, y no sé, después de eso comencé a ver una luz que me subía y de repente ¡pow! caí donde estoy ahora. No me quejo, únicamente el calor, pero hay gente cool aquí. ¿Qué es lo que más extrañas del mundo de los vivos? Definitivamente mis fans. Aquí todos están ocupados por los pendientes que dejaron en vida, no les interesa el soul, pocos son los que disfrutamos la estadía en este lugar. No es el peor, en el mundo se conocen peores. ¿Ahora sí extrañas a tus fans? ¿Cuántas veces plantaste al público por estar derrotadísima por la bebida y todo lo demás antes de subir al escenario , ¿Qué tanto te metiste, Amy Winehouse? ¡Plantarlos jamás! Podía llegar borracha o un poquito drogada (sólo un poco), pero así me subía a cantar al final sólo fueron unas cuantas las veces que me bajaron del

escenario porque no podía ni hablar y aunque yo les diera un concierto ebria siempre les gusto mi música... se divirtieron conmigo. ¿No? Siguen viendo los videos en YouTube, eso es que me extrañan tanto como yo a ellos. Pues sí, quizás algunos de tus fans andaban igual de entachados, locos, pasados de rayas y ebrios como tú. Nunca se iban a enterar que en lugar de bailar te convulsionabas... ¿Qué te metías? ¿Cocaína, heroína, éxtasis, ketamina, Windex…? A veces, otras antes de los shows, llegaba tarde. Recuerdo una ocasión, estaba en un hotel en Santa Lucia, salí corriendo desnuda, jajaja, después de tanto que me metí. La verdad he bebido alcohol hasta 16 horas seguidas... me gusta esa sensación. ¿La sensación de qué?, ¿de estar borracha frente de miles de personas? No sé, como que me gustaba eso de no pensar en nada. ¿Qué más te interesa de mí? Porque tengo unas botellas de vodka esperándome. Es una lástima que te fuiste, tus fans se quedaron esperando tanta música de ti, te imaginaban destruida por la cirrosis a los 30, pero a los 27 años, te moriste de sopetón y toda completa, ¿Qué mensaje les mandas a esos fanáticos drogadictos tuyos? Vivan su vida como quieran, beban y gocen su vida a tope, los extraño, es lo único bueno que había en la vida... sigan escuchando buena música... la mía... ¡salud! ¡Weeey!, ¡no brinques! Nos salpicas de tu bebida y se te caen pastillas ¿Qué clase de mensaje es ese? Jajaja, las traigo en mi cabello ahí se atoran…. Una guacareada más cayó al suelo y nuestra amiga volvió en sí tras aquél encuentro sobrenatural que había experimentado en carne propia, la saludamos en el psiquiátrico donde tuvo que ser recluida tras aquella simpática entrevista para todos ustedes amigos lectores.ᴥ

plus

pesar de lo que la mayoría podría llegar a pensar, Halloween no es una festividad norteamericana y mucho menos originaria de ahí. Aunque si podría decirse que fueron ellos quienes a través del cine han internacionalizado su práctica y costumbre. Originada hace más de 3,000 años, el Samhain fue una de las festividades más importantes de los Celtas, cultura que durante siglos domino gran parte de Europa.

breve introducción al

halloween Vivimos en un país donde lo tradicional vive de la mano con la modernidad y el capitalismo. Generaciones pasan, y hay celebraciones, modos y formas de hablar o pensar que prevalecen al paso de incluso siglos. Sin embargo, pocas veces nos detenemos a pensar ¿qué significan muchas de nuestras nuevas tradiciones? Ernesto Romero @Ernesto_br

Celebrada desde la noche del 31 de octubre y los primeros días de noviembre, el Samhain celebraba el fin del verano y la temporada de cosechas, fecha que comúnmente coincidía con una luna llena y que según sus tradiciones esta disposición permitía que la barrera del mundo de los muertos desapareciera temporalmente y permitiera a estos atravesarla y convivir con sus descendientes vivos y viceversa. Pero no todos los muertos que visitaban el mundo de los vivos lo hacían con buenas intenciones, así que se acostumbraba dejar un poco de alimento en la entrada de las casa para que los espíritus malvados tomaran lo que quisieran o simplemente pasaran de largo. Costumbre que después cambiaria a regalar dulces a niños disfrazados. Con el tiempo y la expansión del cristianismo por Europa, los pueblos celtas fueron convertidos y sus fiestas fueron desapareciendo, no obstante el Samhain persistía ya que el fin de las cosechas nunca se dejaba de celebrar.

La iglesia cristiana encabezada por el Papa Gregorio III en el año 731 decidió entonces cambiar la festividad del día de Todos los Santos del 13 de mayo al 1° de noviembre, y en el año 840 el Papa Gregorio IV estableció que fuera celebrada universalmente por la iglesia. Como fiesta mayor se estableció una “Vigilia” vespertina previa a la celebración. Ésta actividad se hacia la tarde/noche del día 31 de octubre. La vigilia de Todos los Santos en el idioma inglés se conoce conoció como “All Hallow's Eve”. Con el paso del tiempo su pronunciación fue cambiando primero a “All Hallowed Eve”, posteriormente cambio a “All Hallow Een” para terminar en la palabra que hoy conocemos: Halloween. La tradición se fortaleció en Estados Unidos en el siglo XIX con la migración irlandesa, ya que Irlanda fue una de las últimas zonas densamente habitadas por pueblos Celtas y derivado de ello sus descendientes seguían muchas de sus costumbres. Pero no fue sino hasta las primeras décadas del siglo XX cuando se empezó a popularizaren el país, y su internacionalización se dio hasta los años 70’s y 80’s. Podemos decir entonces que Halloween es una fiesta de origen pagano (Samhain), que en ningún momento buscaba invocar al demonio, fomentar la brujería o actividad relacionada. Que la Iglesia Cristiana trató de eliminar imponiendo otra festividad propia y que actualmente se disfruta por chicos y grandes.ᴥ

Si piensan ponerse paganos en estas celebraciones halloweenescas no olviden hacerlo sin exceso. El Día de Muertos viene después y sería una ironía morir ese día.

respuestas

plus

Rico Monstruo ste es uno de esos casos en que un personaje de Ho-

Un ejemplo de que un horrible disfraz puede esconder a un guapo stunt de Hollywood. Staff

llywood es famoso pero el actor que lo realiza es un

completo desconocido. Ricou Browning, mejor conocido como “El Monstruo de La Laguna Negra” no tiene nada de monstruo. Ni tampoco es el único que ha interpretado el papel que ha aparecido en varias películas de horror de gringas de los 50’s y que incontables parodias ha producido hoy en día. El Monstruo de la Laguna es clásico, no se tiene que haber visto la película para reconocer al personaje. Ricou Browning tiene, entre otros, el mérito efímero de ser el más guapo de los tres actores que interpretaron al Gill-Man, nombre del monstruo que apareció en tres películas, además de ser el único que lo hacía en las escenas bajo el agua y es el único que aún vive. Eso es más mérito aún. Por cierto él dirigió las igualmente conocidas escenas acuáticas, básicamente las del intro, de la película de James Bond, “Tunderball” de 1966, que precisamente ganó un óscar por aquellos efectos especiales tan novedosos para la época.ᴥ

Este Halloween vale arriesgarse con el monstruo más espantoso de la fiesta. Nunca se sabe.

Jared MartĂnez

sualmente cuando hacemos sesiones espiritistas varios de nuestros colaboradores nos sentamos en una mesa redonda, apagamos las luces, encendemos velas e incienso, nos concentramos e invocamos a los muertos. Algunas ocasiones logramos hacer contacto con las almas a través de su voz que retumba en las paredes como el gruñir de unas tripas con hambre, en otras ocasiones como esta, los espíritus toman el cuerpo de uno de los presentes. Aquella vez le tocó a Alan Villanueva, colaborador y fashion victim de Vickytown.

La Diva de México, La Doña: Entonces estábamos tranquilamente invo-

María Félix

Con la colaboración de Alan Villanueva Arte de Jared Martínez y Alan Mayoral

cando a la media noche a las almas del inframundo cuando nuestro amigo empezó a voltear los ojos, primero pensamos que estaba teniendo un orgasmo espontáneo, ¡pero no!... se transformó por completo, mas no en apariencia sino en actitud, y mirándonos de arriba abajo levantando la ceja derecha, más jotero de lo habitual, no dudamos en indagar si había sido penetrado por un fantasma. ¿Quién eres? ¡Revélanos tu identidad? ¡¿Cómo que quien soy?! Todo mundo me conoce, todas las generaciones de este, mi México querido, saben bien quien soy. ¿Ya me olvidaron? ¡Chinga! otro pinche fantasma loco, venido a menos que se siente el espíritu de María Félix... ¡Ya dinos! Por supuesto que soy yo, la mismísima y única María ¿A quién más esperabas?

