Symbiontti K 4/2014
Tällaista lehteä ette ole ennen nähneet!
18
lukem inen vastuu omalla lla
TESTAA millainen biologi oot!
NÄIN LUOT talvisen bilemeikin! ♥ NÄIN TEET
suussasulavia kiisseleitä -ihan kuin mummo!
MUOTIA
Meikkausohjeita, Mainoksia, Asiantuntijavastauksia
Ker j ä ä j ä t k e s k i a u k e a ma l l a ! ♥ K at so horosk oopist a t uleva vuotesi!
Päätoimittajalta 4/2014 49. vuosikerta Päätoimittaja 2014 Veera Partanen veera.partanen@helsinki.fi
Toimitussihteeri 2014 Katri Harmoinen katri.harmoinen@helsinki.fi
Tämän numeron muut tekijät Minna Kohonen, Matti Leponiemi, Anni-Elina Aittamäki, Helmi Carlson, Reena Karvonen, Joni Ollonen, Tytti Kärki, Mikko Tiusanen, Mikko Aulio, Susu Rytteri, Martti Rajamäki, Mari Tolonen, Jaakko Kuurne, Lydia Sagath, Miia Pietiläinen, Melissa Rossi, Anni Virolainen, Joel Jalkanen, Julia Palorinne, Isabella Palorinne, anonyymit apurit sekä kysymyksiä lähettänyt lauma symbiontteja
Ulkoasu ja taitto Veera Partanen, Tytti Kärki, Matti Leponiemi, Mikko Aulio, Mari Tolonen
Kansi Veera Partanen, Konsta Uimonen, Emma Seiteri ja Jaakko Kilpelä
Logo Veera Partanen
Paino Unigrafia, Helsinki Painos 200 kpl
ISSN-L 1458-4115 Symbiontti on Helsingin yliopiston biologian opiskelijoiden ainejärjestön Symbioosi ry:n julkaisu. Lehdessä esitetyt mielipiteet eivät sellaisinaan edusta Symbioosin virallista kantaa. Symbiontti saa HYY:n järjestölehtitukea. Symbioosi ry PL 65 (Viikinkaari 1) 00014 Helsingin yliopisto
Hei kaikki! Sarjakuvapiirtäjäksi itseni profiloivana ihmisenä Ranskan terrori-iskut (kyllä, aion kirjoittaa niistä TÄSSÄ LEHDESSÄ) loukkasivat minua suuresti. En voi uskoa, että ihmisiä tapetaan piirrosten vuoksi! Mikä järki siinä on!? Jos kuvat loukkaavat, älkää katsoko niitä! Ne eivät ole silloin teitä varten tehty! Ja yksittäisten kuvien nostaminen muiden joukosta propagandamielessä suututtaa. Charlie Hebdo teki ja tulee tekemään pilkkaa kaikista tasapuolisesti! Mieleni teki alkaa piirtämään pilapiirroksia itsekin ja osoittaa siten tukeni sanan-, kynän- ja huumorinvapaudelle, jotka ovat tärkeitä vaikuttamisen keinoja demokraattisessa yhteiskunnassa. Tästä kohta lisää. Ihmisellä tulee olla oikeus ilmaista mielipiteensä. Hänen tulee saada tehdä se provosoivastikin, vaikka se jotakuta loukkaisikin, koska liiallinen diplomaattisuus ei pidemmän päälle yksinään riitä muuttamaan maailmaa. Ja maailmanhan on koko ajan muututtava. Diplomaattisuutta tarvitaan kyllä, ehdottomasti, mutta kuka sitä osaisi arvostaa jos sen vastapainona ei olisi provosointi? Ihmiset tylsistyisivät. En lopulta päätynyt piirtämään pilakuvia vaan puurtamaan ”Demi”-Symbiontin eteen. Tietyllä tavalla tämän lehden teko on ollut hyvin puhdistava kokemus, sillä en aio edes esittää, että tämä olisi millään tavalla korrekti lehti. ”Asiantuntijoiden” vastauspalstat eivät sisällä järkeviä kysymyksiä saati vastauksia, lehden kieli on roisia, muoti ja mainokset on tehty anarkistisesti koko sydämellä. Paitsi, että Kettuvaate-mainoksessa mukana voi olla oikeaa kiintymystäkin. Itse voisin seuraavan sivun suklaamoussemainosta avata tämän verran: inhoan mallien lasittuneita katseita ja mainonnan tarjoamaa kuvaa ”kauneudesta”. Malleilla on aina se sama ilme: tyhjät lasittuneet silmät ja suu hieman auki kuin olisi juuri tulossa orgasmi. Mutta kuva on otettu juuri kun silmät on menossa kiinni eli se on epäonnistunut! Aina tulee jotain uusia meikkejä joissa on ”vallankumouksellinen” koostumus. Ja mitä vielä: miksi tarvitsisin tätä ”uuttaa, ihmeellistä” ripsaria kun edellinen toimii vielä ihan hyvin!? Miksi minun pitäisi värjätä hiukseni värillä joka ”kimaltaa kuin timantteja olisi” kun turha hiusten värjääminen vain tuhoaa luontoa!? Miksi minun pitäisi ostaa kissalleni luksus-ruokaa kun Afrikassa pikkulapset eivät saa edes sitä perhanan jokapäiväistä leipää!?! Kuinkakohan monessa meikkimainoksessa niillä malleilla edes on oikeasti sitä meikkiä naamassaan, mitä ne kulloinkin mainostavat? Jaa-a, minulla ainakin on naamassani suklaamoussea! Repikää siitä turhia tuotteita kehittelevät kapitalistit! Veera Ps. Koska Symbiontti haluaa huolehtia symbionttien ja muiden lukijoidensa terveydestä, tämän vuoden viimeisen lehden mukana kylkiäisenä tulee ystävämme KAALIMADON kondomi! Oikeasti käytännöllinen ja mukava esine! Mehän ei turhakkeita jaella! Turvallista ja vastuullista uutta vuotta 2015! Tästä lehden tekoa jatkavat Tytti Kärki ja Anni Virolainen.
tässä lehdessä 2 päätoimittajalta
6 testaa millainen biologi olet! 8 voi hyvin - kertsillä
9 upea talvinen juhlameikki 10 kysy küllitädiltä
11 stimuloi otsalohkoa
12 hallitusemännän reseptipalsta 13 labramuotia!
14 kenttismuotia!
16 kerjääjät -juliste
18 opiskelijan elämänhallintaopas 19 megamokat 20 repäisyt
21 syyhy-palsta 22 horoskooppi
24 kysy terveydestä 26 mitä helvettiä?! 27 rakas demi
29 kesätöitä, onko niitä? 30 kysy suhteista
31 puheenjohtajalta
MEIKKIMOUSSET ON SOU LÄÄST SIISÖN! OIKEESTI!
E H K Ä OOKKONÄÄ SYNTYNY SEN KAA!?! OOKKONÄÄ EHKÄLIINI!?!
KUN HALUAT SÄVÄYTTÄÄ VIELÄ 10 VUODEN PÄÄSTÄKIN!
ihana
SUKLAA M O U S S E ILMAVAA KYLMÄÄ SAATTAA SISÄLTÄÄ SUKLAAN PALASIA ♥
Ei siitä tasaista saa, eikä se hengitä, mutta erotut joukosta!
Suklainen koostumus hellii makuhermojasi kun päivän lopuksi haluat poistaa meikin kasvoiltasi.
