Jak se bránit toxickým lidem, manipulátorům a sociopatům
meditace, pozitivní afirmace a hypnóza zázraky. Výzkumy ukazují pozitivní dopad těchto léčebných metod na regulaci emocí, zvládání úzkosti a pocit vlastní hodnoty (Lazar et al., 2011; Cascio et al., 2015; Jiang et al., 2017; Kaiser et al., 2018). Více se o léčebných způsobech dozvíme v závěrečné kapitole této knihy. To, že vás narcista ponížil, můžete využít jako pobídku k tomu, abyste mu dokázali, že se mýlí, a sice tak, že budete pracovat na obnově svého života, svých cílů a snů. Jakmile se naučíte ocenit sami sebe a přesměrovat bolest z toho, co se vám dělo, ke svému prospěchu a vyššímu dobru, dokážete úspěšně překonat narcistovy projekce. Pokud potřebujete odpovědět na narcistovu projekci v situaci, kdy je interakce nevyhnutelná, učiňte tak stručně. Než konverzaci ukončíte, klidně řekněte něco jako „To vlastně vystihuje víc tebe než mě“. Počítejte ale s tím, že narcista pravděpodobně nepřizná, že se projekce týkají spíše jeho než vás. Proto je lepší, když svůj čas věnujete sebepotvrzení a zopakujete si, že projekce je tím, čím je – pokusem narcisty udělat z vás popelnici na jeho vlastní problémy.
ZAMYŠLENÍ DO DENÍKU: Překlad toxických projekcí
Zapište si urážku, kterou vám uštědřila toxická osoba. Poté si poznamenejte její překlad – projekci, kterou se vám narcista snaží předat. Nakonec uveďte změnu chování a postoje, kterou můžete v důsledku tohoto překladu provést. Například: 1. Narcista mi řekl: „Jsi tak samolibý. Jsi tak sobecký!“ 2. Překlad: „Já jsem sobec. Jsem tak samolibý a sobecký. Nesnáším, když jsi sebevědomý a nastavuješ hranice, protože tak přicházím o kontrolu, moc a pozornost, takže tě z toho raději obviňuji.“ 3. Změna chování: Teď, když vím, že se mě narcistická osoba snaží vinit z toho, že si nestanovuji hranice a nebuduji sebevědomí, mám ještě větší motivaci to dělat. Zaznamenejte si co nejvíce takových příkladů a uvidíte, jak se změní váš pohled na urážky narcisty a jak se odhalí jeho skryté motivy.
98
Ukázka elektronické knihy, UID: KOS515625
Příručka toxicity: Jak čelit manipulačním taktikám
HYPERKRITIČNOST, HNIDOPIŠSTVÍ A POSOUVÁNÍ CÍLŮ Jedním ze způsobů, jak nás manipulativní predátoři ovládají, je hyperkritičnost – důkladné prověřování všeho, co děláme. Patří sem i hyperkritické poznámky o našem vzhledu, osobnosti, životním stylu, úspěších, talentu, pracovní morálce, volbách a dalších věcech. V mysli narcisty je vše férovou hrou. Zahanbovat nás za to, že existujeme jako nezávislá lidská bytost s vlastními preferencemi, názory a pohledem na svět, je způsob, jakým nás narcisté programují k sebedestrukci. Klinický psycholog Simon Sherry v rozhovoru pro CTV News (MacDonald a Sher ry, 2016) poznamenal, že hyperkritičnost je formou narcistického perfekcionismu, který je pro ostatní velmi nebezpečný a destruktivní: „Kritika je neustálá. A pokud nedosáhnete jejich vysokých standardů, pravděpodobně se na vás ostře vrhnou.“ Hyperkritičnost je zbraň, kterou narcisté páchají citovou vraždu s čistýma rukama. Sami narcisté však často zdaleka nedosahují vysokých standardů, jaké nastavují druhým. Pokud jsme vycvičeni k tomu, abychom na sebe podvědomě pohlíželi hyperkritickou optikou narcisty, nejsme schopni pociťovat stálý pocit vlastní hodnoty a radovat se ze svých úspěchů. To jim dává moc formovat naše vnímání sebe sama, naši sebeúctu a sebevědomí. Například narcistická matka, která neustále rýpe do své dcery kvůli její hmotnosti, může způsobit, že se dcera v dospělosti bude potýkat se sebepoškozováním a poruchami příjmu potravy. Hyperkritičnost může dokonce vést k myšlenkám na sebevraždu, zejména pokud jsme ji snášeli v raném věku, kdy jsme byli velmi zranitelní. Konstruktivní kritika nám (obvykle) pomáhá, destruktivní kritika slouží k rozbití našeho sebevědomí. Asi největším rozdílem mezi konstruktivní a destruktivní kritikou je přítomnost osobních útoků a nesplnitelných standardů. Destruktivní kritika vám nemá pomoci zlepšit se, má vám nastavit taková pravidla hry, abyste neuspěli. Destruktivní kritikové hledají záminky k hnidopišství, stahují vás dolů a hledají jakýkoli způsob, jak vás z čehokoli obvinit. 99
Ukázka elektronické knihy, UID: KOS515625
Jak se bránit toxickým lidem, manipulátorům a sociopatům
Toxičtí lidé používají také taktiku „posouvání cílů“, aby si zajistili, že budou mít všechny důvody být s vámi nekonečně nespokojení, bez ohledu na to, co pro ně uděláte nebo neuděláte. Dokonce i poté, co jste udělali všechno na světě, abyste uspokojili jejich svévolná přání, poskytli všechny důkazy potvrzující váš pohled na věc nebo podnikli všechny kroky, abyste splnili jejich požadavek, vyslovují další očekávání, požadují další důkazy nebo vás nutí splnit další cíl. Tyto cíle se přitom neustále mění a často spolu ani nesouvisí – nemají žádný jiný smysl než přimět vás ještě usilovněji pracovat na tom, abyste získali narcistovo uznání. Tím, že toxičtí lidé pokaždé zvyšují svá očekávání nebo je náhle mění, ve vás vzbuzují všudypřítomný pocit, že jste nehodní a nedostateční. Opakováním jedné nepodstatné skutečnosti nebo přehnaným soustředěním se na to, co jste udělali špatně, narcisté odvádějí pozornost od vašich silných stránek a úspěchů k vašim domnělým chybám. Vtáhnou vás do spirály, v níž se budete zabývat svými slabostmi a dělat si starosti s jejich dalšími a dalšími požadavky, které budete muset splnit, abyste je uspokojili. Až si nakonec pod tíhou toho všeho uvědomíte, že i kdybyste se přetrhli, na jejich odporném chování k vám se nic nezmění.
Jak posunout své cíle až k sebepřijetí Lékem na posouvání cílů je sebepotvrzení – rozvíjení pocitu, že jste hodnotní ze své podstaty a že tomu, kdo se vás pokouší znevažovat, nemusíte nic dokazovat. Pokud se vám zdá, že po vás někdo neustále chce, abyste něco dokazovali, uvědomte si, že se jedná o manipulaci. Nenechte se strhnout hnidopišskými poznámkami a změnami cílů; pokud někdo odmítá uznat vaši práci, pamatujte, že jeho motivem není lépe vás pochopit nebo vám poskytnout zpětnou vazbu, jak se můžete zlepšit. Snaží se vás provokovat a shazovat, dává vám najevo svou nadřazenost. V takové situaci oceňujte a schvalujte sami sebe. Více či méně slovy dejte toxické osobě najevo: „Toto očekávání jsem již splnil. Nemám zájem snažit se ti dále dokazovat, že jsem dobrý.“
100 Ukázka elektronické knihy