Desde que fue coronada reina de la belleza estudiantil en 1928 en la Universidad de Guadalajara, la carrera de María despegó hasta realizar más de 50 películas, además de documentales, videos y telenovelas.

Ay no jodas... la auténtica María es la de Gamesa y justamente cuando estábamos usando a Alan Villanueva, mejor conocido como “La Doña de Ciudad Victoria, Tamaulipas” como cuerpo receptor. ¿Neta que eres la Doña? Hoy no nos preparamos para tan distinguida presencia, andábamos de humor como para Miguel Galván o Evelio 'Con V chica' que en paz descansen. ¿De verdad eres "La Doña" ¡Por supuesto que lo soy! ¿Y a que debo está grandísima molestia de su parte?

Ah, pues siendo así, mire usted, un segmento importante de los lectores de nuestra revista tiene a su persona en un pedestal, y básicamente ahora es una oportunidad de estar de nueva cuenta en las páginas de una publicación ¡después de muerta! Con todo respeto, en su calidad de difunta, aunque la admiramos y todo, discúlpenos el tiradero y concédanos una entrevista. Pues ¿Por qué no?, al fin, que al menos tengan un buen ejemplo sus lectores de lo que es el arte y el buen gusto con los ejemplos tan cortos y burdos que tiene ahora en día en este país, no están demás... y hoy ando de buenas. Pero si todas las divas de rancho la tienen a usted como modelo aspiracional... ¿Qué piensa de esas que se dicen ahora divas? ¡Pues que voy a pensar! Que se han perdido los valores, la gente de esta nación no tiene aspiraciones, están todos entre la mugre y la pobreza, y todo empezando desde quienes están en las esferas del poder, y no se diga de los que aparecen en la televisión. Mujerzuelas, vulgares, corrientes y carentes de intelecto, belleza, estilo... Ni qué decir del cine, ¡un asco en México! No como en aquella época en la que yo triunfé, donde había actrices de verdad. No les dé tan duro... hacen su luchita, mejor cuéntenos sobre usted. ¿En serio si se murió solita o se la echaron al plato? ¡Pero cómo se atreven! Eso es algo privado, íntimo. Es que nos queda la duda... ¿Se murió o la mataron? Pues evidentemente eso es parte de mi leyenda. De eso se trata la vida de una diva, todo es fantasía, todo es un misterio. ¿No nos va a decir entones? Pues mire, sinceramente, no recuerdo ese último episodio de mi vida tan claramente, sabrá que morí mientras dormía, pero, mi intuición, me dice que hubo quien sí se alegró con mi muerte.Tenía mucho dinero invertido en propiedades, vestidos, joyas. ¿Quién no querría eso?

La Constitución [TV] (1970) La Generala (1970) La Valentina (1965) Amor y sexo (1963) La Bandida (1962) Si yo fuera millonario (1962) Juana Gallo (1960) La fièvre monte à El Pao (1959) Sonatas (1959) La estrella vacía (1958) La Cucaracha (1958) Café Colón (1958) Miércoles de ceniza (1958) Flor de mayo (1957) Faustina (1956) Tizoc (Amor indio) (1956)

En esta telenovela histórica fue dirigida por Ernesto Alonso.

Conocida en inglés como “Republic of sin”La Doña actua en francés para esta peli de Buñuel.

Actuó junto con el ícono norteño del cine de oro mexicano, “Piporro”.

Jared MartĂnez

Alan Mayoral

Uy... pues todos lo que compraron sus ropas carísimas. Eso sí apolilladísimas... pero, Doña, de verdad, la vimos demasiadas veces, en muchas entrevistas, ¿No siente que era demasiado su show? O era parte de un distractor del PRI a través de Televisa. ¿Ah, no? pues evidentemente hay personas que no saben reconocer lo bueno. Además, recuerde usted, que yo siempre le fui útil como una buena referencia a este país. Yo fui más que Televisa, sí, efectivamente, ahí estuve y trabajé, Emilio Azcárraga era mi amigo. Pero él no me hizo, y no fue hasta que yo aparecí en las pantallas que en el mundo comenzaron a pensar que las mexicanas eran igual de bellas que yo, ¿o me equivoco? Bueno eso si, pero oiga, Usted ya estaba bien viejita y aún se las daba de muy acá... ¿Por qué tanta halaraca? por qué siente usted que fue tan apreciada, querida y mamada en México. ¿Cómo que porqué? Evidentemente, le di a este país mucho de mí, recuerde usted que realicé 47 películas, tanto en México y en Europa. En Francia, fui la sensación, por si usted no sabía. También trabajé en Italia y España. Y ni que decir de mi estilo, siempre fui la referencia número uno por adorar las joyas; nadie con mi buen gusto, jamás. ¡¡Ay,ay, ay!! ¿Y Niurka qué? esa se pone más joyas que el perrito de Paris Hilton. Pero bueno, equis, ¿Es verdad que tuvo a muchos presidentes entre sus piernas? Ese tipo de información me la he llevado a la tumba ¿Pues qué se ha creído? Esto ya parece entrevista para uno de esos programas baratuchos de espectáculos que pasan en televisión abierta. ¡Uy! anda muy negada usted... Bueno, cuéntenos sobre sus esposos, tuvo a los más guapos de aquellos tiempos, Jorge Negrete, Alex Berger, En-

Canasta de cuentos mexicanos (1955) Les héros sont fatigués (1955) La escondida (1955) El charro inmortal (1955) French Cancan (1954) La bella Otero (1954) El rapto (1953) Camelia (1953) La pasión desnuda (1952) Messalina (1951) Incantesimo tragico (1951) La noche del sábado (1950) La corona negra (1950) Una mujer cualquiera (1949) Doña Diabla (1949) Mare nostrum (1948) Maclovia (1948) Que Dios me perdone (1947)

Peli que marcó la cúspide de María en el cine francés.

En este film ítalo-francés, La Doña interpreta a uno de los símbolos de la Belle Époque parisina, Carolina Otero.

María hace de espía del Tercer Reich en este film producido en españa. La disoluta Mesalina planea poner el trono de Roma en su favorito en esta película en italiano de La Doña.

rique Álvarez,¿¿Pero Agustín Lara?... ese se me hace que no podía ni con su alma... Ese fue un resbalón ¿no? Definitivamente. No podría estar más de acuerdo con usted sobre ese hombre. Fue sólo un oportunista. Y lo peor, esa canción tan horrenda que me compuso, me pone de tan mal humor cada vez que la escucho. Fingí muchas veces, llegué a odiarla, como un estribillo de mi persona, como si yo y Agustín fuéramos uno mismo y el amor y todo eso. Sí, nos imaginamos como cuando llegas a una fiesta y todos te preguntan por tu ex. Por cierto ¿Y qué opina de la comunidad gay que tanto la idolatra? Pues digamos que me caen bien. Es decir, gracias a ellos me vestí como nadie, y siempre lucí una hermosa cabellera y un rostro perfecto. Eso sí, no se de dónde salen tantos si no se reproducen, eso no se veía en mis tiempos. Y a aquellos quienes me idolatran, pues saben elegir muy bien, tiene un gusto exquisito, por supuesto. ¿Está en el Cielo o en el infierno? Estoy en la memoria de todos quienes me adoran, que siempre me han admirado y protegido. Ahí es dónde estoy. ¡Pf!... bueno a ver, y ya para terminar. Aviéntese una de sus máximas, o quiere echarse un choro mareador sobre algún tema que le interese o le indigne. Ya ve que usted es muy de esas. Sí, como un esfuerzo y reivindicar la historia que me rodea, no quiero sonar fatalista pero.... Justo en ese momento fue cuando decidimos despertar del trance a Alan con un poco de whisky con hielos que teníamos por ahí a la mano, no andábamos de humor para un speech de señora de los 50's.ᴥ

Río Escondido (1947) La diosa arrodillada (1947) Enamorada (1946) La mujer de todos (1946) La devoradora (1946) Vértigo (1945) El monje blanco (1945) Amok (1944) La monja alférez (1944) La mujer sin alma (1943) La china poblana (1943) Doña Bárbara (1943) María Eugenia (1942) El peñón de las Ánimas (1942)

Con este film María Félix hizo suyo para siempre el papel de “La Doña”.