L I I N I
Testaa millainen biologi olet! Laatijat: Veera Partanen + anonyymit apuhenkilöt, kuvitus: minna kohonen
1. Ajat poron päälle. Mitä teet kymmenen minuutin päästä? a)Teurastat poroa ruoaksi/saadaksesi lämpöä Star Wars –tyyliin b)Teet porolle tieteellisen ruumiinavauksen c)Seisot edelleen tien vieressä ja hoet: ”Vittu, vittu, vittu, vittu..!” d)Leikkasit porosta pieniä lihanpalasia ja seisot nyt lumihangessa käsi ojossa kuukkeleita kutsuen e)Eristät bakteereja sen suolistosta 2.Mieluisin vuodenaikasi a)Kaikki käy! Jokaiselle vuodenajalle on oma selviytymistaktiikkansa b)Talvi, silloin kuolleet eläimet säilyvät parhaiten c)Talvi, silloin ei tartte poistua labrasta! d)Kevät ja syksy! e)Kesä, silloin on enemmän ruokamyrkytyksiä 3.Lempilintulajisi a)Metso, teeri, riekko b)Puluja, lokkeja ja valkoposkihanhia saa helposti leikeltäviksi c)Broileri, pekingin ankka d)Ei pysty! Liikaa jänniä lajeja! e)Linnunkakka 4.Työvälineesi a)Puukko b)Skalpelli ja pinsetit c)Finnari d)Kiikarit ja kaukoputki e)Petrimalja ja lasisauva 5.Yövyt luonnossa, millainen on asumuksesi? a)Itse tehty laavu keskellä ei mitään b)Autiotupa, jonka nurkasta löytyy hyvällä tuurilla myyränraatoja c)Mökki laskettelukeskuksen vieressä d)Väijymismaja, josta voi aamulla seurata teerien soidinta e)Ulkohuussi
6.Kasvi, joka kotoasi suurimmalla todennäköisyydellä löytyy a)Joku yrtti b)Lihansyöjäkasvi c)Lituruoho d)Riittää, että pihalla on puskia ja puita e)Mustahome 7.Löydät kotoasi torakan, mitä teet? a)Paistan sen pannulla ja syön sen b)Mittaan hermoimpulsseja sen peräsukasista c)Kiljun ja juoksen pakoon d)Tapan sen ja vien ruokinta-automaattiin e)Selvität missä se asuu, siellä on varmasti jänniä mikrobeja
8.Lempivärisi a)Metsänvihreä tai järvensininen b)Punainen, oranssi, keltainen c)Violetti, valkoinen d)Musta, harmaa, ruskea, taivaansininen e)Vaaleankeltainen, kaasuliekin sininen, Gram-negatiivisen pinkki 9.Lempijuomasi seuraavista a)Luonnonvesi b)Siideri, limu c)Etax d)Lämmin mehu, kahvi, tee, kaakao e)Olut, viini 10.Lempisitsilaulusi a)Kun mä kuolen b)Lammaslaulu c)Labralaulu d)Lintumies e)Fuugitanssi 11.Näet kadulla käytetyn kondomin, mitä teet? a)Pesen sen ja teen siitä oivan leilin seuraavalle vaellukselleni b)Aivoni lähtevät kuvittelemaan kaikkea… c)Eristän siitä DNA:ta d)Vien roskiin, inhottavaa kun ihmiset sotkee luontoa! e)Eristän siitä viruksia ja bakteereita
6
Symbiontti 4/ 2014
12.Miten harrastat seksiä mieluiten? a)Doggie-style, nopea, tehokas, mahdollistaa ympäristön havainnoimisen b)Mikä tahansa Kama Sutra –oppaasta. On niin jännä mihin asentoihin keho taipuukaan c)Lateksileikit, kumi ja muovi kiihottaa minua d)Upean nakupinnan jälkeen spontaanisti isolla porukalla e)69, siinä mikrobisto sekoittuu parhaiten
14.Missä käyt useimmin syömässä? a)Minulla on omat eväät mukana b)Tähkässä c)Koronassa, kävisin muuten Biokeskuksessa, mutta se menee niin aikaisin aina kiinni d)Kipsarissa e)Biokeskuksessa
13.Lempiruokasi a)Itsemetsästetty riistakäristys metsäsienikastikkeella b)Etanat valkosipulivoissa c)GM-ruoka d)Salaattia auringonkukansiemenillä e)Aurajuustokastike
15.Miten kuolet? a)Jäät bussin alle pitkän vaellusrupeaman jälkeen b)Leikkaan itseäni vahingossa veitsellä valtimoon c)Syöpään d)Kiipeän vanhaan lintutorniin, joka sortuu e)Ebolaan, sitä oli pakko päästä tutkimaan
Eniten a)-vastauksia: Olet selviytyjä. Hakeuduit alalle ehkä oppiaksesi miten selvitä luonnossa paremmin jos yhteiskunta joskus romahtaa tai ihan vaan päästäksesi asumaan kaupungin ulkopuolelle. Sinut löytää kursseilta, joissa on paljon yleistietoa, ei niinkään hankalilta nippelitiedon kursseilta, mikä osittain hidastaa valmistumistasi. Yritä kuitenkin käydä nekin kurssit, niin saat arvostamasi koulutuksen. Eniten b)-vastauksia: Hakeuduit alalle päästäksesi tutkimaan anatomiaa ja sitä miten eläinkeho toimii. Sinua ei kiinnosta nähdä kuollutta eläintä ellet pääse tutkimaan sitä. Lapsena olit kiinnostunut ötököistä, mutta viimeistään Johdatus eläintieteisiin –kurssilla mielesi avautui kaikille pienille luille, lihaksille ja sisäelimille, joita isommista eläimistä löytyy. Joskus innokas ruhon luokse säntäämisesi saattaa aiheuttaa kanssaihmisissäsi hämmennystä. Eniten c)-vastauksia: Olet täysin vieraantunut luonnosta, joten sinut löytää todennäköisesti laboratorion nurkasta metsän sijaan. Genetiikka ja proteiinien eristäminen on pientä mukavaa näpertelyä ja sinua kiehtoo suunnattomasti mikrotason toiminta. Miten kaikki pienet osaset voivatkaan toimia niin hyvin yhteen kun niin moni asia voi mennä pieleen! Luonnosta voi hakea uusia näytteitä tutkittavaksi, mutta muuten kaikki jännimmät asiat tapahtuvat ja selviävät laboratorion seinien sisällä. Eniten d)-vastauksia: Olet orni. Jos jokin asia saa sinut kiihtymään, niin linnut. Luennolla hakeudut istumaan ikkunan viereen, jotta voit tuijotella tylsillä hetkillä taivaalle. Suunnittelet matkasi ulkopaikkakunnille niin, että matkallesi osuu ainakin yksi lintutieteellisesti jännä lepopaikka. Kävellessäsi luonnossa tottuneet silmäsi haravoivat puita ja puskia ja korvasi yrittävät jatkuvasti erottaa erikoisempia linnunlauluja perus peipon ja pajulinnun seasta. Muut ihmiset eivät edes jaksa enää yllättyä siitä mistä sinä ne kiikarit taas tähänkin tilanteeseen kaivoit. Eniten e)-vastauksia. Olet mikrobiologi. Olet sekaisin. Missä normaalit ihmiset väistävät paskaa, sinä et vain astu sen päälle, vaan otat siitä jopa näytteen. Leivästä tulee kertaheitolla jännempi, kun sen valtaa homekasvusto. Se on hieno tunne kun tyhjälle agarmaljalle kasvaa pienestä lasisauvan hipaisusta kolonioittain limaisia bakteeripesäkkeitä! Mikroskoopin ääressä viihdyt niin kauan kunnes päätä särkee, joskus vielä sen jälkeenkin.
Tammikuu 2015
7
Hyvä seura auttaa unohtamaan tilanteen, johon olet ajanut itsesi.
Onko asioita,
jotka voisit elämässäsi jättää tekemättä?
8
Symbiontti 4/ 2014
NÄIN LUOT UPEAN TALVISEN JUHLAMEIKIN! meikki: martti rajamäki ja anu hakkarainen, teksti: veera partanen
1. Aloita meikkaus pohjustamalla ihosi puuterilla. Vinkki: Lisäät talvisuutta lookiisi lisäämällä poskiin punaa. Kuin pakkanen olisi purrut sinulle ihanat omenaposket!
4. Huulikiillolla saat huulesi kiiltäviksi kuin jäinen tie plussakelillä!
Tammikuu 2015
2. Saat silmiisi lumen välkettä laittamalla kimaltavaa valkoista luomiväriä yläluomiisi!
5. Viime silauksen silmiisi luot mustalla kajaalilla tai eye-linerilla!
3. Muista korostaa ripsesi perusmustalla ripsivärillä! Vinkki: Kylmemmän meikin saat kun lisäät tummansinistä ripsaria.
6. Ja voilà! Valmiina talven siisteimpiin bileisiin!
9
Kaikkea kun tulee tehtyä seksin aikana, niin miten välttyä haisevalta hengitykseltä/suun huonolta maulta puuhien aikana? Mistä nainen pystyy ottamaan selvää, minkälainen immenkalvo hänellä on/on ollut?
Kysy Külli-tädiltä Apua, en pidä kyrsästä! Mikä neuvoksi? Hei, Voit olla huoleti! On täysin normaalia olla tykkäämättä kyrsästä, se ei vaan ole kaikkien juttu – olettaen, että tarkoitat kyrsällä miehen sukupuolielintä, eli penistä. Jos toisaalta viittaat kyrsällä erääseen hemaisevan söpöön biologinaaraaseen, joka myös tuolla nimellä tunnetaan, kävisin kampuspapin juttusilla, koska moiset tunteet eivät ole terveitä. Kuulin että ei tule raskaaksi jos käy pissalla heti seksin jälkeen. Eikös pissa jotenkin desinfioi ne siittiöt pois sieltä? Hei, En tiedä mistä olet moista kuullut, mutta virtsaaminen seksin harrastuksen jälkeen ei missään nimessä ole ehkäisykeino. Ensinnäkin virtsaputki ja emätin ovat kaksi eri reikää, eikä naista voi hedelmöittää ejakuloimalla hänen virtsaputkeensa (tämä on jo itsessään vaikea toteuttaa). Sen sijaan virtsaaminen seksin jälkeen on naiselle tärkeää virtsatietulehdusten estämiseksi, koska seksin aikana ruumiineritteiden myötä virtsaputken suulle tai virtsaputkeen voi kulkeutua esimerkiksi suolistobakteereita, jotka voivat aiheuttaa kivuliaita virtsatie- tai –putkentulehduksia. Naisten olisi siis hyvä ottaa tavaksi käydä seksin jälkeen vessassa näiltä välttyäkseen. Jos kuitenkin VTI iskee, tulee ehdottomasti käydä lääkärissä, jottei tulehdus pääse leviämään esimerkiksi munuaisiin asti. Moinen tulehdus voi hoitamattomana olla jopa hengenvaarallinen.
10
Hei, Haisevan hengityksen ja suun huonon maun välttää helpoiten perussuuhygienialla. Pesethän hampaasi aamuin illoin, käytät hammaslankaa ja porskuttelet suuvettä tarvittaessa? Jos moiset perusasiat ovat kunnossa, en huolisi hengityksen hajusta seksin aikana. Kannattaa myös pitää nesteytyksestä huoli, koska hengitys haisee helpommin jos ei juo tarpeeksi vettä. Jos olet syönyt tai juonut voimakkaanmakuisia ruokia tai juomia ja joudut yllättävään läheiseen nakutilanteeseen, voit turvautua suusuihkeeseen, suuveteen tai purukumiin. Mitä immenkalvoon tulee, epäilen ettei jo revenneen immenkalvon kohdalla voi enää selvittää, minkälainen se on aikaisemmin ollut. Vielä olemassa olevan immenkalvon laadusta voi varmasti kysyä omalta gynekologiltaan rutiinikäynnin yhteydessä. Immenkalvohan ei välttämättä ole varsinainen kalvo missään vaiheessa. Miksi naiset haluavat minulta pelkkää seksiä? Hei, Et anna paljon taustatietoja kysymyksellesi. Perustuuko huolesi todellisiin kokemuksiisi? Loukkaako sinua se, että sinulta halutaan pelkkää ruumiillista tyydytystä? Haluaisitko, että seuraasi hakeudutaan muista syistä? Tiedäthän, että jos koet tilanteen epämiellyttäväksi, mikään ei velvoita sinua harrastamaan “pelkkää seksiä” kenenkään kanssa? Onko peniksessä lihas? Miksi kaksi poikakoiraani viihtyvät lähetyssaarnaajassa? Onko ”Leipuri Hiiva” kaksimielinen laulu? Tai ”Tulla tonttuset voi ilomielin?” Mikä on tarpeellisin elin? Voiko huulipunaa laittaa sinne? Kiihottaako se kumppania? Onko se eleganttia? Ei, siinä on paisuvaiskudosta. Poikakoirasi temmeltävät. On. On. Aivot. Voi, muttei kannata. Ehkä, kysy häneltä. Makuasia.
