VÄRSKEID ANEKDOOTE
Kirjastus Elust Enesest Tallinn 2019
10 Eesti Olümpiakomitee president Urmas Sõõrumaa saab Rahvus vahelise Olümpiakomitee presidendiga kokku ja pakub välja: „Järgmistel suvemängudel võiks kavas olla ka eestlaste triatlon.“ - „Kuidas see veel välja näeb?“ uurib ROKi president hämmeldunult. „Noh, pudel viina hinge alla, jooksuga autorooli ja allavoolu vabastiilis ujuma,“ vastab Sõõrumaa.
27 Christella Carolina on taaskord arsti vastuvõtul. „Doktor, ma ei suuda teile rohkem ravi eest maksta, mul on raha täiesti otsa saanud.” - „Ei ole hullu,“ vastab arst. „Mulle tundub, et te saitegi just terveks.”
43 Kohtuvad kaks jalgpallisõpra. „Ma ostsin oma naisele uue sõrmuse ja nüüd ei räägi ta minuga hooaja lõpuni.“ - „Misasja? Kuidas? Miks?“ „See oli tingimus!“
59 Saates „Tõehetk“ uuriti mehelt 1 miljoni euro küsimusena, kas ta on oma naist kellegi teisega petnud. „Jah!“ kõlas selge ja kiire vastus. Naine oli küll solvunud ja marus, kuid jäi truult oma mehe kõrvale.
107 Noorpaar sai lapse. Nädala pärast on ämm juba kohal ja uurib väimehe käest: „No, kuidas sulle meeldib isa olla?“ - „Esimesed kolm päeva olid väga toredad. Kõik õnnitlesid ja värki,“ räägib väimees õhinaga. „Aga siis tuli su tütar lapsega haiglast koju.“
117 Kaks väikest poissi läksid Kaubamajja, võtsid kaks pakki tampoone ja suundusid kassasse. Kassapidaja küsib vanemalt poisilt: „Kui vana sa oled?“ - „Kaheksa,“ vastab poiss uhkelt. Kassapidaja uurib edasi: „Kas sa tead milleks neid kasutatakse?“ Poiss vastab: „Mitte päris, aga need ei olegi mulle, vaid mu vennale. Ta on neljane ja me nägime telekast, et nendega saab ujuda ja rattaga sõita. Mu vend ei oska praegu kumbagi.“
184
Noorpaar veedab esimest ööd abikaasadena. Naine uurib mehelt: „Kallis, mis asi see seks on? Selgita mulle palun, et kuidas see käib.“ Mees naeratab ja vastab: „Kuidas ma seda sulle nüüd seletan? Kujuta ette, et see mis on sinu jalgade vahel, on vangla. Ja see, mis on minu jalgade vahel, on pätt. Võta pätt kinni ja pista ta vanglasse.“ Tund aega läheb nagu linnutiivul ja mees on rahul ja naine on rahul, kui ühtäkki naine ütleb: „Mul on tunne, et pätt on põgenenud.“ - „Püüa ta siis kinni ja pane vangi!“ nõuab mees. Möödub veel tunnike ja mees läheb rõdule suitsu tegema. Vaevu on ta saanud suitsu põlema, kui naine ärkab, märkab ja hõikab: „Kallis, pätt on jälle põgenenud.“ Mees ohkab sügavalt ja karjub naisele: „Kurat, ega ta eluaegset ei saanud!“
229 Küsimus Finantsvabaduse Facebooki grupis: „Tere, kas keegi aitaks kohvikut avada?“ Vastus: „A proovi ise ust tõmmata!“
237 Tõnu läks nädalavahetuseks maale kalale ja jäi ööseks suvilasse. Esmaspäeval linna naastes räägib naisele: „Tead? Ma sündisin sellel nädalavahetusel uuesti!“ - „Mida sa sokid?“ on naine imestunud. „Tulin öösel kalalt ja jäin peenrale magama. Hommikul leiti mind kapsalehtede alt.“
247 Tõnu läheb suvel vennale maale külla ning nad maanduvad kohe külapoe trepile õlut jooma. Peale kolmandat ballooni küsib vend Tõnult: „No kuidas sul seal pealinnas ka elu on? Kokkutulekutel käid ja klubi ikka toimetab ilusti?“ - „Ei, noh, jah,“ kogeleb Tõnu. „Tallinn on nii väike, kus kõik niikuinii tunnevad üksteist, et me otsustasime klubi nimest sõna „Anonüümsed“ ära kaotada.“
265 „Mulle väga meeldib teie viskipokaal,“ avaldab Tõnu Aivari naisele kiitust. - „See on lillevaas, mitte pokaal,“ imestab naine. „Ah, mida sina ka pokaalidest tead?“ nähvab Tõnu ärritunult vastu.