La película junto a Jorge Negrete que marcó el debut cinematográfico de la legendaria Doña.

Aquí se reafirmó el papel que al final se confundiría con su personalidad de diva.

Este peliculón revolucionario de la época de oro del cine mexicano dirigida por Emilio “El Indio” Fernández, fue nominado a una Palma de Oro en Cannes.

stá más que confirmado que “We see death people” y lo mejor de todo, es que muchos de esos VIDP (Very Important but Death People) con los que nos hemos topado, nos han dado las entrevistas que en vida no se atrevieron a dar.

osama bin laden Staff

Ilustración de Steve Shearer

Nuestro interés se despierta cuando un villano/celebridad internacional es acorralada cual rata en su guarida por un comando de soldados gringos en Pakistán… El hombre más buscado del planeta había sido abatido y la edición 81 era la ocasión indicada para retar la imaginación de nuestros lectores y por supuesto de practicar un ritual islámico para convocar a los espectros. Guiados una vez más por el conocimiento del Tío Gamborimbo en las artes oscuras, nos dispusimos a realizar un ritual muy antiguo, del oriente medio que incluía una vela negra hecha con grasa de cabra tuerta y encendida por los dos extremos. Con el cebo derretido el Tío trazó un pentagrama doble mientras repetía una oración en árabe.

El pentagrama era porque el alma a la que invocaríamos estaba en el infierno. Ahí era dónde íbamos a encontrar al enemigo público número uno de los Estados Unidos, Osama Bin Laden. La oscuridad no nos dejaba ver, pero sabíamos que un ente estaba cerca, pues una brisa gélida se cruzó a nuestras espaldas. El Tío Gamborimbo para asegurarse de quién estaba en la habitación, encendió su churro del tesoro de la Sierra Madre y con el humo místico y la tenue luz del encendedor, pudimos ver materializada la figura del líder terrorista número uno a nivel mundial. ¡Ay wey no mames! No sabemos árabe ¿Quién sabe árabe? Nos volteamos a ver, pero para entonces el tío ya había echado plática con el talibán. Después nos contó cómo fue que aprendió el idioma gracias al comercio de mujeres de segunda mano en el Medio Oriente. (Léase en tono de Apu Nahasapeemapetilon para más facilidad) Permitames presentarmes mi nombre es Usâma bin Muhammad bin `Awad bin Lâdin Para servir a Alá y a usted. ¿Todo eso?- Exclamamos al unísono. Y estos de acás también

¡No me alburees! Que no tienes al mundo occidental tan contento. ¿Pero por qués? Nuestro movimientos lo que hacía era defender la fe del Islam de los infieles. Y por esos vengos, mi últimas videograbación no fue difundidas por los medios de comunicación así que mi espíritus no puede alcanzar la dichas de Mahoma, mi tareas está inconclusas. O sea que viniste nomás en misión informativa. ¡Venga pues! Justo eso era lo que buscábamos. Los mexicanos tenemos muchas más razones para odiar a los yankees, más que ustedes los árabes, después de que nos jodieron la mitad del territorio, nos invadieron y patrocinan el desmadre de la violencia de ahorita en México ¡¡Aun a pesar de eso!! Y de que nuestro pinche país vive besándole las patas al Gobierno de los Estados Unidos, no los odiamos, al grado de tumbarles sus Torres Gemelas. ¡Tan bonitas que estaban! Esos cerdos norteamericanos merecían morir, la causa de Alá es muy superior al valor de sus vidas, ellos eran infieles y por esos es que su muertes era necesarias para dar un ejemplo a los demás de que sus conductas desviadas, diabólicas, consumistas, capitalistas. Sus adicciones, su fornicación su homosexualidad deben ser borradas de la faz del planetas.

¿La homosexualidad? Eres bien fundamentalista, ¡No! Es Islam no apruebas sus desvaríos sexuales. ¡Puts! Mira Ozzy… la verdad no tenemos, creo que nadie en occidente, problemas con el Islam, tú si los tienes con los occidentales, si no te gusta que acá seamos un montón de putos consumistas, eso es muy nuestro problema. Ustedes, cerdos capitalistas, ¡infieles! no saben lo que es seguir al pie de la letra la palabra Alá. ¡No cabrón! No voy a empezar a hablar de Dios ahorita, la última vez que hablamos del tema con un espanto del infierno como tú, a una amiga le salieron unos estigmas en las manos y en las tetas. De hecho pensamos que los estigmas de las tetas se los había hecho su novio ¡Pero en fin! No voy a hablar de Dios. Mejor dime… ¿Si te agarraron como al Tigre de Santa Julia? ¿Cómo a quién? Emm.. que si te agarraron en el trono, soltando la piedra, echando la nutria al río, ¡Cagando, pues! No, de hecho estaba en plenas acción con mi quinta esposas. ¡Ahh! O sea que te agarraron como al perico, a medio palo. ¡No mames! Y que dijiste. ¿No se te frunció la voluntad? ¿No dijiste “hasta aquí llegué”?

Kill bin Laden

Una teoría apunta a que la trama del 9/11 y la persecusión de Osama Bin Laden son efecto de los pleitos de los políticos multimillonarios petroleros. La familia Bush encabezada por George padre, Presidente de EU, tenía negocios petroleros con la familia Bin Laden. Mohamed Bin Laden, papá de Osama, murió en los campos petroleros de la familia Bush, en Texas. ¿Cómo fue?... Se le cayó el avión.

Muy cerca de la propiedad de la familia Bush, en 1988 por San Antonio, fallece Salem Bin Laden, heredero familiar y a divinen cómo... Se le cayó el avión.

Osama Bin Laden, conocido mundialmente por ser el fundador de la red terrorista Al Qaeda y autor intelectual de los ataques del 11 de septiembre. George W. Bush, presidente de EU en 2001, inició la guerra contra el terrorismo tras el ataque al WTC de Nueva York y el Pentágono.

Barack Obama, sucesor de G.W. Bush en le Presidencia de EU, fue quien se colgó la medalla de vengar el agravio a “América” y exterminar a Osama.

Finalmente, el 1 de mayo de 2011 Osama es abatido en su casa de seguridad en Pakistán por un comando gringo según informó el Gobierno de EU.

Estados Unidos informó que tras la muerte, el cuerpo de Osama fue arrojado al mar y se lo comieron los pecesillos.

Versiones de fotografías de él muerto recorrieron la red, pero eran falsas.

Mientras tanto a nadie sabe con certeza si este millonario petrolero y terrorista árabe sigue vivo o está muerto y si lo está cómo ocurrió?

Con “Zero Dark Thirty” (2012), Kathryn Bigelow se encargó de explicarle al mundo la versión estadounidense de los hechos.

Pues si obviamentes, dijes “hasta aquí llegués”, pero no tuve miedo, morí con honor porque morí en plena batalla. Mientras clamaban por justicia, en EU se dedicaron a hacer de la tragedia un negocio. En 2007, corrieron rumores de la muerte de Bin Laden por padecimientos del riñón. Durante más de 10 años no se supo del paradero de Osama, fue el más buscado las agencias de inteligencia del mundo.

Dick Cheney en diez años fue sucesivamente secretario de Defensa, presidente de la petrolera Halliburton y vicepresidente de Estados Unidos con George W. Bush.

Y te gustaba batallar, ¿Cinco esposas? Por eso te veías todo guango y debilucho en tus narcovideos. Sólo tengo cuatros, la primeras se divorció de mí. ¿Pues no que el divorcio no está permitido? Eso es cierto, por eso la tuvimos que lapidar. O sea matarla a pedradas. ¿Y ahora qué planes en el averno? ¿Vas a seguir sembrando el terror? Estoy esperando mi momentos para volver en otro cuerpos. mientras, ya tenemos un canal Talibán en YouTube y vamos a transmitir nuestros videopodcast desde aquí

para difundir el Islam y seguir con contacto con mis hermanos talibanes. Y un disco de tus sicofonías ya que has logrado cambiar tu visión Osama, no sería una mala idea. Tus fans se van a poner locos. Pero es tiempo de que regreses a tu lugar, pero antes dinos cuál era tu secreto para mantener una barba larga, brillosa y manejable como la tuya, la onda hipster ya las usa más largas. Shampoo del perro consentido.ᴥ

NOTA: Y todo lo anterior en una compadrezca charla en árabe entre el Tío y la fantasmagórica aparición de Osama.

