Photographie de couverture : © ??????? Graphisme de couverture : Olivier Douzou © Éditions du Rouergue, 2018 www.lerouergue.com
Rachel Corenblit
la plus belle de toutes
Pour Simon
Foule sentimentale Il faut voir comme on nous parle Comme on nous parle‌ Alain Souchon
dimanche soir
Edmond Santos, de l’émission LPBDT
Public chéri, mes anges, mes petits canards, enfin vous revoilà ! Mes petits cœurs, comme vous m’avez manqué ! Un an, c’est long. C’est douze mois à se préparer, à penser à vous, à tourner en rond. À vous attendre ! Parce que c’est qui les plus cool ? C’est vous. C’est qui les plus forts ? C’est vous. C’est qui les plus chou ? C’est vous. C’est qui les plus beaux ? Hein ? C’est qui ? C’est vous aussi ! Vous êtes magnifiques, mes lapins ! Il faut vous le répéter, que vous êtes les plus beaux. Pour vous en persuader. Personne n’a le droit, jamais, de vous dire le contraire. Je suis là pour ça. Pour défendre cette vérité. Regardez, ça s’inscrit partout, derrière moi sur les écrans géants du studio 108 : Vous êtes beaux ! Et vous pouvez participer aussi : hashtag : les plus beaux ! Hashtag : l’émission La Plus Belle de toutes. Hashtag : on est magnifiques ! Allez, à donf, les nounours, on attend vos réactions. Vous êtes des seigneurs. Et si jamais vous en doutez, de votre force, twittez et nous, 9
le public présent dans la salle, les amis, la communauté, les frères, les sœurs, les cousins, on vous répondra que non, vraiment, faut pas se poser de questions. Faut pas s’embêter à se prendre la teuté. La tête, quoi ! Hihihi, je sais, je ris, je parle jeune. Ils l’ont dit, dans les articles, dans les journaux, Edmond de l’émission La Plus Belle de toutes essaie de causer comme son public. Edmond se la pète grave. Edmond est vulgaire. Edmond est populaire. Edmond, une caricature de présentateur ! Sérieux, ça critique sévère. Zoomez sur ma tronche, l’effet que ça m’a fait ! Comment ils ont cru me clasher, les pauvres journalistes ! Mais vous connaissez le vieux truc, la vieille phrase, le crachat n’atteint pas la blanche colombe, mes chéris. Je laisse les journaleux déverser leur venin. Leur frustration de ratés. Ils nous aiment pas. Ils n’aiment pas l’émission. Mais qu’ils aillent se faire empapaouter. C’est du vieux français. C’est pas un gros mot, l’empapaoutage ! Et ça vous fait marrer, les amis, ça vous fait réagir, je vois, quand je parle le vieux français que seuls les journalistes comprennent. Tous ces cœurs que vous m’envoyez. Mes petites cailles ! Que vous êtes beaux ! Les journalistes peuvent se moquer. On est plus forts que leur mépris. Ils ne voient pas plus loin que les mots qu’ils ont appris sans les comprendre, à l’école, avec leur bac plus dix qui ne leur sert à rien. Combien ils gagnent, ces blaireaux ? Stagiaires à vie ! Les diplômes, c’est que du papier. Et le papier, on le brûle facilement. On va en faire des feux de joie. On 10
dansera autour. On leur lâchera rien et on continuera l’émission et s’ils n’aiment pas, on s’en fiche. Allez, on s’amuse, ce soir ! Hashtag : les journalistes sont moches. Et vous, ne doutez pas de votre beauté, les enfants, jamais ! Ce soir, les pioupious, vous êtes des millions, devant votre télé, et c’est comme si je connaissais chacun d’entre vous. Parce que vous êtes les mêmes tellement vous êtes magnifiques. Tous les magnifiques se ressemblent. Et nous sommes les magnifiques. C’est nous ! Hashtag : les magnifiques sont dans la place. Hashtag : on va tout kiffer ! Mes trésors, on va tellement s’amuser. Du fun, des surprises, des grands moments d’émotion aussi. À la fin de l’émission, l’année dernière, je vous l’avais promis qu’à la reprise, on