Mistä sitä saa? Onko muita vaihtoehtoja kuin alan vaihto tai elämän uhraaminen tieteelle? Tinderiin en enään koske ja baareihin ei ole varaa. T. Fuksityttö Hei, Sitä saa sieltä, mistä sitä kaikkein vähiten odottaa. Suosittelen käymään erinäisissä opiskelijatapahtumissa tutustumassa ihmisiin. Myös Biokeskus 3:n kerhohuone on hyvä paikka tutustua ihmisiin. En suosittele turvautumaan alkoholiin seuranhaun yhteydessä, koska se saattaa hämärtää harkintakykyäsi. Alan vaihtoa en suosittele – oletko koskaan kuullut esimerkiksi humanistista, teekkarista tai fyysikosta, joka olisi saanut? Tinderissä saa paljon korkeakoulutettuja mätsejä jos käy pelaamassa esimerkiksi Meilahden Biomedicumissa, mutta kannattaa varautua siihen, että saat jutella treffeillä molempien edestä – väikkärinvääntäjämätsisi on luultavasti niin todellisuudesta erkaantunut, että on unohtanut kaikki sosiaaliset taitonsa. Toisaalta Tinderin käyttäjistä ei yleensäkään ehkä kannata olettaa mitään muuta. Dear Eki! Olimme fuksibileissä. Nyt takapuoli kipeä. En muista. Kokeiltu vaippoja, sekä kylmägeeliä. Mikä neuvoksi? Terveisin KKK aka söpö bilsapoitsu -91. Hei, En saanut Ekiä kiinni, mutta toisaalta en tiedä osaisiko Eki vastata tällaiseen ainakaan omakohtaisen kokemuksen perusteella. Minkälaista kipu on? Jomottaako, viiltääkö, kirveleekö, polttaako? Ota ensitöiksesi vaipat pois ja huuhtele kylmägeeli pois – vaipat hauduttavat vammaa ja kylmägeeli luultavasti vain pahentaa asiaa, etenkin jos sinulla on jossakin avohaava. Suosi hengittäviä vaatteita ja pidä alue puhtaana vesipesulla ja hellästi puhtaalla pyyhkeellä kuivaamalla. Jos kipu ei tämänkään jälkeen häviä ajan myötä eikä vamma parane, suosittelen käymään lääkärissä (YTHS 0467101027). Vastaisuuden varalle suosittelen pitämään mukana vesi- tai silikonipohjaista liukuvoidetta – hyvä paikka sille bilessä on esimerkiksi takatasku, jolloin se on aina käden ulottuvissa. Turvallisia bileitä tulevaisuuteen, olethan Illu ihmisiksi!
Symbiontti 4/ 2014
Miksi saan koko ajan seksiä eri henkilöiltä? Hei, Kysymyksesi voi ymmärtää monella eri tavalla. Onko ongelmasi se, että moni haluaa sinua? Vai se että saat jokaiselta vaan kerran, muttet sen enempää? Vai se, että saat? Mieti omaa ulosantiasi – jotta saisit, sinun täytyy myös vastaanottaa. Muistathan, että mihinkään ei tarvitse suostua, jollei halua. Onko oikein tykätä peppuseksistä? Hei, En sanoisi että on oikein tykätä peppuseksistä, mutta se ei ehdottomasti ole väärin! Peppuseksi ei miellytä kaikkia ja toisia se miellyttää erittäinkin paljon. Muistattehan käyttää asianmukaisen ajan valmisteluihin, käyttää kondomia ja varustautua runsaalla määrällä vesi- tai silikonipohjaista liukuvoidetta. Hauskoja hetkiä! Miksi hormonihoitoja (siis yleensä kaikenlaisia, esim. e-pillereitä sun muita) myönnetään niin lavein perustein kun ei me niistä niin paljon tiedetä?
VÄHÄN LISÄÄ MUOTIA ESITTELEE SYMBIONTIN OMA SUPERNATANTTI! VÄRITÄ KUVAT TRENDIKKÄILLÄ VÄREILLÄ!
Hei, Tämä on erinomainen kysymys, jota olen itsekin pohtinut. E-pillereitähän saatetaan määrätä ja määrätäänkin nuorille naisille, tytöille, jo ennen kun he ovat olleet yhdynnässä, esimerkiksi aknen hoitoon. Tässä vaiheessa esimerkiksi mielialanvaihtelut, migreenin puhkeamiset sun muut tunnetutkin e-pillereiden sivuvaikutukset laitetaan helposti murrosiän, kasvun ja jopa koulustressin piikkiin. Minusta olisi tärkeätä puhua hormonihoitojen haitoista enemmän, ja harkita jokaisen ehkäisyhoitoa hakevan naisen kanssa vakavammin myös muita vaihtoehtoja, esimerkiksi paikallisesti hormonia erittävää NuvaRingiä, hormonikierukkaa tai täysin hormonitonta vaihtoehtoa, kuparikierukkaa. Useiden lääkäreiden joukossa vallitsee sitäpaitsi edelleen käsitys, ettei kierukkaa voi asettaa synnyttämättömälle naiselle, mikä on ilmiselvästi täyttä puppua. Valitettavasti tilanne on se, että jokaisen naisen tulisi itse tuntea kehonsa, kiertonsa ja itsensä niin hyvin, että osaa sanoa mikäli hormonihoidoilla on negatiivisia sivuvaikutuksia juuri häneen. Tämä on suuri vastuu etenkin nuorille, jotka muutenkin ovat murrosvaiheessa oman kehonsa kehityksen suhteen. Tällä hetkellä voimme valitettavasti vain toivoa, että hormonihoitojen tutkimus etenisi, ja että niiden tämänhetkisistä sivuvaikutuksista puhuttaisiin enemmän ja avoimemmin. Pysykää kriittisinä!
! Stimuloi otsalohkoa! Eikö opiskelu innosta? Maistuuko pänttäys puulta? Ei hätää, Symbiontti auttaa!
1
Lukekaa kaveriporukalla!
Luku-urakka kannattaa jakaa useamman kaverin kesken, jolloin voitte jakaa opeteltavan alueen keskenänne ja opettaa toisianne. Matkikaa kaikille tuttuja opettajia ja heidän tyylejään. Samalla saatte hauskan päivän yhdessä. Muistakaa ottaa selfieitä opiskelusessioistanne ja lähettäkää ne Instagramiin ja Facebookiin jotta muutkin näkevät kuinka älykkäitä olette.
2
Piirrä oppimisen tueksi!
Eikö lukeminen tai kirjoittaminen oikein tunnu hyvältä? Kaiva esiin ihanimmat glitterkynäsi ja pue tylsät asiat kivoiksi kuviksi! Kehität huomaamattasi myös taiteellisia kykyjäsi. Näin sinusta voi vielä tulla vaikka ainejärjestölehden kuvittaja ja saat merkinnän CV:hesi!
3
Muista tulevaisuutesi!
Töitä ei saa ilman koulutusta, ei ainakaan sellaisia töitä joista saa tarpeeksi palkkaa j o k a p ä i v ä i seen shoppailuun. Ei sitä kyllä välttämättä koulutuksellakaan saa, mutta aina kannattaa yrittää! Mieti kehitysmaiden köyhiä lapsia, joilla ei ole tulevaisuutta.
Tammikuu 2015
11
Hallitusemännän reseptipalsta Kesämuistoja ja pohjaan palanutta maitoa!
Tänään leikitään kunnioittavamme vanhoja perinteitä ja muistellaan vanhan ajan jälkiruokia. Ei siis tietenkään mitään oikeasti vanhanaikaista, kuten naurislaatikkoa ja leipävanukasta, mutta sellaisia, mitkä sopivat pullamössösukupolven prinsessojen hemmotelluille makunystyröille ja saavat mukavasti lapsuuden mummolareissut mieleen. Muistellaan siis kiisseleitä. Nuo helpot, halvat ja jokseenkin mitäänsanomattomat jälkiruoat, joita on edelleen mukavaa laittaa jälkiruoaksi, varsinkin, jos on paljon ihmisiä syömässä, ovat jostain syystä monin paikoin syrjäytyneet kun mokkapalat ja muut eksoottiset kuppikakut ovat vallanneet makeiden herkkujen ekolokeron, mutta nostetaanpas ne nyt taas takaisin niille kuuluvalle kunniapaikalle. Kiisselit tehdään yleensä joko perunajauhoon ja Maizena- maissijauhoon. Niitä on helppo muunnella, esimerkiksi raparperikiisselin ohjeella voi hyvin tehdä vaikka rusinakeittoa tai marjakiisseliä. Vaniljakiisselistä taas saa suklaakiisseliä lisäämällä kaakaojauhetta. Nykyaikana kun kaikkeen pitää saada suklaata. Raparperikiisseli
Vaniljakiisseli
6 vartta, noin 700 g raparperia 8 dl vettä 2 dl sokeria 4 rkl perunajauhoja
5 dl maitoa tai kasviperäistä korviketta ½ dl sokeria ½ dl maissitärkkelystä esim. Maizena 1 tl vaniljasokeria
1. Huuhtele raparperit ja leikkaa ne paloiksi. 2. Kiehauta vesi ja sokeri ja lisää raparperit joukkoon. Keitä kunnes raparperit pehmenevät. 3. Sekoita perunajauhot pieneen määrään vettä ja lisää suurus kattilaan ohuena nauhana varovasti sekoittaen. Anna kiisselin vielä kiehahtaa. 4. Kaada kiisseli kulhoon jäähtymään ja ripottele pinnalle hieman sokeria. 5. Tarjoa kiisseli maidon tai vaniljakastikkeen kanssa
1. Mittaa kattilaan maito, sokeri ja maissitärkkelys. Sekoita hyvin. 2. Kuumenna seosta koko ajan sekoittaen, kunnes se kiehuu ja kiisseli saostuu. Laita levyä pienemmälle. 3. Anna kypsyä kolme minuuttia välillä sekoittaen. 4. Mausta lopuksi vaniljasokerilla. 5. Ripottele valmiin kiisselin päälle sokeria, kuortumisen estämiseksi.