Víctor Núñez

Después de tanta alma en pena nos hallamos con un ángel de la televisión, que por culpa de Michael Jackson ni en su propio funeral brilló: Staff

n día estábamos en sesión espiritista Javier Santa Cruz, Miriam Hernández junto con todo el staff en el círculo místico invocando a los fantasmas cuando de pronto, algo fuera de lo común ocurrió… un espectro poseyó a Miriam Hernández… que mala suerte, tanto tiempo esperando para que al final un muerto sea el que le posea. ¡Plop! En fin, no era cualquier muerto y no ocupó su cuerpo para fines sexuales. Se trataba de un verdadero Sex Simbol, que trataba de manifestarse a través del cuerpo de nuestra amiga que se convulsionaba en el piso aventando espuma por la boca y después corría alrededor nuestro contoneando sus caderas y agitando su cabellera. Fue entonces cuando tratamos de establecer comunicación con el ánima que en su interior se encontraba

farrah fawcett

y que cuando le preguntamos su nombre dijo llamarse Farrah Fawcett, eso o "Farrajfozet", un demonio milenario de la cultura sumeria. Optamos por la primera suposición ya que sí, efectivamente se retorcía como poseída, pero lo hacía como con ritmo de los 70's. De pronto, después de que se completara la transmutación, las palabras del espíritu que se encontraba en el interior fueron más claras y con los ojos en blanco de nuestra compañera, casual, como se estila en muchas fiestas, Javier comenzó una amena charla con un espectro del más allá. ¿Charlie? ¿Eres tú, Charly? No, no, somos de una revista, Ulisex!Mgzn ¡Oh! Revista… ¿Voge? ¿Vanity Fair? ¿Play Boy?

A principios de los 70’s se entró en el vertiginoso mundo de la publicidad, para shampoo en Estados Unidos aprovechando su prototípica belleza rubia.

Amm… no, algo por el estilo, pero gratis y sin anoréxicas. Ok, está bien, me parece bien. Oye Farrah nuestros lectores se preguntan ¿Qué se siente ser un sex simbol de los 70's ahora en decadencia? Pues es todo un privilegio, ser la fantasía sexual de millones de hombres alrededor del mundo es algo que no todas las mujeres llegan a experimentar. Sentirse bella y admirada muchas lo han gozado, pero no como yo, yo si lo he gozado. ¡Ahaha! Si, me imagino que lo gozaste y bien rico. ¿Te valiste de tus atributos físicos para llegar a donde estuviste? ¡No! ¡Jamás! Mi talento fue lo que me empujó a llegar hasta la cima. ¿Tu talento? ¡No mames! Lo que te empujaron fue otra cosa y con eso sólo me imagino que habrás llegado a la cima del guayabo. Si, lo sé, yo trataba de ponerle algo de intelecto a mi papel, pero los productores, no me dejaron, no me lo permitieron. ¡Güera! Pss si te contrataron por chichona no por culta, además por si no te has dado cuenta llenabas todo el estereotipo de la Silly blonde, ¿Qué más querías si ya eras toda una estrella?

Pues sí, es verdad, ya tenía lo que muchas chicas podrían desear en toda una vida, hombres, dinero, fama, lo tenía todo. Pero aún así me sentía vacía por dentro. ¿Vacía por dentro? Yo pensaría que lo tuviste lleno todo el tiempo. What? Excuseme? No entiendo esa expresión. Pero si te refieres a que logré todo con sexo te equivocas. Tal vez moví algunas influencias, pero nada más. ¡Naaa! Lo que has de haber movido fue tu codiciado trasero, aparte tu papá era millonario, eras rica de las nachas y de la cartera, así quien no te abre las puertas, pero bueno equis, cuéntanos sobre los Ángeles de Charlie ¿Por qué dejaste el show después de la primera temporada si habías visto el éxito tan grande que tuvo la serie? La verdad es que sentí que podía llegar más lejos, además ¿Has visto ese programa alguna vez? Los guiones eran malísimos y ni siquiera cuando estrenaron las películas pudieron mejorarlo. ¿Tres chicas que combatían mafiosos, terroristas y delincuentes? ¿En Tacones? ¡Por Dios! A quien se le puede ocurrir semejante barbaridad. En esa época así eran las series, la gente se conformaba con cualquier historia nomás con

Su salto a la fama ocurrió en septiembre de 1976, cuando fue contratada por Aaron Spelling para interpretar el papel de Jill Monroe en la serie de televisión “Los ángeles de Charlie”, que dejaría tras la primera temporada.

Fue sustituida por Cheryl Ladd y demandada al abandonar la serie, perdió y fue obligada a participar en seis capítulos en temporadas posteriores.

que hubiera senos y traseros de rubias, ya ves la de "Los Duques de Hazard, era una obra maestra de la mercardotecnia igual que los "Ángeles de Charlie". Algo que tenemos que preguntarte y que todo mundo quiere saber acerca de ti, pero como estás bien muerta pues ya no podrán saber, salvo que yo se los haga saber. Todos sabemos y tú creo que estás muy consciente de que eras una estrella en desgracia, ya no brillabas ni en un vestido de lentejuelas y tu última gran aparición en los medios fue tu muerte, pero sólo por unas pocas horas, pues más tarde Michael Jackson también colgó los tenis y pues, admitámoslo, tu fallecimiento tuvo que pasar a segundo plano. ¿Qué piensas de eso? ¡That mother..! Perdón, pero estoy sumamente ofendida, la verdad es que mi muerte era el último momento para ser el centro de atención, y ese desviado sexual abusador de menores me robó los reflectores, tendría que morirme otra vez para lograrlo, pero eso ya no es una opción. ¡Nadie fue a mi funeral! ¡Nadie hizo un show de mi muerte! Ni en mi muerte brillé. ¡Que vergüenza! Me asombra que hayan preferido atender al funeral de ese abusador, pedófilo, homosexual que a mí.

De arriba a abajo cinco de sus películas menos desconocidas: “Saturno 3” (1980) “The Cannonball Run” (1981 “The Burning Bed” (1984) “Nazi Hunter” (1986) “Extremities” (1988) “El Dr.T y las mujeres” (2000)

Su fama le permitió incursionar en el mundo del cine, sin mucho éxito y en las series de televisión donde sí obtuvo algunas nominaciones y premios .

Sí Farris, comadre, pero no nos chingues… él tiene montones de discos, decenas de hits, millones de fans y tu muy a duras penas saliste una temporada en una serie de hace más de treinta años y que sólo logró nominaciones para tres premios Emmy. Tenemos aquí en nuestros datos. Si, lo sé, pero mi trayectoria al menos está limpia, por eso siempre estuve muy cotizada por las revistas. Por cierto, cuanto me pagarás por esta exclusiva. ¡Ejem, ejem! Si… este.... En ese momento fue cuando decidimos despertar del transe a nuestra compañera Miriam, con unas cubetadas de agua y unas cuantas gentiles cachetadas g.ᴥ

Ojos de otro mundo:

liz taylor Sus ojos violetas brillaron desde el otro mundo y esta diva universal en una misión caritativa nos respondió algunas preguntas y nos confesó algunas verdades ocultas de su vida, sus joyas, sus maridos y hasta si Michael Jackson fue un pedófilo o no. Alejandro Makob

Con la colaboración de Gabriel Gaytán

Perdición

omo siempre, en una noche tenebrosa y fría los espíritus respondieron a nuestro llamado, que por cierto, esta vez a petición de uno de nuestros lectores fue específicamente hacia Elizabeth Taylor.

Tres fueron los grandes vicios de Liz, el alcohol, las joyas y los hombres que la trataban mal.

Por lo general los fantasmas no son tan espléndidos con nuestras peticiones, en ocasiones son hasta violentos y se pasan de lanza con los asistentes, les hacen calzón chino, los zapean, les pican las costillas y algunos más gandallas hasta les pellizcan las chichis a las mujeres ¡Malditos espíritus chocarreros! En fin, no tardamos mucho en hacer contacto con Elizabeth, gracias a las labores de nuestro amigo Gabo Gaytán, quien además de ser colaborador en Ulisex!Mgzn, también le sabe a la magia negra y pues tomó un diplomado de chamán en un viaje San Miguel de Allende. Entonces hagan de cuenta que nomás terminó de descabezar las cinco gallinas que llevó a la sesión espiritista y ¡zaz! Que se aparece la Elizabeth Taylor. Señora Taylor, el enigmático brillo violeta de sus ojos, la vuelve inconfundible. ¿Sería tan amable de responder unas preguntas que nos enviaron los lectores de nuestra revista? Of course darling... Sí, acá en el cielo, cuando uno hace obras caritativas, más fichas recibe en el casino para apostar y doble si se trata de personas como ustedes... ¿Eh? Vamos a omitir eso ¿ok?, pero respóndanos ¿Cómo se siente al haber sido calificada como "better than life" ahora que ya está bien muerta? Te responderé con una simple pregunta: ¿qué crees que se siente? Genial, ¿no? Que te digas que eres mejor que la vida es de esas cosas que uno no espera que le digan, pero es de esperarse que te las digan y más cuando tienes unos ojos como los míos. Aunque ya sabemos que es un rasgo genético ¿A qué atribuye el rarísimo color violeta de tus ojos? Pues creo que es un buen toque a mi persona, muchos se enamoraron de mí sólo por ellos, como si fueran joyas, y si, lo son, pero son mis joyas.