allait vous surprendre. Et là, c’est du lourd, ce qu’on vous a préparé, moi et mon équipe. Les membres du jury et Chocolatine. Vous vous souvenez de ces lascars ? Chocolatine on l’appelle comme ça parce qu’elle vient de Toulouse, hein, et qu’à Toulouse, y a pas de pains au chocolat, y a des CHO-CO-LA-TINES ! Et c’est pas pareil que les pains au chocolat ! On les embrasse bien fort, les Toulousains, même s’ils mangent des trucs chelous ! Elle est dans la loge, Chocolatine, avec les filles. Enfermées à double tour. Pour que personne ne les dérange. C’est son rôle : nounou. Elle nous les protège, nos beautés, la grande Chocolatine. Et parfois, elle est sévère, elle redresse la barre, elle râle un peu. 11
On se rappelle, l’année dernière, la baffe donnée à la petite Natacha. Calmée aussi sec, la demoiselle, dans sa crise d’hystérie. Et qui a gagné l’émission après ? Qui a remporté la couronne ? Qui a serré dans ses bras la Chocolatine en lui pleurant sur l’épaule ? Natacha ! Elle avait une bouche trop grande ! Elle a appris à la fermer avec notre Choco. Comme quoi, les zouzous, une bonne claque pour remettre les idées en place, parfois, c’est utile. Et allez, je vois les twittos s’affoler. Hashtag : Ma main dans ta gueule. Mais non, je rigole, les minous. C’est pas sérieux ! On va pas en faire une polémique. C’est pour se marrer, faut pas l’oublier. On vous a préparé de l’éclate, de l’épate, du fun, du costaud, du plaisir, de quoi vous exploser les yeux, mes canards, de quoi vous rendre dingues accro à l’émission. Les filles de cette année, c’est de la balle. C’est de la dynamite. Elles vont vous faire péter le cœur, tellement elles éclaboussent et vous savez, mes choupinous, que je n’exagère jamais. Ou à peine. J’en vois rire, dans les gradins. Monsieur, là, je vous fais marrer ? Tu as raison. Rigole, rigole, la vie est trop courte ! D’accord. D’accord, je veux bien l’admettre, j’exagère. Parfois, c’est un peu too much. Je suis pas parfait, je veux bien reconnaître mes défauts ! Mais quoi, mes sucres d’orge, la vie, c’est un feu d’artifice ! Faut profiter et on ne va pas s’en priver. Grande nouveauté de cette année, vous allez découvrir les six merveilles en même temps que moi. Je ne les connais pas. Je n’ai pas assisté aux castings 12
qui ont eu lieu à Lille, Marseille, Paris, Bordeaux et Lyon. Ils ont pas voulu me payer les transports, à la prod. Non, je plaisante, mes nounours. C’est pas des radins, à la prod ! Mais j’ai voulu jouer le jeu et me mettre à votre place pour découvrir nos princesses. L’effet de surprise, j’adore, j’adore ! Elles ont été choisies parmi plus de dix mille candidates. Vous étiez plus de dix mille à rêver de participer à l’émission La Plus Belle de toutes. Et je vous comprends. Si j’avais seize ans, des nichons et plus d’appareil dentaire, ce serait mon rêve aussi. Non, allez, je plaisante, les nichons, l’appareil, c’est pour rire. Je vois la dame rougir, là, à gauche. Rougis pas madame, les nichons, c’est joli. Toutes les filles ont des nichons. Mes amours, participer à LPBDT, c’est une chance hallucinante. Y a qu’à regarder notre Natacha. Elle a sorti son titre. Sa chanson ! Nouvelle Âme, ça s’appelle. Elle cartonne partout. Elle déchire. Elle en vend partout, comme des petits pains. Et c’est grâce à vous. Parce qu’à la fin de la semaine, après l’avoir observée pendant six jours, elle et ses concurrentes, vous l’avez désignée. Vous avez voté. Six millions de fans l’ont élue la Plus Belle de toutes. Elle commence une carrière délirante, notre louloute. Et elle sera présente sur le plateau, en direct, à la grande finale, samedi, pour chanter. Notez dans vos agendas, mes chatons. Samedi. Notre Natachou. En direct. Sa chanson : Nouvelle Âme. Et elle parlera avec nos concurrentes. Elle pourra leur donner des conseils pour survivre. Hihihi, je plaisante 13