Vanhat kunnon kiisselit ovat oikeasti tosi kivoja tehdä. Mielikuvitusta saa käyttää ja aikaa ei mene kauan. Hyviäkin ne ovat. Muistakaahan vain, että maito palaa helposti pohjaan! TEKSTI ANNI-ELINA AITTAMÄKI KUVA VEERA PARTANEN
12
Symbiontti 4/ 2014
PÄIVITÄ LABRALOOKKISI! Labrassa voi olla vaikea erottua massasta, sillä kaikilla on kuitenkin samanlainen valkoinen labratakki. Jos massaan sulautuminen alkaa kyllästyttää, voit muutamalla helpolla kikalla muuttaa virallisen tylsän labralookkisi pirteämmäksi!
Tämä on varmasti tuttu näky jokaisessa labrassa. Valkoinen labratakki ja kenties suojalasit sekä suojahanskat.
Tässä Hemuli on laittanut veikeästi suojahanskat korviinsa, ja käsissä olevat hanskat ovat vaihtuneet iloisen värikkäiksi! Labrassa voi suojalasit olla tarpeen pitää silmillä, mutta otsalla olevat lasit olisivat coolimmat. Tämän voi kätevästi kiertää ottamalla kahdet lasit! Luonnollisesti tylsä lasipullokin on vaihtunut kahteen vauhdikkaamman fiiliksen tuovaan Etaxiin!
Symbiontin tyyliguru Hemuli Palstallaan Symbiontin oma tyyliguru neuvoo ajan henkiseen ja tyylikkääseen pukeutumiseen, sekä antaa vinkkejä oman tyylisi löytämiseen. Ammattitaitoinen asiantuntijamme on kokenut vaatteiden käyttäjä, sillä hän on pukeutunut vaatteisiin lähes koko ikänsä.
Tammikuu 2015
13
3x KENTTISTYYLIÄ
Trendikäs kettutyyli
Muodikkaat ja ammattilaistenkin käyttämät kettuvaatteet ovat suosittu valinta kenttiksille. Maastovaatteiksi ne ovat asiallisen näköiset, jolloin niitä kehtaa biologi pitää muuallakin kuin pimeässä metsässä. Kettuvaatteet voivat kuitenkin olla haastavia opiskelijan lompakolle.
14
Hintatietoisen valinta
Käytetyt inttivaatteet ovat rankoissa oloissa testattu ja sopivat varmasti kenttäkurssienkin olosuhteisiin. Lisäksi ne mahtuvat hyvin opiskelijankin budjettiin. Ihmisten ilmoille näillä ei kehtaa lähteä, mutta Tvärminnessä tai Lammilla tämä seikka tuskin ketään koskettaa.
Söpö kesämekko
Kenttäkursseilla paistaa aina aurinko, joten kiva lisä kenttäaseman vaatekaappiin on esimerkiksi tällainen värikäs kesämekko. Huomaa, että ilmava mekko antaa punkeille ja muille eliöille melko vapaan pääsyn strategisiin kohteisiin. Sopii kuitenkin hyvin vaikkapa Lammin Approon!
Symbiontti 4/ 2014
KET
ha
E AT
W
VA TU
y sa t do es the fox
?
Vaatteet kaikkiin olosuhteisiin Olitpa sitten staijaamassa, vaeltamassa, sienestämässä tai ihan vain suorittamassa outoa rituaalia pimeässä metsässä, Kettuvaate on varma valinta.
Kerj채채j채t
Opiskelijan elämänhallintaopas -180 astetta opiskelusta
Tunnetko itsesi usein ylikuormittuneeksi? Loppuuko motivaatio tai vaivaako krooninen väsymys päivästä toiseen? Viekö tentteihin luku liian ison palan vapaa-ajastasi? Poimi tästä parhaat vinkit joka tilanteseen. Älä stressaa etukäteen. Luennot ovat juuri alkaneet ja tenttiinkin on viikkotolkulla aikaa. Vielä olisi mahdollista päästä samaan tahtiin luentojen kanssa. Vaikka pari ensimmäistä luentoa jäisikin väliin, vielä on helppo ottaa kiinni. Toisaalta liian aikaisin opiskellut asiat ehtivät unohtua ennen tenttiä. Parin viikon jälkeen ei edes kannata enää kiriä.
Nuku kunnolla! Kello soi tuntia ennen aamuluentoa, mutta vielä väsyttäisi. Tosiasia on, että väsyneenä ihminen oppii tehottomammin kuin pirteänä laadukkaiden yöunien jälkeen. Teet vain hallaa opiskeluillesi nousemalla liian aikaisin.
Tyhjällä vatsalla ei voi opiskella. Ihmisen on syötävä, se on fakta. Samalla voi pitää kivan pikku tauon tekemättömien hommien aloittamisen suunnittelusta.
Teet vain hallaa opiskeluillesi nousemalla liian aikaisin.
18
Kertsilläkin voi opiskella. Dediksiä pukkaa ja tentti on huomenna? Kirjastossa opiskelu on ankeaa ja sosiaalisesta elämästä eristynyttä. Siirtymällä atk-tilaan olet liian lähellä kertsin sosiaalisuutta pysyäksesi keskeneräisten töiden ääressä. Kertsilläkin voi opiskella kahvin nauttimisen ja paskan läpän heittämisen ohella.
Sotkuisessa kämpässä ei voi keskittyä. Sulje siis oitis kirja ja puunaa kämppä lattiasta kattoon. Sitten onkin kiva mennä lepäämään sohvan pohjalle ja katsella telkkaria.
Motivaatiopula? Ota kalja! Eikö motivaatio noussut? Ota toinen. Eikä kolmaskaan haitaksi ole. Sen jälkeen ei enää lasketa.
Jos ei huvita, ei kannata. Pakottamalla motivaatio kuolee hommaan kuin hommaan. Pahimmassa tapauksessa into opiskeluun voi kuolla itseään pakottamalla lopullisesti.
Symbiontti 4/ 2014
MEGAMOKAT Lenkkikohtaaminen
Ulkoilutin vierasta koiraa ja vastaan tuli kundi toisen koiran kanssa. Koiranulkoiluttajakundi kysyi oliko mun koira collie, johon vastasin että se on narttu. Erkanimme muina miehinä. ♦ koirat kissoja Pärisevä herätyskello
Ruumiskoira
Ihastukseni oli luonani yökylässä, ja minulla oli hirveitä ilmavaivoja. Yritin kuitenkin pidätellä, mutta yöllä pieraisin niin kovaan ääneen, että heräsin itse ja olen varma, että ihastuksenikin heräsi. Yritin teeskennellä nukkuvaa, mutta olin käsittämättömän nolona! ♦ No1oo!!!!!1_xD
Meillä oli käymässä kaksi kaveriani, joista toisella oli koira. Mieheni harrastaa luonnonmateriaalin työstämistä ja hän oli jättänyt parvekkeelle lampaan luita. Hän ei ollut itse kotona silloin. Unohdin luut ja päästin koiran käymään parvekkeella. Kohta sieltä alkoi kuulua järsimisääniä ja huusin kauhuissani: ”Eih! Se syö mieheni luita!” Hetken hiljaisuuden jälkeen toinen kavereistani kysyi varovasti ”Niin missä se Eki nyt olikaan?”
Isänsä poika?
Vietin ensi kertaa joulua poikaystäväni perheen kanssa Lapissa. Majoituimme yksihuoneisessa hirsimökissä koko perheen kanssa kahdenkeskiselle erotiikalle ei siis ollut paljoakaan mahdollisuuksia. Yhtenä päivänä saunoimme poikaystäväni kanssa, ja minä satuin palaamaan saunasta mökkiin minuuttia aikaisemmin kuin hän. Huomasin, että mökissä oli paikalla myös appeni. Appi kun sattuu olemaan todella pienikokoinen ja hiljainen mies, ei poikaystäväni huomannut isänsä läsnäoloa muuten kovin hiljaisessa mökissä. Poikaystäväni luuli, että olimme kahden, ja tulikin sitten tavalliseen tapaan söpöstelemään minulle tällä kertaa vetäen soman vehkeensä housujensa päälle, heilutellen sitä sivulta toiselle ja laulaen lapsekkaasti: ”Katsos tuota peenistä, jota aina riittää...” Siinä sitten yritin vaivaantuneena kuiskia, että sun isäs on sitten tossa vieressä. Nopeastihan poikaystäväni sitten vetäytyi takaisin housuihinsa ja perääntyi kylppäriin suihkuun. Sitten vilkaisin appeani: ilmekään ei ollut värähtänyt, ainoastaan tuntui kuin hän olisi vaivaantuneena vetäytynyt vieläkin syvemmälle nurkkaansa kirjan ääreen - aivan kuin hän ei olisi muka kuullut tai nähnyt mitään. Tilanne oli niin vaivaannuttava, että minun oli juostava vessaan naureskelemaan tapahtumalle. :D ♦ Pippelisöpöilyä
♦ ekin_vaimo Muiden harvinaisuuksia rikkomassa Rikoin labrassa lasikolmion. Kaikki näki. Nolotti, koska luokassa oli muutenkin pulaa lasikolmioista. Eikä tämä lasikolmio ollut mun, vaan toisen ryhmän. ♦ Kömpelys labrassa
Kasvismuistoja Bio kolmosen käytävällä törmäsin edellisellä viikolla Kasviksen saunaillassa tapaamaani vaihtariin. Tervehdimme hymyillen, ja melkein jo ohitettuaan minut hän naurahti: ”I had to think for a moment where I know you from”. Huikkasin iloisesti matkaa jatkaessani olan yli ”Oh, you just don’t recognize me with my clothes on”. Sitten katsoin eteenpäin ja totesin, että biotieteiden laitoksemme johtaja olikin juuri ohittamassa minua. Ja taatusti kuuloetäisyydellä. ♦ Saunatonttu69
Elämän kaasua Tuli kiire Viikin bussiin ja paskoin housuun. Ei siinä muuta kun takaisin himaan ja myöhässä luennolle. Pieraisin kesken suuseksin kliimaksihetken. Olin saavana osapuolena. ♦ Anonyymi
Tammikuu 2015
19
Repäisyt
TEKSTI LAURI PULKKINEN, KUVAT ANNI VIROLAINEN
Arvoisat kanssasymbiontit! Tässä ovat vuoden viimeiset (ensimmäiset?) repsyt! Kiitän ja kumarran, koska nyt on aika luovuttaa tämä ikivanha ja kunnianarvoisa nakki seuraajalleni joka paljastuu.... TULEVAISUUDESSA! Hyvää loppuelämää! Repäisyvastaavanne Lauri
“Siitä tietää olevansa Otaniemessä, kun asfaltilla joku hiihtää vastaan.” “Hiihtää?” “Joo, ja sillä oli mekko eikä paitaa.” “Aivan.” “Ja se oli mies.” “Joo, kyllä sä olit Otaniemessä.”