Fue dueña del diamante amarillo Krupp y la Perla Peregrina, que perteneció a Felipe II de España y aparece en varios cuadros del pintor Velázquez. Su más famoso tesoro fue el Diamante Taylor-Burton de 69 kilates y que costó 1.2 millones de dólares.

El alcohol estuvo presente en la vida de Taylor, tanto en sus matrimonios como en ella misma, quien incluso estuvo internada en la Clínica Betty Ford para rehabilitarse por tanto empinar el codo.

Entre las parejas de la artista están un actor, un productor de Hollywood, un senador y un obrero de construcción. Fueron 8 bodas y siete maridos, con uno se casó dos veces y otro murió antes de que ella se deshiciera de él.

Experta en bodas Oye Liz, Te podemos llamar Liz, ¿verdad? Digo, para agarrar confianza, ¡Jeje! No, importa querido, estamos en confianza. ¡Qué bien! Porque se necesita mucha de esa para preguntarte ¿Qué te llevó a ser alcohólica? ¡Ejem!, Pues creo que la vida llena de facilidades que tuve, los problemas con mis maridos, los martinis son adictivos y además, permíteme corregirte, pero como a muchos, lo que me llevó a ser una bebedora de clase compulsiva, no alcohólica, fue el poco gusto que tenía por el agua y los refrescos, lo único que saciaba mi sed era un seco martini. Y bueno, ¿por qué te permitiste llegar a los 90 kilos de peso? Creo que una cosa lleva a la otra, mis ojos, mi belleza, la fama, la fortuna, los vicios, el alcohol, la comida, los hombres, los matrimonios… pero honestamente creo llegué a pesar eso por la cantidad de joyas que cargaba conmigo, hasta en el más acá no las dejo, sólo por eso. Oye, tenías varios amigos gays, ¿por ellos luchaste contra el sida? Si, por ellos y porque, acá entre nos, tenía miedo que al infectarse ellos me contagiaran a mí. ¿Te imaginas? Sobrepeso, alcohol, ocho maridos, Michael Jackson y aparte ¡VHI! Habría sido demasiado. Elizabeth Taylor no se iba a quedar cruzada de brazos esperando a que un nuevo rumor intentara acabar con ella. ¿Cómo es que tuviste ocho matrimonios? Todas las mujeres se aburren de los hombres, la diferencia está en que algunas se resignan y otras se rebelan, yo me rebelé cuantas veces me

La vida de la reina de Hollywood, estuvo marcada por su larga lista de romances y matrimonios, casi siempre veces envueltos en escándalos.

Nicky Hilton (mayo 1950 – febrero 1951) De apenas 18 años, Taylor contrajo nupcias con Conrad Nicholas Hilton, heredero de los hoteles Hilton y tío abuelo de Paris Hilton. Michael Wilding (febrero 1952 – enero 1957) Buscando estabilidad emocional, Liz se casó, un año después del final de su primer matrimonio, con el actor británico Michael Wilding, quien le doblaba la edad. La pareja tuvo dos hijos (Michael Jr y Christopher) en los cinco años de unión. Mike Todd (febrero 1957 – marzo 1958) Apenas un mes después de su anterior rompimiento, Liz y el productor Mike Todd se dieron el sí, en medio de una gran polémica por el poco tiempo que había transcurrido desde la separación entre la artista y Michael Wilding. Menos de un año después Todd murió. Eddie Fisher (mayo 1959 – marzo 1964) La cuarta boda de Liz Taylor llegó para la actriz junto con un gran escándalo. Su nueva pareja, entonces, el cantante Eddie Fisher, había sido esposo de la famosa Debbie Reynolds, gran amiga de Taylor.

Richard Burton (marzo 1964 – junio 1974 / octubre 1975 – agosto 1976) La historia con Burton es de los más emblemáticos romances de Hollywood no sólo por haberse casado dos veces sino por iniciar su romance al durante el rodaje de “Cleopatra”, y a escondidas de sus respectivas parejas, Eddie Fischer y Sybil Williams. John Warner (diciembre 1976 – noviembre 1982) En 1976 Taylor se casó con el político republicano John Warner. La relación surgió luego de que ambos se frecuentaran en diversos encuentros de carácter diplomático.

Larry Fortensky (octubre 1991 – octubre DE 1996) Lo conocíó en la clínica de rehabilitación. Fue su último esposo, un obrero de construcción, 20 años menor que ella, con quien se casó dentro del fastuoso rancho de Neverland, propiedad de Michael Jackson.

sentí atrapada en el tedio de la rutina. Tengo derecho ¿No? ¿Por qué te casaste dos veces con Richard Burton y te divorciaste las mismas dos veces? Todas personas cometemos muchos errores, yo sólo cometí el mismo dos veces. ¿Que sentiste al recibir el diamante Tylor-Burton de 69 kilates? Que Burton tenía serios problemas de autoestima, eso fue lo que sentí, ¡ah! Y la enorme piedra colgando sobre mi pecho. Alguna vez llegué a pensar que era más un grillete que una joya. Cuando te convertiste al judaísmo por Eddie Fisher, ¿Lo hiciste por amor? Si, también por amor.

¿Que sientes de que ahora te representó LiLo en la pantalla chica? ¡Ah! Esa niña, Lohan, pues debo admitir que se parece mucho a mí en mis años de juventud, pero, no, no, no, de ninguna manera se pueden comparar mi personalidad y sus pretensiones histriónicas. Si Lindsay pensó que sólo por porque compartíamos el divertido vicio del alcohol podría siquiera igualar la majestuosidad de mi persona, lo siento, Lindsay Lohan se equivocó. Michael Michael Jakson fue tu amigo, ¿en verdad creías que era inocente? Pues si, siempre pensé que era inocente, cuando nos veíamos y charlábamos él lucía tan delicado, tan endeble, incapaz de abusar de un niño. Por el contrario siempre sospeché que necesitaba que abusaran de él. ¡Jaja! Sin embargo, ahora que estoy de este lado, me doy cuenta que sí era culpable. ¿Por qué Miss Taylor? Pues porque acá donde estoy los niños corren y se divierten todo el día y no lo he visto asechando atrás de ningún matorral con binoculares supuestamente jugando al escondite como lo hacía en Neverland. Pues si no está en el Paraíso ha de estar haciendo el moon walker en algún comal ardiente del infierno. ¿Desea que le hagamos llegar algún mensaje? No, no, de hecho, ahora debo regresar, va a empezar la hora feliz en el casino ¡adiós! ¡Salúdenooos a todos por allaaá!ᴥ

La Entrevista de Ultratumba al Rey del Pop fue la primera que realizamos en Ulisex!Mgzn, en la edición 69 de marzo de 2010. Temerosos e inexpertos, fuimos guiados por nuestro gurú y especialista en el arte del cachondeo, fetichismos y delitos sexuales, el Tío Gamborimbo. Para esta sesión con posesión corporal para la manifestación de l alma de Michael Jackson ningún infante fue lastimado.

Staff

Estableció el estatus de MJ como una de las estrellas del pop por excelencia a l como su experiencia lo dictaba, este misterioso a finales del siglo XX, y le permitió romper barreras raciales con sus sujeto, entrañable colaborador y parte fundamental apariciones en MTV

del éxito de Ulisex!Mgzn, también era conocedor de las artes oscuras, él fue quien nos adiestró en A los 13 años el místico arte de devolver a las almas de los muertos al este fue el primer de Michael umbral de los vivos para complacer el morbo de las masas. albumcomo solista, Básicamente para lo mismo que sirven los especiales bioEl álbum dio éxitos gráficos en los aniversarios luctuosos de las estrellas en la como“Black or televisión. White”, “Remember Así que confiamos en su siniestra sabiduría y nos reunimos en un círculo alrededor de una mesa, tomados de las manos, a la luz de las velas, con todo el merchandising del Rey del Pop que pudimos conseguir a la vista y en su grabadora vieja, el conocedor tío puso sus audio-cintas del ídolo, y no tardamos en tener respuesta. La mesa empezó a temblar, los focos se encendían y apagaban sabemos que eso fue causa del espíritu que cruzó el umbral de la muerte… Sobre la mesa, una luz difusa comenzó a tomar forma, color… y actitud del mismísimo Michael Jackson, quien con una actitud completamente candorosa como por efecto del clonazepam y con ese halo celestial que lo recubría respondió a nuestras preguntas.

the Time”, “Jam” y “Will You Be There” (de la película Free Willy) y “Who Is It”.