mes amours. C’est pas Koh-Lanta, chez nous. C’est pas une île déserte où y a rien à becqueter. C’est pas un abri qui prend l’eau. Pas de moustiques qui vous pourrissent la peau. Pas de coups de soleil pour vous transformer en homard. Nos filles, on les bichonne. On leur offre un palace avec un Jacuzzi, un hammam, une piscine, une salle de massage. Le confort absolu pour nos petites reines de beauté. On n’est pas des sauvages ! Un petit rappel d’abord, même si je suis sûr que les règles du jeu, vous les connaissez bien, mes petits cœurs. Le jury a bien fait son taf de jury. Il est payé pour ça. La crème des crèmes des jurys de la télé. Ils sont dans la place pour faire le tri. Choisir le bon grain, dégager l’ivraie. Vous voyez que moi aussi, j’en connais des jolis mots. L’ivraie, c’est pas tout le monde qui connaît ce mot, hein, mes zouzous ! Qui connaît le mot « ivraie » dans le public, hein ? Des mains se lèvent. Bande de frimeurs, c’est même pas ivraie, vous mentez ! Hahaha ! Hashtag : calembour pourri ! C’est pour rire, les amis, c’est pour qu’on se bidonne ! Le jury, je disais, il est composé d’une professionnelle de la mode, la magnifique Justinia Boyer-Pitiou. On voit sa photo s’afficher derrière moi. Elle est pas refaite, ma Justinia, pas de Botox, pas de chirurgie et elle est belle comme un cœur. On l’applaudit bien fort ! Ensuite, le deuxième larron, c’est LE photographe que tous les magazines s’arrachent. Mon pote Camillou Lebellec. Il a fait poser devant son objectif les plus 14
grands top-modèles de la planète. On s’incline bien bas devant lui. Pour finir, c’est notre producteur, le célèbre Ernesto Camel loto. Vous connaissez déjà son humour mordant. On l’applaudit aussi, les amis, y a pas de raison, même s’il est un peu méchant ! Oui, Ernesto, je te le dis, mon poto, t’as pas été très sympa avec les filles l’année dernière, t’es jamais agréable avec moi, limite tu me terrorises avec ton air de méchant de Catalogne mais c’est pour ça qu’on t’aime ! Ils sont allés à la rencontre de la jeunesse de notre beau pays. C’est beau, la France. Et là derrière moi, on voit défiler les images des filles. Regardez bien, mes cachous ! Elle est pas mignonne, celle-là, avec ses taches de rousseur ? Et l’autre, là, blonde comme c’est pas possible ? Notre future Miss la Plus Belle de toutes se cache peut-être parmi elles. Seize ans. Elles ont toutes seize ans, vous le savez. Pas plus, pas moins. Elles doivent mesurer plus d’un mètre soixantequinze. Les petites, c’était pas la peine de venir. On les aime aussi, les petites. Mes chéries, tout ce qui est petit est mignon. Un jour, on fera une version de l’émission avec les petites. La Plus Belle de toutes les naines. Non, allez, stop, c’est pour rire, soyez pas choqués. Hashtag : le plus relou des animateurs télé. Notre jury a rencontré toutes ces beautés. Vous avez vu les images pendant la quotidienne. Certaines ont attiré votre attention. D’autres vous ont fait rire. Vous ont émus. Vous ont touchés. Vous ont éblouis. 15