Julius M. ja Joel J. ”Kyl mä kuitenki tykkään olla tyttö, ainaki toisinaan.”
”Huomasin kahvin paksuudesta että se oli Aronin keittämää. Me säästettäis tonni vuodessa jos Aron ei keittäis kahvia!”
Julia P. ja Aron L.
”Mua himottaa ja kun mua himottaa, niin mä otan.”
”Mulla oli kauhea migreeni lauantaina. Musta tuntuu, että mun migreeni tuli jekusta. Mulla oli migreeni jouluristeilynkin jälkeen. ”
Konsta U. Julia P. ”Tätä mä en oo ikinä tajunnut biologeissa.”
Lydde S. ”Tajusin juuri, että kun kauramaito tehdään kauran siemenistä… niin sehän on siemennestettä!”
Mari P. Melissa R:n postattua Facebookkiin kuvan E. coli IHE 11015 -kannan fluoresoivista p-fimbrioista
”Ää, mä meen kohta Afrikkaan enkä mä oo valmis!” ”Älä huoli, kyllä sä sulaudut hyvin sinne.” ”Ymmärrätsä että kaikki muut siellä on mustia?”
”Äänensävystä kuulee, kun nakki heiluu.” Samuli H. valaistuu jälleen
Anneli A. ja Aron L. Yleinen mielipide Toni S:stä
“Eikö sammalet enää olekaan niin ihania?” “Mä pidän niistä silleen veljellisesti. Mut nyt mä oon ollut niiden kanssa liian intiimisti ja nyt ahdistaa.” Konsta U ja Anneli A.
”Onks laillista teetättää kisustaan luuranko?” ”Hyi karseeta. En ymmärrä en. Jos se laillista olis, niin varmaan jokaisella””omituisella”” olis sellainen hyllyssänsä. Mielestäni se on jo eläimen häpäisyä, yök!”
”Kaikkialla vaan peniksiä ja huonostihan siinä kävi.” Linda M. kertoi Islannin matkastaan “Voisinpa minäkin tappaa hiiriä filosofian takia.”
Anna ja Ellit -lehden keskustelupalstalla mietitään anatomisten harjoitteiden mielekkyyttä
Filosofi
”Hei onks kaikki mustat joutsenet homoja?”
”Just ku mä oon nielemässä, jätkä alkaa huutaa jotain korvaan.”
Oikeustieteilijä
Jaakko K. ja Juuso T. ”We have PALM in Meilahti, but I don’t know if anyone has done successful experiments there.” Pirta Hotulainen paljasti Nobel-luennolla Meilahden tieteeliset saavutukset
Symbiontti 4/ 2014
E
SyyHy-palsta
ka kerta. Monelle luontoharrastajalle tulee se vastaan. Ei kaikille. Ensimmäinen kerta, kun löytää oikeasti jotain tosi hienoa. Ornitologit puhuvat tajunnanköyrijöistä. Termi kuvaakin hyvin sitä tunnetilaa, kun aivot yrittävät pikkuhiljaa ja pätkien selvittää itselleen, mitä silmät oikein näkevätkään. Hyönteismaailmassakin on omat säväyttäjänsä. Veriseppä Ampedus sanguineus on ehdottomasti yksi niistä. Se on iso ja näyttävä ja harvinainen. Suomesta se tunnetaan vain parista paikasta, ja yksilöitäkään ei niin kokoelmissa kuin luonnossakaan nähdä usein. SyyHy-Mikko muistaa edelleen elävästi sen lämpimän alkukesän päivän, kun hän kohtasi lajin ensimmäisen (ja toistaiseksi ainoan) kerran. Suuri, parisenttinen seppä on jo kokonsa puolesta näyttävä otus. Kun kokonaisuuteen yhdistetään vielä kirkkaan punaiset peitinsiivet, ei lajin määrittäminen tuota vaikeuksia vaan vapinaa. Elinympäristöltään veriseppä on vaatelias, mikä osaltaan selittää sen harvinaisuutta. Se vaatii aurinkoisia ja lämpimiä hiekkamaita, joilla kasvaa ja lahoaa järeitä mäntyjä. Toukkakehitys vaatii vielä sopivasti lahonnutta puuta, jossa on runsaasti muita hyönteistoukkia verisepän toukan ravinnoksi sen parivuotisen toukkakehityksen ajaksi. Etelämpänä Euroopassa veriseppä on tavallisempi kuin meillä Suomessa. Ja täälläkin laji on aiemmin ollut huomattavasti nykyistä runsaampi ja laajemmalle levinnyt. Monien muiden paahdeympäristöjen eläinten tapaan veriseppäkin on taantunut voimakkaasti runsaspuustoisten paahdemänniköiden kadotessa. Se on luokiteltu meillä erittäin uhanalaiseksi. Nykyisin lajin parhaat esiintymisalueet ovat Hangosta, mutta sitä voisi periaatteessa tavata myös muulta Etelä-Suomesta. Potentiaalisimmat habitaatit löytyvät harju-, kallio- ja ampuma-alueilta.
Tammikuu 2015
Veriseppä on aina taattua kansikuvamateriaalia. Esimerkiksi vasta ilmestyneen, kattavasti Suomen kovakuoriaisheimoista sepät, sepikät, rikkasepät ja jalokuoriaiset esittelevän Hyppivät ja hohtavat ‑kirjan kannessa komeilee jos jonkinlaista kaunista kuoriaista, mutta keskeisimmän paikan on vallannut veriseppä. Teos on hyvä lisä kaikkien biologien kirjahyllyyn. Yksityiskohtaisten laji- ja elintapakuvausten avulla jokainen pääsee helposti osalliseksi näiden kuoriaisten maailmaan.
Sukella syvemmälle kovakuoriaisten maailmaan (kirjaa on yksi kappale lainattavissa sekä Viikin kampuskirjastossa että Eläinmuseon kirjastossa): Kari Heliövaara, Ilpo Mannerkoski, Jyrki Muona, Juha Siitonen & Hans Silfverberg (2014): Hyppivät ja hohtavat: Suomen sepät, sepikät, rikkasepät ja jalokuoriaiset. Metsäkustannus, Helsinki.
— SyyHy-Mikko & SyyHy-Mikko sekä hovikuvittajansa RapSusu
21
HOROSKOOPPI TAMMIKUU laatijat: veera partanen, martti rajamäki, kuvat: veera partanen
Onnea, kauris! 22.12. - 19.1.
Joulupukin nutusta voi olla kauriille yllättäviäkin hyötyjä ensi vuoden hulinoissa. Pidä siis tekoparta aina mukanasi. Vaikka pankin ryöstäminen käy mielessäsi, niin lain polulla pysyminen tuottaa pukin parrasta silti parhaan ilon. Löydä lumovoimasi Kokeile puhaltaa uloshengityksesi silmäripsiisi pakkasten tultua. Huurteiset ripset sulattavat monien ihmisten sydämen. Nenäkarvat kannattaa sen sijaan suojata jäätymiseltä. Tie menestykseen Kannattaa osallistua johonkin tosi-tv ohjelmaan. Tosin se menestys on nopea kuin tähdenlento. Kertsillä sinut kuitenkin
muistetaan hieman pidempään. Tässä kuussa Kannattaa hakea ahkerasti kesätöitä! Pidä tuntosarvet pystyssä sähköpostia lukiessasi! Suhteet Maailma on täynnä tonttuja, joiden seasta sinun on muorisi tai pukkisi löydettävä. Vain kärsivällisyys tuottaa tulosta. Kehitä itseäsi Aloita kertsillä keskustelu väittämällä, jolla ei oikeasti ole mitään vaikutusta kenenkään elämään, mutta joka siitä huolimatta herättää kiivaita mielipiteitä. Esimerkiksi: juusto kuuluu voileivässä päällimmäiseksi.
Kalat 20.2. – 20.3.
Lähitulevaisuudessa teet valinnan runoilevan bioteknikon ja rokkia harrastavan pimeän eko-evon opiskelijan välillä. Mieti, mitä sydämesi halajaa! Jos tätä ei tapahdu, kuulut siihen puolikkaaseen kaloista joiden on onnettomuuksien välttämiseksi käytettävä heijastinta huhtikuulle asti. Suhteet Kokeile mitä saatkaan aikaan kun hymyilet vuoden ensimmäisellä luennolla luennoitsijalle koko ensimmäisen luennon ajan. Kehitä itseäsi: Piirtele kajaalilla tai kasvoväreillä itsellesi ”tatuointeja” raajoihisi ja voit huomata maailman avartuvan! Älä kuitenkaan tee tatuoinneista pysyviä!
22
Vesimies 20.1. – 19.2.
Söpö mystinen kissa saattaa yrittää anastaa sydämesi. Allergikkojen kannattaa pysyä varuillaan ja muidenkin on hyvä muistaa kissojen viekkaus! Kala- ja katkarapuruoat voivat nopeasti hävitä kissan suuhun ja kissa kevään sulavien hankien väliin. Suhteet Eläimet kiinnostavat sinua ensi vuonna tavallista enemmän, mutta muista myös ihmisystäväsi! Sieltäkin löytyy varsin eläimellistä menoa. Kehitä itseäsi: Leivo tuulihattuja. Osaatko?
Oinas 21.3. – 19.4.
Ensi vuonna oinaiden kannattaa haistella Viikin Arboretumin tuoksuja, varsinkin havupuiden. Niiden juurelta voi löytyä miellyttäviä yllätyksiä. Lisäksi muidenkin luonnonhajujen nuuhkiminen muistuttaa sinua miksi valitsit alasi ja vahvistaa rakkauttasi luontoon. Suhteet Joku läheisesi paljastuu vainoharhaiseksi myrkynkeittäjäksi ja luulet hänen jahtaavan sinua. Sinulla ei liene liiemmin vaihtoehtoja! Kehitä itseäsi: Tee itsellesi havuista talviseppele oveen.
Härkä 20.4. – 20.5.