Got to Be There (1972) Ben (1972) Music and Me (1973) Forever, Michael (1975) Off the Wall (1979) Thriller (1982) Bad (1987) Dangerous (1991) History: Past, Present and Future, Book I (1995) Blood on the Dance Floor: History in the Mix (1997) Invincible (2001) This Is It (2009) Michael (2010)

¿Michael estás ahí? Sí, así es, aquí estoy de nueva cuenta. Tenía asuntos pendientes, y ustedes son el contacto más próximo para llevar mi mensaje de amor y paz, de reivindicación y ¿ya dije amor? Sí, Michael, pero no te invocamos para que terminaras tu concierto, que por cierto, miles de fanáticos tuyos se chutaron en aquél documental cuyo mayor valor fue la fortuna que generó luego de tu muerte. ¿Crees que el pleito en tu familia por lo que dejaste es natural dados los antecedentes que conocemos de explotación y codicia en tus padres y hermanos?

Mariana Sacramento

La peli lleva en su nombre el paso de baile que le dio popularidad al Rey del Pop, el moonwaking.

Un cameo al astro de la música bastó para que esta película no fuera una completa basura.

Sí, definitivamente sí, la verdad es que ya no podía esperar más de ellos, así fueron siempre, vivieron aprovechándose de mí hasta mi muerte. Hicieron de sus hijos un negocio, esa es una gran lección para quienes pretenden apoyarse en el talento de sus pequeños para crecer profesionalmente.

¡Ahhh! ¿Y eso explicaría la razón por la que después tú te aprovechaste de todos esos inocentes infantes a quienes llevaste a tu casa para tocarles sus partes El último truco publicitario de Michael mientras dormían en tu cama? consistió en llevar a la pantalla el soporífero Si quieres verlo de esa manera sí, pero yo jamás me aprodocumental del concierto que jamás dió. veché de esos niños, ellos querían estar ahí. Nadie, finalmente comprendió el amor y cariño que yo sentí por ellos. No quería abusarlos sexualmente.

(1978) El Mago (1986) Capitan EO (1988) Moon Walker (1997) Ghosts (2002) Men in Black II (2004)Miss Cast Away & the Island Girls (2009)Michael Jackson’s This Is It

¿Estás diciendo que los niños esos estuvieron de acuerdo en estar en tu cama pero no a que abusaras sexualmente de ellos? Sí, yo sólo los invité, y ellos me permitieron transmitirles mi amor abrazándolos, apretando sus pequeños y frágiles cuerpecitos contra mí. Dándoles el cariño que no me dieron cuando fui niño. A eso aquí en México se le conoce como “retallón de camarón” y dependiendo de la ciudad y de lo apretado que esté el transporte público es la indignación. Hay chicas y chicos que ni se inmutan, pero Michael, eran niño. No, no, no, nunca hubo penetración, no tuvieron erecciones. Eso quiere decir que tú querías que los niños hicieran de las suyas contigo; ¿Eso es cierto? No quiero que se me juzgue por mis filias privadas, eso es desagradable para cualquiera, el punto es que no hubo tal abuso, simplemente esas personas, los padres de los niños quisieron aprovecharse de mí y volvieron negro mi horizonte. Hablando de eso, ¿Cómo fue que pasaste de negro a blanco? Tu nariz pasó a ser una ancha a diminuta y tú te volviste cada vez más inalcanzable. Lo primero te diré que fue por mi afán de verme más joven,

debo admitir que me excedí, la gente se vuelve adicta a las cirugías plásticas. ¿Y a los medicamentos también no? Sí, también. ¿Te moriste solito o tu doctor Conrad te quiso asesinar? Noo. La verdad es que me morí porque se me atoró una pastilla

The Jacksons Desde la muerte del Rey del Pop la familia Jackson ha entablado varios juicios contra el Dr. Conrad Murray, presunto culpable de la muerte del astro, así como entre ellos mismos por la herencia que beneficia sólo a los hijos y a la madre del Michael. Sorry los demás.

La prensa amarilla dice que se te atoró en el recto, ¿Se te atascó un supositorio de propofol en el trasero? No una pastilla normal de propofol. Eso suena bien venenoso… ¿Qué más te metías aparte de lo que ya a todos nos queda claro que te atorabas a diario? Lo necesario para que una estrella no pierda su “brillo”, estar de pie, bailar, cantar, ser amable y ser uno mismo a veces se vuelven incompatibles, sobre todo si hay tantas personas que dependen de lo que haces.

Los papás

Katherine

Michael Jr.

Los hijos

La estrella Michael

Paris

¿Sí estabas en la caja el día del show ese que armaron tus familiares cuando fue tu funeral? No… ellos estaban tan contentos por mi muerte que temían que sólo estuviera adormecido por los medicamentos y que a medio show me despertara y les echara a perder aquel montaje, por eso de inmediato me mandaron a un refrigerador y pusieron una muñeca inflable en la caja. Muñeca Inflable… jaja, habiendo tantas figuras de cera que se veían mejor que tú en persona. Y sí, quizás fue una buena idea que nadie pudiera verte, con lo derruido que estabas, habría estado difícil de creer que acababas de morir. De todas formas quizás eso fue lo que ayudó a construir tu leyenda. Gracias. Ha sido gratificante poder hablar con ustedes nuevamente, espero que mi mensaje sirva para reivindicar mi memoria, quiero cantarles…

Joe

Las hermanas famosas

Blanket

Janeth

La Toya

Los hermanos incómodos

Randy

Marlon

Jackie

Ok, trajimos cervezas y cacahuates, ¿te sabes “La Tumba Falsa”?ᴥ Jermaine

Tito

steve jobs

Muchos piensan que se fue antes de tiempo, que le faltaban muchas cosas por inventar, pero eso sólo lo puede responder el propio Steve Jobs. Para fortuna nuestra, volvió desde el más allá y nos respondió esa y otras preguntas. Con la colaboración de Gabriel Gaytán

ace un año, para nuestra edición 85 y como se acercaba el Día de Muertos al parecer las almas andaban muy ocupadas preparando su viaje desde el más allá hacia el más acá y batallamos mucho para hacer contacto. De pronto Gabo Gaytán, primerizo en aquellos tiempos aún en estos encuentros interdimensionales, comenzó a tener problemas con su iPhone, lo primero que se nos ocurrió es que por ser una copia made in China su económico teléfono “inteligente” estaba fallando, pero no. Se trataba de la presencia chocarrera de un alma en pena que lastimosamente cruzó el umbral del cielo para, aunque ustedes no lo crean, respondernos unas preguntas. Por la obscuridad de la habitación y el suéter de cuello de tortuga negro nos impidieron percatarnos que tras nuestro compañero Gabriel se había posado la silueta de uno de los genios más grandes de los últimos tiempos, a quien sólo delataba el brillo de sus característicos y modestos anteojos. Dinos, ¡Ohh tú espectro del más allá quién eres! ¡Revélanos tu identidad! Hi, mi name is Steve Jobs. ¿Qué? ¡No mames! ¡Que shido! Nunca habíamos tenido tanta suerte, fíjate Steve, que justo ahora a nuestro amigo Gabo, le empezó a fallar su iPhone, ¿Nos podría hacer válida la garantía? Emm, no.

Alan Caja Roja

¿Entonces nos puedes hacer un cambio de equipo? Tampoco.