Seules six ont été choisies. Les six merveilles. Les six bombasses de cette année, je vais vous les présenter. Une par une. Mais on va faire durer encore un peu le suspense. Une page de publicité et on revient. Zappez pas mes loulous, c’est la pub qui me fait vivre ! Hihihi ! Hashtag : je bosse pour du pognon ! Qui c’est qui m’a collé un abruti pareil ! Ho, hé, Bastien, c’est n’importe quoi, ce son ! Fais venir ton gars ! J’entends tout trop fort ! Vous me gueulez dans l’oreillette, là ! Je vais me l’arracher, ça va pas faire un pli ! On va faire un méga buzz ! Edmond pète les plombs le soir de son grand prime ! C’est ce que tu veux, Bastien ? Que je m’attrape la tehon de ma vie ? Oui, la honte ! Hé, euh, tu te prends pour un journaliste de Télérama ! Tu vas pas me reprendre sur mon vocabulaire. La honte ! Déjà que je sais pas ce que je fous là ! Marre-toi, là, j’entends tout, je te dis ! Il est où l’assistant ? Ho, hé, mec, tu me règles ce truc, hein ! Je vais pas passer la soirée à vous écouter glousser. Quoi, vous gloussez pas ? T’es une vraie poule, Bastien. Une poulette même ! Avec toute la basse-cour autour ! Et je dis pas ça pour Corinne. Sérieux, bébé, tu m’as hurlé dans l’oreille pour l’ivraie. Ça va ! On peut les faire rire, ces pauvres gens ! Bien sûr qu’ils ont compris. C’est bien passé ! Et ceux qui ont pas compris, ils ont rigolé aussi. Si t’entends rire quelqu’un à côté de toi, tu rigoles. C’est physique ! Comment tu crois qu’ils réussissent, les comiques, alors qu’ils sont jamais drôles ? Y a une étude sur la propagation du rire par mimétisme. Tu 16
captes ce que je dis ou c’est du trop bon français pour toi ? Deux minutes ? Ok, deux minutes. Je me tais… … C’est quoi l’audience ? Tu sais pas encore. Y a intérêt à faire autant que l’année dernière. Mieux même. Sinon on peut oublier la saison 3. Ernesto, il nous met la pression. Il va nous lâcher si jamais on chute. Quoi, il est à côté de toi ? Tu le salues bien bas, ce chacal. Je te jure, ce mec, c’est un rat. Il m’entend pas, hein ? Arrête, tu m’as fait peur ! Elles sont prêtes, les filles ? Y en a une qui veut plus venir ? Sérieux ! C’est une blague ? Je vous jure, c’est pas le moment ! Me faites pas le coup ! J’ai pas envie de rigoler, là ! C’est pas drôle ! Pour de vrai ? C’est laquelle ? Elle est sur le coup, Choco ? J’avais raison, je la sentais pas, cette gamine. Je vous l’avais dit. Elle va nous préparer des crasses. Elle a un sale air, un truc un peu hautain, tu vois, genre, elle se croit au-dessus du lot. Quoi, je fais ma Cassandre ! Je sais pas qui c’est Cassandre ! Quoi, la guerre de Troie ? Je connais que le cassoulet de Troyes ! C’est de Toulouse ? Vous m’embrouillez ! C’est pas bon, d’avoir trop de références, dans le métier, Bastien. Tu m’as soûlé avec ta Cassandre. Lire l’Iliade ? Déjà que j’ai du mal à lire tes fiches de présentation. Non, je n’exagère pas. Non, je joue pas au blaireau. Plus personne n’a lu l’Iliade de nos jours ! À quoi ça sert ? Les dieux, c’est la télé qui les fabrique. Une minute ? Je me tais… … Je peux pas me taire. Vous me tenez au courant pour la fille. Que j’aie pas l’air débile si elle se barre. Non ? Choco l’a récupérée ? C’est la classe à Dallas, Choco ! La seule pro de toute l’équipe de bras cassés qui 17
m’entoure. Eh oui, je m’adresse à toi Bastien ! Tu vas nous secouer le concept, là ! Faut cramer les audiences. Je les veux tous sur notre chaîne, collés à l’émission. Le dimanche soir, y sont tous anxieux à l’idée de reprendre leur taf du lundi. Ils ont l’angoisse, la boule au ventre. Les pauvres gens qu’on doit divertir, je te jure, ils me font de la peine. C’est les nouveaux Misérables. Ouais, tu vois que j’ai de la culture quand je veux. Victor Hugo, mon pote ! Nous, on leur vend du rêve, à ces camarades qui sont dans la mouise du quotidien. On les aide à vivre mieux. On leur fait oublier ta foutue guerre de Troie et on la remplace par du rêve, du glamour, du champagne, des paillettes. L’opium du peuple, c’est moi. Quoi Karl Marx ? Quoi, c’est une citation ? Dix secondes. Je me tais. Mes chéris, mes