Haluat poistaa keväällä erään kipusi, mutta sinulla ei ole rahaa hyvään fysioterapiaan. Kysele ystäväpiiriltäsi vinkkejä. Myös syksyn viimeiset sienet voivat tuoda lohtua kun vain jaksat nähdä vaivaa niiden valmistamiseksi. Suhteet HALIPIIRI!!! Kehitä itseäsi: HIERONTAPIIRI!!!
Symbiontti 4/ 2014
Kaksoset
Leijona
Kompuroit kohti kevättä ja unentarpeesi vaikuttaa loputtomalta. Nyt on vain jaksettava painaa, vaikka aina ei siltä tuntuisikaan. Huomaat sinivuokkojen auetessa, etteivät ponnistelusi menneet hukkaan. Suhteet Hyvä ystäväsi paljastaa haudanneensa maahan asbestiputkia. Ystävyys vai yleinen hyvinvointi? Kehitä itseäsi: Opettele juomaan (jotain uutta) teetä
Lämpöä rakastava leijona ei mielellään kastelisi varpaitaan hangessa, mutta joskus pieni lumisota ei olisi lainkaan pahitteeksi. Ison lumipallon heittäminen erään niskaan voi tuoda jopa ihmeellistä stressinlievitystä.** Suhteet Flirttaile kumppanillesi ja muistuta miten uskomaton saalis oletkaan! Sinkun kannattaa metsästellä erityisen rohkeasti vähän vanhempaa seuraa. Kehitä itseäsi: Tammikuussa kannattaa kokeilla origamien tekoa!
21.5. – 20.6.
Rapu
21.6. – 22.7.
Ensi vuonna lämpöä elämääsi tuo yhteiset hetket äiti luonnon kanssa. Vaikka pimeä aika tuntuu pitkältä, kevään voimaannuttavia auringonsäteitä varten kannattaa tehdä hommat pois alta, jotta pääset seisomaan kevään ensimmäiseen sateeseen ilman pipoa.* Suhteet Kevään hommat sujuvat paremmin opintopiirissä ystäväsi kanssa. Kehitä itseäsi: Opettele uusi linnunlaulu
Vaaka 23.9. – 23.10.
Puntaroit kahden hyvän vaihtoehdon välillä, mutta kolmas puskista tuleva ehdotus saa koko kehosi tärisemään innostuksesta! Joudut kuitenkin selittelemään valintaasi ystäville, joiden logiikkaa vaihtoehto ei hyväile. Suhteet Käy tykkäämässä erään henkilön vanhasta Facebook-päivityksestä ja huomaat miten asioita alkaa tapahtua! Kehitä itseäsi: Meditoi kertsillä, saatko aurallasi muut rauhoittumaan?
Jousimies 23.11. – 21.12.
Jokin moraalista pohdintaa vaativa tapahtuma pysäyttää matkasi juhliin, joihin on tulossa myös eniten kuolaamasi henkilö. Tiedät miten tapahtumassa tulisi toimia, mutta samalla uskot vahvasti, että eräs mukava tuttusi on rakastunut samaan henkilöön ja on myös tulossa bileisiin. Teetkö sen mikä on oikein vai juoksetko kilpailemaan henkilöstä? Suhteet Tutustu uuteen ihmiseen. Kehitä itseäsi: Kokeile strategiapelien kiehtovaa maailmaa. ÄO:si nousee kohisten!
23.7. – 22.8.
Neitsyt 23.8. – 22.9.
Tammikuussa neitsyeen on varottava aivan erityisesti liukastumista kadulla. Pieni pyllähdys saattaa kuitenkin paljastaa sinulle erään ihmisen ritarillisuuden. Sairaalareissun arvoinen kokemus se ei silti ole. Suhteet Neitsyt säilyttää puhtautensa tulevanakin vuonna, eikä lähde mukaan riettaimpiin ideoihin. Halicardia kannattaa käyttää silti ahkerasti. Kehitä itseäsi: Osaatko jo laittaa ripsiväriä suu kiinni? (Myös miehet)
Skorpioni 24.10. – 22.11.
Skorpionien kannattaa tulevana vuonna etsiä keijuja metsistä ja kokeilla täydenkuun aikaan uusia televisiosarjoja. Vaikka mitään hyvää ei löytyisi kummaltakaan reissulta, opit itsestäsi uusia upeita puolia! Suhteet Tuleva vuosi syventää ystävyyssuhteitasi kunhan vain annat sille luvan. Tallinnanlaivalla sattuu kohtaus, joka jää kaihertamaan mieltäsi jos et puhu siitä. Kehitä itseäsi: Lue keijuaiheisia kirjoja ja laajenna maailmankuvaasi!
*Sen jälkeen oletkin kaksi viikkoa flunssassa **Tarkista ettei pallossa ole terävää jääkimpaletta sisällä, sillä pahoinpitelysyyte häiritsee valmistumista kummasti
23
Kysy tervey...kaikesta Hei terkkari. Olen 170 cm ja 96 kg olenko normaali? Ps. Kuppikokoni on 85F -Epätietoinen Todennäköisesti sinulla ei ole syytä huoleen. Et kuitenkaan kerro mitään sukupuolestasi, elintavoistasi, iästäsi, mahdollisesta lisääntymisstrategiastasi tai oikeastaan edes mitä lajia edustat. Mittojen perusteella arvioisin sinut normaaliksi, kunnioitettavan pitkäikäiseksi turskaksi. Turskien lisääntymisstrategia perustuu panostukseen nimenomaisesti jälkikasvun määrään yksilökohtaisen investoinnin kustannuksella. Siksi poikaskuolleisuus on huomattavaa, ja 3-9 miljoonasta jälkeläisestäsi sukukypsäksi kehittynee vain muutama. Tämä toimintatapa on eläinkunnassa yleinen strategia ja sinänsä aivan yhtä normaali kuin mikä tahansa muu strategia. Kuppikokosi tosin on ristiriidassa edellisen kanssa ja kielii sinun olevan ihmisnaaras. Myös nisäkkäille ominainen, voimallinen panostus suhteellisen pienikokoiseen pesueeseen on normaalia. Rinnanympäryksesi ja kuppikokosi suhde herättää kysymyksiä lisääntymisbiologiaasi liittyvistä seremoniallis-ornamentaalisista tekijöistä, joten on vaikea kommentoida tuntematta kulttuurisi paikallisia preferenssejä tai tarkastelematta asiaa visuaalisesti. Siksi kuva tästä puolesta olisi ollut avuksi.
Olen bilsalla ollessani kiinnostunut linnuista ja nyt on alkanut karvoja kasvaa outoihin paikkoihin, varsinkin leukaan. Olenko normaali? -Pelottaa :( Lähes jokainen kokee jossain biologianopintojen vaiheessa kiinnostusta lintuihin. Siinä ei ole mitään hävettävää, vaan tämä on täysin normaalia kehitykseen liittyvää kokeilunhalua ja itseensä tutustumista. Suurimmalla osalla tämä kiinnostus menee vähitellen ohi, mutta toisilla se voi muodostua myös pysyväksi osaksi identiteettiä. Suhteessa ikätoveriesi enemmistöön suuntautumisesi on kieltämättä poikkeuksellista ja voimallisesti toteutettuna joidenkin mielestä vähän erikoista ja pelottavaakin. Tämä ei kuitenkaan ole (täysin) sinun vikasi, vaan kertoo lähinnä yhteiskunnasta. Asenteet ovat vapautumassa, ja yhä useampi on kiinnostunut linnuista ihan avoimesti. Et siis missään tapauksessa ole yksin. Jos taipumustesi toteuttaminen tuottaa ristiriitoja ihmissuhteissasi tai haittaa elämääsi, nykyisin on saatavilla myös terapiaa. Tämä on tosin pitkällinen prosessi, ja eikä vaikutuksiltaan välttämättä kovin tehokasta tai lisää onnellisuuttasi. Pääasia on, että hyväksyt itsesi sellaisena kuin olet. Jos lintufetisaatio ei liiemmälti hankaloita arkeasi, opettele toteuttamaan sitä avoimesti (toki huomaavaisuutta noudattaen) ja ota suuntautumisestasi kaikki irti! Voit aloittaa nikkaroimalla oman seipiön. Löydät varmasti jonkun kokeneemman opastamaan sinut alkuun. On tosin mainittava, että karvankasvu liittyy tilaasi täysin elimellisesti, eikä sitä ei voi välttää. Myös naissuhteille voit heittää hyvästit ja keskittyä haaveiluun Jurmon päättymättömillä rannoilla.
24
Onko oikein juoda kaljaa joka ilta? -Anonyymi Riippuu näkökulmasta, määrästä – ja kaljasta. Sinänsähän oluenjuonnissa ei ole mitään tuomittavaa. Kohtuukäyttö on jopa hyödyllistä. Olut sisältää monia antioksidantteja ja B-ryhmän vitamiineja, joista runsaimmin pyridoksiinia. Lukuisten ravintoainemetaboliaan liittyvien koentsyymitehtäviensä lisäksi pyridoksiini vaikuttaa monoamiinitransmittereiden synteesiin ja glukokortikoideihin geeniekspression tasolla. Pyridoksiinin homokysteiinin muodostumista vähentävän vaikutuksen ja alkoholin verenkiertoelimistöön kohdistaman tilapäisen stimulaation avulla olut voi myös ehkäistä sydän- ja verisuonitauteja. Humalan sisältämät polyfenolit ja fytoestrogeenit voivat estää joidenkin syöpätyyppien ja osteoporoosin syntymistä. Oluen ainoa huono puoli on oikeastaan sen sisältämä alkoholi. Alkoholia oluessa on tosin hankala välttää, sillä alkoholiton olut – ollaanpa rehellisiä – on hienovaraisimmankin tislausprosessin jäljiltä aistikkuudessaan kuin lidokaiinilla kyllästetty pesusieni suussa. Oluen nautintaympäristö ja humaltuminen itsessään ovat nekin monissa tapauksissa sosiaalista hyvinvointia lisääviä tekijöitä, joita ei tule väheksyä. Maksasi ja aivosi eivät kuitenkaan pidemmän päälle ole näistä lainkaan mielissään ja nyt onkin paikallaan miettiä, painavatko kuusi peräkkäistä Luonnontieteilijöiden jouluristeilyä ja neljät sitsit kuukaudessa läpi koko opiskeluajan vaakakupissa enemmän kuin degeneroitunut vanhuus, jossa jokainen housuunpaskantamisen ja katkokävelyntäyteinen hetki muistuttaa viiltävästi menneestä gloriasta. Ja jos oikeasti olet välittömän ja riuskan kännin tarpeessa, olut ei ole vaihtoehto. Labrassa on etaxia, nyymi. Ja kolmanneksi: jos juot olutta joka ilta, sen on paras olla alea, joka nautitaan itsetarkoituksellisen ritualistisesti ja makuun keskittyen. Ale on ihmiselle hyvä. Lagerin juomisen sosiaalisen nosteen vauhdittajana, maailmantuskan helpottajana (tai mitä näitä tekosyitä nyt on) voi aivain hyvin korvata siiderillä tai millä tahansa yhtä barbaarisella substanssilla. Lagerin juominen joka ilta EI OLE OIKEIN. Loppuun pro tip: kihtipotilaat älkööt vaivautuko.