Bueno, entonces ¿nos puedes responder algunas preguntas para nuestra magazine? Pues parece que no tengo otra opción. ¿Por qué Siri y no Mariah? ¿Perdón? ¡Responde! Em, pues, creo que eso no estuvo en mis manos, compramos ese sistema y ya tenía ese nombre, a mí me hubiera gustado ponerle algo así como…. ¡No me digas! Yo adivino, seguro es algo que empieza con “i”… por cierto, ¿Por qué todos tus aparatos tienen nombres con “i” o con “p´”?, iPod, iPad, iPhone, ¿Eres como Chespirito que le pone nombre con la misma letra a todo lo que hace? I don't know who the hell Chespirito is, but... los nombres de mis gadgets, tienen que ver con la sencillez y el minimalismo de su apariencia y tampoco fue algo que les haya puesto yo, eso es autoría de Vinnie Chieco, despúes de ahí, sólo seguimos la línea. Estamos acostumbrados que todos los espíritus que nos visitan desde el Paraíso vistan su atuendo típico, pero en blanco ¿Por qué sigues usando el suéter negro con cuello de tortuga? ¿Vienes del infierno? Visto de negro porque no he llegado a ningún paraíso. Creo que hay una lección que aprender y creo

que es en cuanto a la soberbia, pero no estoy seguro, yo era genial. La sencillez en mi atuendo es para no opacar a mis gadgets. ¡Pf! Qué considerado para con tus aparatejos, ¿Qué sentiste cuando te corrieron de tu propia empresa? En realidad esa es una pregunta con respuesta muy obvia, ¿Qué pude haber sentido? Un odio inmenso, con ganas de tomar una ametralladora y aplicar tradicional tarde del sicópata norteamericano, pero soy un hombre muy racional. Planee desde el principio mi retorno, y lo logré. ¿Por qué Siri es mujer y no varón? Creo que eso tiene que ver con el

hecho de que estamos más acostumbrados a que una mujer nos sirva. ¡Qué misógino! Pero entiendo el punto, ¿La Siri mexicana vendrá con acento pueblerino para que responda “ Si siñor”? No, no lo creo. ¿Qué tan cierta es la percepción de que el iPhone blanco es sólo para homosexuales y hombres con dudas sexuales? El iPhone es para todos, pero sí, pensamos mucho en los gays cuando lo estábamos haciendo. ¿Qué sentiste al saber que Tim Cook sería el nuevo CEO de Apple? Tuve un infarto y me morí.

Jodido en el más allá La que ha sido señalada como la olvidable interpretación de Ashton Kutcher en “Jobs” del cineasta Joshua Michael Stern, no podía quedar fuera e invocamos al genio de los gadgets nuevamente sólo para que nos diera su impresión de la actuación de Ashton mediante una app para iOS 7 creada por un chamán digital de Catemaco que acabó en la destrucción de otro nada económico iPhone pues al parecer el espíritu del gurú tecnológico estaba furioso porque Kutcher tras personificar al fundador de Apple fue parte de la imagen publicitaria de Lenovo. Punto para Ashton.

Amm, pero ¿No te moriste de cáncer? Perdón, me volví a morir. Oye Steve y por cierto, ¿Qué piensas de la cagazón de Tim Cook con la app de Apple Maps? ¡Pff! Ni la menciones, la odio, creo que por culpa de eso estoy aquí, yo iba a una entrevista a Newsweek, creo que moriré… por tercera vez. ¡Muérete pues!ᴥ

Pixelarte Para promocionar el rol de Ashton en la biopic de Steve, la conocida Mac icon designer, Susan Kare, lanzó dos nuevos retratos de ambos de 32 x 32 pixeles.

plus

Cómo ser rubia en una película de terror y no morir en el intento ¿Cuantas películas de terror hemos visto en nuestra vida? ¿Cuantas se han creado? ¿Cuántas películas de terror americano han filmado? La respuesta es que existen más películas de terror que lectores aquí que ya no son vírgenes. ¿Sorprendido con el dato? No lo creo, en fin, ¿cuál es el factor común de todas esas películas? No son los personajes malditos, ni las escenas sexuales, ni los juguetes poseídos, ni los desenlaces donde todos mueren, no, no, no, ninguna de las anteriores supera al ya tan conocido “la rubia tonta muere primero”, ¡así es!, en la mayoría de los casos sucede de esta forma, y cuando no, es porque es la protagonista y claro tiene que morir pero al final. Así que aquí te traigo algunos tips para que no seas la rubia tonta de las películas de terror, aunque bien, si ya tienes el pelo más oxigenado que el de Paris Hilton y además perteneces a algún equipo de animación, preocúpate. José Luis Gaytán @joseluisgaitan

Si estás sola y oyes algo extraño acude con algún objeto que puedas lanzar en caso de peligro, como un florero o un bebé.

¿Estás harta de ser la posible víctima de un aseino sólo por ser rubia?

Nunca acudas ante un ruido extraño Todos nos preguntamos ¿en qué cabeza cabe ir a ver quién está llorando a las tres de la madrugada? Tal parece que es un cliché de las rubias que nunca entendemos, es algo así como instinto animal, escuchan ruidos en el bosque, en la casa abandonada, en el ático lleno de telarañas solo y fúnebre que nunca en la vida habías visitado de día, pero en la noche te nació la curiosidad de saber que se escuchaba, ¡error!, estás muerta.

No contestes el teléfono Tantas muertes se habrían evitado si hubieran mandado a Samara al buzón Telcel, pero la rubia quiere saber quién llama al teléfono maldito que dice número desconocido a las cuatro de la mañana y que tenía años sin funcionar, y no le basta con contestar, cuelga, vuelve a sonar y repite el intento de tomar la llamada, ¡error! Ya te cargó.

Tampoco contestes el teléfono si ya sabes que no has pagado tu tarjeta de crédito.

Soporta tu propia mugre Típico, tú en diva candando “Mudanzas” en la regadera y te cae el asesino serial.

Están viendo que con tantos asesinatos se toman una ducha en plena madrugada, solas y con los vidrios bien empañados porque se bañan con agua para desplumar pollos ¿a poco no?, y yo me pregunto, ¿qué es muy necesario que sea en la noche?, apenas y cierres los ojos, ¡Cabeza para que te quería!

No hagas twerking frente al espejo Es el peor momento, agacharse frente al espejo o bien cerrar los ojos, en el 90% de los casos se les va aparecer algo. ¡Pero que costumbre la de la gente!

Si te quieres cepillar tu rubia cabellera frente al espejo procura hacerlo con un frasco de ansiolíticos a la mano.

No le hagan al escuadrón del misterio de Scooby Doo En primera ¿quién las trae de metiches experimentales, casando fantasmas? Para eso está Carlos Trejo, en segunda ¿cuál es el beneficio? , Si se murió ahogada pues no la van a resucitar, ahí van a exponerse al peligro habiendo tantas cosas que hacer como ir a pasear al Chihuahua, en fin ya van en plan de “Programa extranormal”, llegado el momento en que escuchen la frase “separémonos para buscar” ¡ni madres cabrón!, tu como los Backstreet Boys juntos hasta el final aunque no tengan éxito. Ahora bien si ya no te quedo de otra y el líder sin camisa de cuerpo de gimnasta hizo que se separaran, no vayas a correr con el “negro nigga Hip-hopero” del grupo, probablemente terminaran teniendo sexo en algún enramal, sobre un sillón o bien en cualquier coche abandonado y allí les van a dar matarile a los dos y del feo.

Si estás muy rubia y tienes acabas de heredar una antigua mansión recurre a expertos como Carlos Trejo.

Bien espero que con estas recomendaciones el índice de rubias asesinadas en las películas de terror disminuya, o bien que por lo menos las formas de asesinarlas sean diferentes.ᴥ

GAGIS POR EDUARDO GUILLÉN make up de UZIEL REYES

“POR USTEDES VOLVÍ”: LA GAGIS/EDDER CASTILLO

Edder Castillo Vela, mejor conocido hoy en internet como “La Gagis” (Gaguis) vuelve de nueva cuenta a la portada de Ulisex!Mgzn, pero por primera vez convertido en la estrella gay de internet del momento. Cuando todo esto era sólo un juego, Edder apareció en la portada de la edición 30 y 35, era el 2008 y muchos de nosotros no teníamos Twitter, algunos ni Facebook. Comenzábamos a conocer el poder de las redes sociales, nadie imaginó que cinco años después volvería a ocurrir pero no en una edición antigüita, tampoco una normal, sino en nuestra edición especial de Ultratumba, sólo un ejemplar tan denso e irreverente como la que hoy les ofrecemos podría tener en su portada a un personaje de los nuevos tiempos, una estrella que comienza a brillar con luz propia.