amours, nous voilà de retour sur le plateau. Mes lapinous, applaudissez-vous fort ! C’est une ambiance de folie. Écoutez le public. Et regardezle ! Ils sont debout, les zouzous, pour acclamer le lancement de l’émission La Plus Belle de toutes. Non, sérieusement, je vous disais, cette année, vous allez être éblouis, étonnés par la qualité de nos miss. Je vous rappelle les enjeux. Oh, je parle comme mon prof de français. Si, si, je vous jure. Monsieur Delatour ! Monsieur Delatour, si vous m’entendez, je vous embrasse, hein ! Vous auriez pas parié un kopeck sur moi à l’époque. Faut dire que moi, la littérature, 18
fallait pas trop m’en parler. Je reconnais que je vous ai mené la vie dure. Mais regardez où je suis, monsieur Delatour. Et regardez où vous êtes. Avec tout le respect que je vous dois. Allez, les petits choux, on l’applaudit, mon ancien prof de français. Il le mérite. Il fait un métier pourri payé deux balles. Donc, les enjeux, mes poulets ! Six jeunes filles de seize ans. Des perles, des beautés rares. Et comme Justinia l’a expliqué la semaine dernière, la vraie beauté, elle est aussi à l’intérieur. Bon, j’avoue, j’ai pas trop capté son idée de beauté intérieure. Une bombasse, c’est une bombasse. Dehors, dedans, où tu veux ! Hihihi, j’en vois qui approuvent, dans le public. T’es d’accord avec moi, toi ! Une belle fille, c’est avant tout une belle carrosserie. Quoi ? Qui me siffle ? Les féministes ! Il y en a dans la salle ? On les a laissées entrer ? Allez, je vous charrie ! Je vous aime aussi mesdames ! C’est pour rire ! Faut pas tout prendre au sérieux ! On est tous d’accord : l’alliance de l’intelligence, du charme et du physique. C’est ce qui rend une fille belle encore plus exceptionnelle. Nos six princesses sont uniques. Elles vont entrer dans le Palace, un véritable petit palais que vous connaissez déjà. Le même que l’année dernière. On a juste agrandi la piscine et rajouté un sauna pour nos divas. Elles vont évoluer devant nos caméras pendant six jours. Et pendant six jours, elles vont vivre des moments uniques, des expériences fabuleuses. Rencontrer des personnalités célèbres, tenter des expériences, 19
dépasser leurs limites. Nous, le public, mes amours, mes chéris, la France entière, allons les suivre. Leur coller au train, si je puis me permettre. Tous les jours, elles vont faire preuve de leur capacité à assurer grave devant une caméra. Nous nous retrouverons le soir, à la quotidienne, pour faire le résumé de la journée. Et le samedi soir, la soirée spéciale ! Le grand prime ! Bloquez la date ! Ne sortez pas de chez vous ! Si vous êtes invités chez des amis, refusez ! Vous aurez entre vos mains le pouvoir de choisir qui, des six jeunes filles, sera notre Miss Sixteen, la Plus Belle de toutes ! C’est pas rien, mes loulous, ce pouvoir. Y aura qu’à voter par SMS. C’est presque gratuit, mes chéris. Va pas falloir s’en priver. Mais voilà, on me cause dans l’oreillette. C’est la prod. Je ne vous cache rien des coulisses de l’émission. C’est Bastien Lefendre qui est aux manettes. Il me dit d’accélérer. S’il te plaît ! Tu as oublié le « s’il te plaît », mon Bastien. Parce que sans « s’il te plaît », je te bloque ton émission. Regarde, je m’assois sur les genoux de cette dame. Et je ne bouge plus. Je suis pas trop lourd, madame ? Si, hein, je suis lourd ! Ma femme me le répète sans cesse. Edmond, t’es relou. Hashtag : la bonne excuse pour divorcer. Allez, chérie, on plaisante, tu sais que je t’aime et d’ailleurs, à propos d’amour, il est temps ! Temps de découvrir nos six princesses. Six perles. Six déesses. Avant de les faire venir sur le plateau, je vais vous parler d’elles. 20