Kävin kakalla (: -Ilari Hyvä! Aktiivisesti toimiva suoli on merkki terveestä aineenvaihdunnasta. Tuotoksesi koostumuksen yksityiskohtaisempi kuvailu olisi toki mahdollistanut tarkemman analyysin, mutta tulemme kuulemaan siitä sinulta varmasti jatkossa muutenkin ihan riittävästi. Seuraavan istuntosi jälkeen toivoisin sinun kiinnittävän erityisesti huomiota xysman eli ulostepartikkeleita peittävän pintakalvon koostumukseen. Yleisesti xysman läsnäoloa pidetään terveenä merkkinä, mutta sen muodostumisprosessista ja -mekaniikasta on toistaiseksi valitettavan vähän yksityiskohtaista tutkimustietoa. Toisena kotitehtävänä neuvon sinua tutustumaan edesmenneeseen turkulaiseen grindcore-yhtyeeseen Xysmaan, joka on pioneerimaisesta tuotannostaan ja groovestaan huolimatta jäänyt valitettavan vähälle huomiolle.
Symbiontti 4/ 2014
Mitä tehdä, kun Inka K. kertsille tultaessa on huutamassa ”Miksi vitussa Sphagnumit ei oo samassa paikassa”? -Anonyymi Rahkasammalten (Sphagnum) sukuun kuuluu lukuisia lajeja, jotka ovat luonnollisesti sopeutuneet hieman eri biotooppeihin. Siksi ne eivät ole samassa paikassa. Toisaalta yksilötasolla rahkasammalet viettävät kasveille tyypillisesti elinkaarensa hyvinkin samassa paikassa; kunnon keidassuolla jopa tuhansia vuosia muuntuessaan hiljalleen osaksi turvekerrosta. On siis mahdollista, että Inka K. on havahtunut turvetuotannon mielipuolisuuteen ja löytänyt kuopan, josta Sphagnumit ovat siirtyneet paikallisen voimalaitoksen polttouuniin. Tässä tapauksessa kannattaa istua Inkan kanssa ihan rauhassa alas, odottaa paniikin laantumista, ja vereenpaineen tasaannuttua puhua hetki Vaposta ja Eija-Riitta K:sta sekä siitä, miten em. tahot voidaan eliminoida ja polkea suohon.
Tyrskyjen vaikutuksen alainen vyöhyke? -Anonyymi Tyrsky- eli litoraalivyöhyke on aaltojen vaikutuksen alaisena oleva meren tai muun suuren vesistön rantavyöhyke.Vyöhykkeen rajoista voidaan debatoida, ja jotkut lukevat litoraalivyöhykkeeseen myös kokonaan vedenalaisen rantavyöhykkeen, jossa tapahtuu ravinnekonvektiota pohjasta. Itse en tosin tiedä mitään tästä, sillä asiantuntemukseni rajoittuu lähinnä näennäisfysiologiaan ja latteisiin elämänohjeisiin. Siksi tyydyn toteamaan, että esimerkiksi vaihdevuodet voivat – lämpötilan osalta ääripäästä toiseen keinahtelevine aaltoineen – olla hyvinkin tyrskyjen vaikutuksen alaista vyöhykettä. Tila on normaali osa naaraspuolisen Homo sapiensin elinkaarta, mutta ulkopuolisten kannattaa suhtautua siihen varovaisuudella ja pysytellä kaukana aaltojen pieksämiltä allegorioiden rantakallioilta.
Minä koko baarin. Mitä tapahtui? -Anonyymi Et täsmennä, millä tasolla tapahtuma kosketti koko baaria. Menikö pelkästään kaikki volatiili juoma kitusiisi? Paloiko paikka maan tasalle? Teitkö vaikutuksen kaikkiin läsnäolijoihin – ja ehkä jopa sellaisen vaikutuksen, että oma kelpoisuus kohosi juuri yhden baarillisen verran? Vai teitkö Päivi Räsäset ja kielsit koko putiikin? Itse en lähde arvottamaan vaihtoehtoja, mutta maksallasi saattaa jälleen olla preferenssejä skenaarioiden suhteen. Koska kysyt tätä minulta, on ilmeistä, että sinulla ei muistikuvaa tapahtumasta ole, ja epäilenkin vahvasti Newtonin ja Nietzschen hengessä, että koko baari myös sinut. Think about it.
ikäisen hylkeen olisi hyvä jo hieman itsenäistyä, leikata hiukset ja mennä oikeisiin töihin. Biologianopiskelijoiden sosiaalitilan sohvien kuluttaminen ei muutu oikeaksi työksi, vaikka biologianopiskelijatoverisi näin asian kokisivatkin.
10100 = googol, 10googol = googolplex, 10googolplex = googolplexian. Selitä tää mulle! -Anonyymi Suuria lukuja ei voi intuitiivisesti ajatella sellaisenaan, vaan enemmänkin vain toistensa eksponentiaalisina tuotteina, eräänlaisina sukupolvina. Googolplexian viittaa anglosaksisen etymologian puitteissa googoplexistä peräisin olevaan. Sattumaako? Palstan ensimmäiseen kysymyksen lisääntymisstrategioihin viitaten potenssiinkorotusten myötä nollia luvun perään sikiää kuin turskalle jälkikasvua. Miljoonassa on kuusi nollaa. Miljoonan nollan kirjoittamiseen taas eivät riitä edes keskimääräisen Demi-lehden kaikki sivut. Luvussa googol on ykkönen ja sata nollaa; sen voi vielä jotakuinkin kirjoittaa auki. Luvussa googolplex on taas googol kappaletta nollia. Tämän kirjoittaminen ilman potenssia on täysin mahdotonta yksinkertaisesti siksi, että universumissa on arviolta vain 1078-1085 atomia. Ei tarvita Piisamirottaa sanomaan, että googolplexianin olemassaolo on täysin turhaa. Kuten kaikki muukin. Paitsi purjehdus. Ja pintahiivaolut.
3:2 vai 4:5? -Anonyymi Et kerro, koskeeko kysymys uuden taide-elokuvasi kuvasuhdetta vai siitä, missä suhteessa syyskokoustarjoilujen boolissa tulisi olla viinaa ja blandista. Elokuvan osalta vastaus on suoralta kädeltä 3:2, sillä neliömäisyys näyttää vain ja ainoastaan typerältä. Unohda siis 4:5. Boolin suhteen vastaus on moninaisempi, ja optimaalisen vastauksen saaminen vaatii todennäköisesti huolellista matemaattista mallintamista. Ennen nakkien (lue: shokkelomestareiden) arpomista suostuttelujuoman terästäminen on perusteltua tiettyyn rajaan asti, mutta jos lientä lorahtaa liikaa, paikalla on kohta viisisataa innokasta Spartacusta, joista jokainen haluaa kaikki maailman nakit hoidettavakseen, vaikka kukaan ei pysy tasapainossa enää edes selällään. Ei siis kovin pragmaattista.
Missä Naatti??? :( -Kuutti Porkkanassa. Erisnimestä puhuttaessa en valitettavasti tiedä, kenestä on kyse. Vaihtuvien kavereidesi – tai ”kavereidesi” – perässä alkaa muutenkin olla jo hankala pysyä. Missä ovat Lutka, Boris ja KP? Alan olla huolissani. Ja nyt jos Nuutti ollaan ihan rehellisiä, niin tuon
Tammikuu 2015
25
Miksi uusi Jurassic Park -elokuva (Jurassic World) on niin paska? -Dinonyymi Kun todellisuus osoittautuu joko kuvitelmia lakonisemmaksi ja pullantuoksuisemmaksi, yllätyksettömäki idylliksi tai vain liian vaikeaksi ymmärtää, se on vaihdettava. Mielellään yliyksinkertaistettuun seikkailuun, joka tihkuu vaarallisuuden estetiikkaa ja on kyllästetty konflikteilla. Tähän defensiiviseen, omaan fantasiatodellisuuteen eristäytymiseen, nojaa mm. Perussuomalaiset rp:n poliittinen kivijalka. Ja kun sisäinen todellisuus on eriytynyt ulkoisesta, sen dynamiikka täytyy järjestää konsistentiksi ja dynaamiseksi omilla käytettävissä olevilla sisäisillä ehdoillaan, jolloi tämä prosessi voi näyttäytyä ulkopuoliselle hyvinkin absurdina. Mainitun yleisen defenssin ohella samaan paradoksaaliseen ydinprosessiin perustuu psykoanalyyttisessä mielessä myös ihmisen seksuaalisuus. Itse määritettyyn, turvalliseen sisätodellisuuteen – yksityiseen tilaan – valikoidaan ulkopuolelta muutama vaivaava traumaattinen epävarmuustekijä, jotka voidaan mielivaltaisesti kärjistää äärimmilleen ja kohdata omilla ehdoilla, jolloin lopputulos on vapauttava ja prosessi itsessään kiihottava. Ongelma on siinä, että kokemus on samaistuttava ja luonteva ainoastaan samoista subjektiivisista premisseistä tarkasteltuna. Sen yleistäminen on mahdotonta, ilman että lopputulos vaikuttaa surkuhupaisalta. Toisin sanoen jotta pornoon voi samaistua, sen on ol-
tava riittävän yksinkertaista ja osoitettava koomisen narratiivin keinoin olevansa tietoinen omasta naurettavuudestaan. Pohjimmiltaan Jurassic Worldissa – joka tulee siis ensiiltaan reilun kolmen kuukauden päästä ja on näkemättäkin paskaa – on kysymys juuri tästä samasta mekaniikasta. Osa siitä on defenssiä, osa pornografiaa. Freudilaista vastustamista edustaa mm. kyvyttömyys hyväksyä uutta tietoa dinosaurusten ulkonäöstä ja käyttäytymisestä tai että linnut nyt vaan on dinosauruksia. Jälkimmäisen tosiasian hyväksymistä saattaa rehellisyyden nimissä vaikeuttaa ornitologien keskimääräinen fenotyyppi. Hieman syvemmälle mentäessä Jurassic Worldista löytyy varhaisempien kehitysvaiheiden traumaattisia kerrostumia, jotka ilmenevät genetiikan [ikävän tylsien] perusasioiden ja lajisuhteiden vimmaisena vastustamisena pornografian keinoin. Vieläpä itseään häpäisevän, oudosti koomisen väkivaltapornografian. Mitenkään muuten on vaikea ymmärtää sellaisia yksityiskohtia kuin antagonistiksi keksitty Diabolus rex alias Indominus rex, joka on ”Tyrannosaurus rexin, velociraptorin, mustekalan, käärmeen ja allosauruksen risteytys”. Allosauruksesta täytyy kyllä antaa vähän tunnustusta sen ollessa mainituista teropodeista ainoa aidosti jurakautinen ja muutenkin hieno eläin.