Staff

Sus fans están por todos lados, gracias a YouTube hace giras por todo el país y cada uno de sus lanzamientos en la redson éxitos en la comunidad gay. La onda kitsch de La Gagis,es única, podráno ser la única estrafalaria que anda por ahí, pero sí es de las pocas capaces de hacerlo un negocio. Porque su ingenio no viene de ningún escritor, ni de su mánager, todo lo que Edder a través de la La Gagis hace sale de su talento que parece interminable, no sólo para dale vida a este gagadélico personaje que con sus raíces norteñas, su pasado pueblerino en San Fernando, Tamaulipas, donde creció, y su loca imaginación lo vuelven único. Le preguntamos unas cuantas cosas a nuestra entrañable amiga, comadre y a la vez estrella, La Gagis, esto fue lo que nos dijo:

¿Cuándo podremos escuchar tu nuevo album "Artistiada Pop"? Hija, ando con mil cosas pero no más llegándome la tanda y me pongo en chinga a grabar las mil canciones y todo eso. La tanda me llega como a principios de noviembre, así que tú tantéale el agua a los camotes.

¿Qué les dirías a todas las jotillas que te bufaron desde chiquita? Bueno, primero que nada muchas gracias por hacerme esta pregunta, mi nombre es Gagis, por mis venas y arterias corre sangre sanfernandense, y con respecto a tu pregunta... que chinguen a su madre, ahora soy famosa, bonita y de buen cuerpo, pocas quedamos. Y les envío bendiciones.

Recuerdos de hace muchos años. El cover 30 fue el primero en blanco y negro.

Para el número 35, Ulisex!Mgzn seguía siendo tan entre amigos que Edder, volvió a estar en la portada.

¿Qué se siente ser la "Madre Mostra"? Pues es un compromiso enorme ser madre, yo por problemas de matriz infantil no puedo dar a luz de forma natural pero Dios, Buda, Jheová o El universo, (según en el que crean) me ha dado muchos pequeños mostros, unos muy feos pero como quiera los amo a todos por igual porque para una madre como para una artista los hijos son primero. Por ellos volví.

¿Algún mensaje para todos tus “mostros” seguidores? No se desesperen si los videos que suben a YouTube no pegan, no todas tienen la suerte que tuve yo, pero nada que con perseverancia no se pueda lograr. Además que los amo mucho, que son todo para mí y hablo en serio porque sin su aprobación pues una no hubiera llegado a donde estoy. Que se acepten como sean porque ¡ansina nacimos!

¿Cuál fue tu experiencia al participar en el Ares Festival? Pues mira yo ya casi no bajo de esa página canciones, así que cuando me invitaron me pareció una buena oportunidad de desempolvar dicha página, me sentí agradecida de haber sido invitada, y poder tener contacto con todas esas jotillas que no pueden obtener de manera legal una canción. Porque ser jodida no es motivo de vergüenza.

¿Qué opinas de la tal Lady Gaga que te copia tantas cosas? Es válido que una tenga competencia pero yo veo el caso de esa Sra. como un homenaje que me hace a mí persona, pero sí es un poco ridícula por que una es original y ella como que exagera. La amo de todos modos y pues le envío bendiciones. ¿Cómo conociste a la Britny Britny? A la gorda la conocí porque es hija de la madrina de una prima en segundo grado, así que desde chiquitas andábamos en las piñatitas juntas, y ella estuvo en la secundaria técnica y yo en la federal, pero iba en el mismo grupo de mi cuñado en aquel entonces, así que como quien dijera, somos de la familia. ¿Es cierto que tienes un video sexual con el Judas? Broma pesada, si se grabó dicho video para que te lo niego, pero hasta donde se es algo muy artístico así que no me gusta usar el término sexual, mejor pongámosle video contextual artístico y bien cuidado. ¿Estará de regreso la Biyons en la segunda parte del video "Teléfono"? Estamos en pláticas, ella anda como muy posona pero basta recordarle quien la hizo, y si no pues recurrimos al chantaje, le sé muchas cosas, así que puedo decir que sí, sí estará. Esa negra es colmena muy humeada. ¿Qué opinas de que dicen que plajiaste a Madoña con tu canción "Ancina nací"? Mira, ese es un tema delicado, yo respeto a mis mayores ella es una sra. de edad avanzada y no quiero que por un coraje se nos muera, yo no le copie nada, si bien hay similitudes en nuestras canciones es por que le trate de hacer un homenaje, pero esa vieja esta azucarada, si se molestó, le recomiendo Coledia pa’l colesterol. Conoces a Carri Bracho? Dicen que te pareces mucho a ella. En un tiempo ella me vestía, me decía que ropita usar, pero luego tuvimos diferencias y pues como quien dice nos rompimos las medias, hablo metafóricamente por que como ella es cuturs no usa.

“POR PROBLEMAS DE MATRIZ INFANTIL NO PUEDO DAR A LUZ DE FORMA NATURAL PERO DIOS, BUDA, JEHOVÁ O EL UNIVERSO, ME HA DADO MUCHOS PEQUEÑOS MOSTROS”

“ES VÁLIDO QUE UNA TENGA COMPETENCIA PERO YO VEO EL CASO DE ESA SRA. (Lady Gaga) COMO UN HOMENAJE QUE HACE A MÍ PERSONA, PERO SÍ ES UN POCO RIDÍCULA POR QUE UNA ES ORIGINAL Y ELLA COMO QUE EXAGERA. LA AMO DE TODOS MODOS Y PUES LE ENVÍO BENDICIONES”.

“Y DIJE POR QUÉ NO LO HACEMOS, Y NO TENÍA NI IDEA EN LO QUE ME ESTABA METIENDO”.

La idea de un personaje como La Gagis, tal como el propio Edder nos contó, surgió en uno de esos momentos en que un buen amigo cumplía años y él por no tener dinero, su creatividad lo hizo sacar lo mejor de su talento y así hasta que se volvió una costumbre por parte de él para sus más allegados. Edder fue invitado por un amigo para grabar segmentos para un videopodcast para su canal de YouTube, de ahí comenzó a grabar cosas cómicas hasta que salió el video de “Telephone” de Lady Gaga. “Y dije por qué no lo hacemos, y no tenía ni idea en lo que me estaba metiendo”. Tal como él mismo refiere, su experiencia con La Gagis lo ha llevado a entender el ciclé de las “vestidas”. “Muchas de las veces son discriminadas por los mismos gays, me he divertido mucho, he sacado sonrisas. Ha sido como una catarsis para mí, hago lo que a lo mejor sin peluca hiciera, así que para mí, esta experiencia ha sido buena. Pero te digo que muchas de las veces la discriminación viene de adentro, y no me parece justo porque estamos en el mismo barco, me siento tremendamente orgulloso que me consideren ‘vestida’. ¿Hasta dónde te gustaría llegar con el personaje? Nunca he pensado en eso, ni cuando empecé, ni ahora, lo que venga es ganancia, claro que si echamos a volar la imaginación, me gustaría ganarme un óscar o ya de perdido un TvyNovelas. No esperamos que Edder o La Gagis se ganen nunca un TvyNovelas, no vienen de la TV ni van para las novelas, se dirigen mucho más lejos, a un futuro donde los locos con talento alcanzan la cima sin tener que depender de una empresa, sino sólo de su creatividad. Se llama Internet.ᴥ

“que te den té de calzón es básicamente lo mismo que te droguen para que ser abusado sexualmente”. Querido Tío Gamborimbo, he descubierto que mi novio me hace brujería. El otro día hizo algo con su ropa interior y me lo dio a beber. También me dio un amuleto y me dijo que no me lo quitara ni para bañarme. Yo no creo en esas chingaderas, pero ¿qué pedo? Eso ya no me está gustando, ¿Qué me aconsejas que haga?

¿te enredaste con un joto esotérico y ahora no sabes como escapar de su maleficio?

Joshua, 21 años, Guadalajara. La hechicería ha estado presente de muchas maneras en la sociedad desde los anales del tiempo. Más cuando se trata de gente que tiene ideas muy pueblerinas y anticuadas tratando de retener a su pareja. Hay quienes creen en esas cosas y quiénes no. La onda aquí es descifrar si tu pareja lo que desea es hacerte bien o hacerte mal. Porque independientemente de que lo logre a través de brebajes como el conocidísimo Té de Calzón que fue lo que aparentemente te dio, lo que está tratando de hacer es de inducir un estado o ánimo en ti de manera artificial. Básicamente es lo mismo que drogarte para que seas se esclavo sexual. El dilema entonces está en ti, ¿te gusta ser utilizado como conejillo de indias de una Hermelinda Linda amateur y homosexual? En todo caso tienes qué hablar con él para que te explique cuáles son sus intenciones, en el peor de los casos puede tratarse de una secta satánica que ha puesto el ojo en ti para que seas su próximo sacrificio. Halloween se aproxima así que si terminas descuartizado y ningún cártel de delincuentes deja una narcomanta, ya sabremos quién fue.ᴥ