MITÄ HELVETTIÄ?! Joel Jalkanen
Mitä helvettiä-palstalla ällistynyt symbiontti ihmettelee menoa kampuksella, Suomessa ja elämässä yleensä. Tämäkin lehti on sitten mennyt joksikin teinilissuöhöhöhö-lehdeksi! MITÄ HELVETTIÄ! Vuoden Sonniksi ei taaskaan löydetty ketään muuta kuin joku mahdollisimman antisonnimies! Mitä Helvettiä?! Nussikaa nyt saatana! Suomessa voi AD 2014 olla ympäristöministeri, jonka mielestä on ihan okei seisauttaa soidensuojeluohjelma, heittää päästään vastakkainasettelua maanomistajien ja suojelun välillä ja sitten esiintyä ”uuden” ristiriidan ratkojana. Tavalla, joka olisi joka tapauksessa hoidettu alkuperäisenkin suunnitelman mukaan. Nyt voi jumalauta oikeesti MITÄ HELVETTIÄ?!
26
Symbiontti 4/ 2014
Tammikuu 2015
27
Kesätöitä, onko niitä?
T
yönhaku on jälleen käynnistynyt kevään osalta, ja se ei ole esillä vain opiskelijoiden keskuudessa. Myös vastavalmistuneet, ja jo pidempään työelämässä olleet turvautuvat yhä enemmissä määrin liittojen urapalveluiden apuun. Mediasta saadun kuvan perusteella sosiaali-
sessa mediassa on alkanut kiertää mielipiteitä, että korkeakoulutus ei enää kannata, ja että on vallitseva käsitys, että kesätyöpaikatkin ovat taloustilanteen takia kiven alla. Tämä ei pidä paikkaansa. LAL:n viime syksynä tehdyn kesätyökyselyn (opiskelijoiden työmarkkinatutkimus) mukaan arviolta kaksi kolmannesta kesätöitä hakeneesta sai töitä. Työnantajat palkkaavat edelleen mielellään opiskelijoita kesätöihin. Oman alan kesätöiden hakeminen kannattaa, sillä tutkitusti opintojen aikainen työkokemus paitsi edistää opinnoissa etenemistä, myös auttaa valmistumisen jälkeisessä työnhaussa. Jos mietit, kannattaako jotain työpaikkaa hakea, ajattele asiaa näin: Mikä on pahin asia mikä voi tapahtua, jos haet paikkaa? Opiskelijoilla on mahdollisuus päästä oman alan kesätöihin jo ensimmäisen vuoden opintojen jälkeen, ja varsinkin useamman vuoden opintojen jälkeen työpaikkoja löytyy yliopiston lisäksi myös yksityiseltä puolelta. Ylivoimaisesti suurin osa opiskelijoista työllistyy jo kesätöiden aikana etenkin opintojen loppupuolella oman alan töihin, ja pääosin töitä aktiivisesti hakeneet myös niitä saavat. Riippuen opintojenne intensiteetistä ja omasta toimeentulosta, harkitkaa kuitenkin myös lomaa – ei ole väärin välillä levätä. Antti Väisänen, opiskelija-asiamies Luonnontieteiden Akateemisten Liitto
Tammikuu 2015
29
MONIKÄYTTÖINEN KONDOMI TIESITKÖ TÄMÄN?
Onko sinulla lisääntymisikäisiä ihmiskoiraita ja -naaraita (Homo sapiens)? Voit helposti kondomin avulla estää niitä lisääntymästä! Kondomi rullataan koiraan siittimen päälle parittelun ajaksi. Se estää sperman pääsyn munasolun luokse, sillä sperma jää kondomiin. Helppoa ja kätevää!
Kysy suhteista Olen riidoissa Mari Tolosen kanssa. Miten kypsyttäisin hänet, oi suuri suhde-expertti. Haukuin hänen seitaniaan enkä saa anteeksi :(
Palstalla asiantuntija vastaa kiperiin ihmissuhdekysymyksiin lievittäen ahdistusta liittyen ongelmiin, joita jokainen kohtaa elämänsä aikana.
Näin unta, että olin riidoissa kaverin kanssa. Pitäisikö välit laittaa poikki? Kyllä. Olet päässyt jo pitkälle omissa ajatuksissasi. Tällaiset unet kuvastavat todellisuutta hyvinkin tarkasti. Parempi olisi vielä jos laitat välit poikki mahdollisimman kylmäkiskoisesti. Uni on nimittäin selvä indikaattori kaverisi vihantunteista sinua kohtaan. Luultavasti hän on jo kirjoitellut sinusta ikäviä juttuja Biokeskuksen Unicafen tarjottimiin. Tiiän yhen aik söpön ja ihkun tytskän, mutta ite oon ekologi ja se on joku mikrobiologi (yäk). Voinks silti olla sen kaa? Et voi. Mikrobiologitkin ovat ihmisiä. Ihmisiä, jotka vihaavat ekologeja.
On selvää että olet hämmentynyt asiasta. Tällaisen tilanteet ovat silti täysin normaaleja ja vaikkakin luulet voivasi korjata tilanteen – et voi. Mari Tolonen vihaa sinua koko loppuelämänsä ja muistaa joka kerta kun tekee tai syö seitania, että haukuit hänen tekelettään. Hei suhde-expertti! Jos kaksi ihmistä feidaa kaverinsa bileissä ja tämän ansiosta kaveri tapaa miehen, eikö parisuhde olekin täysin näiden feidareiden ansiota? – Ylpeä feidari Kiitos kysymyksestäsi Ylpeä feidari. Ansioksi ei voida laskea parisuhdetta, kun se kuitenkin päättyy pian ja kaverisi itkee yksin kotona. Tällaisissa tilanteissa ystävyyssuhde yleensä päättyy ja feidattu kaveri kokee suurta vihantunnetta feidaajia kohtaan. Oikeastaan tilanne saattaa johtaa siihen, että kaverisi koko suku hylkää hänet ja kaverisi aiheuttaa NASA:n uusimmalle avaruussukkulalle suurta vahinkoa ja saa loppujen lopuksi koko maailman vihat niskaansa, kun pilasi elämän selviämisen planeetalla.
HEI! Tässä lehdessä ei etsitäkään Jollosia, vaan tehtävänä on tunnistaa kaikki symbiontit sivulla 22. Jos tunnistit kaikki, laita viesti ”Tunnistin kaikki” otsikolla ”Tunnista symbiontit” osoitteeseen veera.partanen@helsinki.fi. Vastanneiden kesken arvomme jälleen leffaliput. Viimeiset vastaukset tulee lähettää 1.3. mennessä. Juhlanumerosta oikean määrän Jollosia (11) löysi vain kaksi henkilöä, joista onnetar suosi Johanna Hellmania, onneksi olkoon! Arvonnan virallisena valvojina toimivat Reetta Partanen ja Taneli Isomursu. Jolloset löytyivät sivuilta 2, 6, 10, 20, 21 (2 kpl), 23, 25, 30 ja 42 (2 kpl)
30
Symbiontti 4/ 2014
Puheenjohtajalta Elämme parhaillamme pimeintä aikaa vuodesta. Kun tähän lisää ripauksen opiskelukiireitä, stressiä ja väsymystä, on pienen kaamosmasennuksen puhkeaminen enemmän kuin todennäköistä. Tämän välttämiseksi on hyvä muistaa muutama kikka, joiden avulla olo paranee nopeasti ja helposti!
1 2 3 4 5
Hymyile. Olosi alkaa heti tuntua iloisemmalta, kun loihdit kasvoillesi hurmaavimman hymysi. Hymyilevä ihminen myös näyttää kauniimmalta, joten ties vaikka juuri tämä kiinnittäisi elämäsi rakkauden huomion!
Muista välillä rentoutua ja olla tekemättä mitään. Tässäkään ei kuitenkaan saa mennä liiallisuuksiin, sillä jatkuva laiskottelu tuskin myöskään loppujen lopuksi erityisesti parantaa oloasi. Rentoudu siis kohtuuden rajoissa silloin, kun sille on hyvinvointisi kannalta tarvetta.
Jos masentaa, liikunta saattaa parantaa oloasi. Muista siis urheilla säännöllisesti! Myös terveellinen ruokavalio ja riittävä nukkuminen ovat tärkeitä hyvinvoinnillesi, vaikka välillä tietenkin saa myös herkutella.
Hyvä seksi on kivaa. Seksin harrastaminen voi parantaa mielialaasi kovastikin, jos teet sen sinulle mieluisan henkilön kanssa itsellesi sopivalla tavalla. Älä siis turhaan luovu seksistä kaamoksenkaan ajaksi!
Rakastaminen ja rakastetuksi tuleminen tuntuu ihanalta. Välitä siis lähimmäisistäsi ja muista osoittaa se heille, niin saatat myös itse päästä heidän rakkaudenosoitustensa kohteeksi!
Onnellista talvea kaikille symbionteille!
Terkuin, pj-Julia