MOHOU I NEZAMĚSTNANÍ OSLAVOVAT SVÁTEK PRÁCE?
„Půjčil bys dobrému kamarádovi tisícovku?“ „Jistě že bych půjčil, ale kde však dneska najdeš dobrého kamaráda?“
,Proč si nepíšeš deník, Marto?“ „Ve dne se mi nic zajímavého nepřihodí.“
Potápí se parník. Pan Medvídek přistoupí ke kapitánovi a povídá: „Promiňte, že v této chvíli vyrušuji. Který záchranný člun je pro nekuřáky?“
„Za mého mládí byla hudba daleko melodičtější než dnes.“ „Ale babi, vždyť je to mixér.“
Ir zaměstnaný na novostavbě spadl z lešení v pátém patře do přízemí. Když se probudil z bezvědomí a otevřel oči, spatřil nad sebou lékaře, který mu podával sklenici s vodou. Ir odmítavým pohybem odstrčil lékařovu ruku se sklenicí a tázal se žalostným hlasem: „Z jaké výšky zde musí člověk spadnout, aby dostal doušek whisky?“
Kdesi v Tramtárii jdou malomocný chlapeček a malomocná holčička do školy a chlapeček povídá své spolužačce: „To jsem zvědavý, jestli nám dneska něco odpadne.“
Dva turisté jsou na horské túře a najednou v jednom údolíčku uvidí tak hlubokou jámu, že se nedá dohlédnout na dno. Rozhodnou se, že zjistí, jak je asi hluboká ta díra. Poblíž leží kus traverzy, tak ji čapnou a hodí do jámy.
98 Ukázka elektronické knihy, UID: KOS207794
Čekají pět vteřin, deset vteřin, pořád nic. Asi po půlminutě kolem nich proběhne koza a hupne do té strašné díry. Mohou si nad tím hlavy ukroutit, když vtom přiběhne bača a ptá se: „Neviděli jste tu kozu?“ „Ale jo, před chvilkou tu jedna běžela a skočila do té díry.“ „Tak to nebude ta moje, já ji měl přivázanou k traverze...“
Cizinci projíždějí zasněženou krajinou a jeden povídá: „Hele, ti Češi jsou fakt rasisti.“ „Jak to?“ ptá se druhý. „Už jsi viděl, že by postavili černýho sněhuláka?“
Hokejisté jedou na zájezd patrovým autobusem. Hráči dole se vesele baví, pak si najednou všimnou, že nahoře je podezřelý klid. Jeden z nich se tam jde podívat a vidí, že všichni sedí jako přibití, drží se křečovitě sedadel a vyděšeně zírají před sebe. Ptá se jich: „Co se děje?“ Jeden mu odpoví: „Vám dole je hej, vy tam máte řidiče.“
Jaká zvířata mají ženy nejraději?- lišku za krkem-Jaguára v garáží-tygra v posteli-vola na služební cestě.
Potkají se dva známí na půdě soudního dvora: „Víte jaký je rozdíl mezi svědkem, obhájcem a soudcem?“
99
Ukázka elektronické knihy, UID: KOS207794
„Nevím.“ „Svědek všechno viděl a ničemu nerozumí, obhájce nic neviděl a všemu rozumí a soudce nic neviděl, ničemu nerozumí a o všem rozhoduje.“
K zamyšlenému barovému hostu se připlíží houslista.: „Nějaký kousek z Mozarta?“ „Ne, děkuji, už jsem si objednal u vrchního telecí.“
Pavlík jde poprvé s maminkou do zoologické zahrady, když tam přijdou, netrpělivý klučina se zeptá: „Mami, tady to, to už je opice?“ „Kdepak, broučku, to je paní pokladní.“
Sváteční myslivec po celodenní námaze se oboří na svého psa: „Hleď ty konečně něco uštvat, já už nemám patrony.“
Pytlák dostane chuť na pěkný kus masa k večeři. Vyrazí tedy do lesa a vyhlíží nějakou vhodnou kořist. Zahlídne koroptev, ale ta ho moc neuspokojí. To chce něco většího, ať soused pukne závistí... Jak tak brouzdá kolem krmelce, uvidí jelena, výstavní kousek! Pytlák zamíří...bum! Jelen naposledy vyskočí a jeho světla brzy pohasnou. Pytlák se už těší na pečínku. Najednou se objeví hajný a rovnou k pytlákovi. Kruci, odplivne si pytlák, když ho zahlídne. Sakra, sakra, to mi ještě scházelo! Hodí si jelena přes plece, jde přímo proti hajnýmu a tváří se jakoby nic. Hajný vidí jelena na rameni a ptá se: „No, copak to máte?!“ „No, co, coby, přece psa!“ „Jo, jo, a copak se tomu pejskovi stalo?“ „No, co by se mu mělo stát, procházíme se spolu po lese a najednou dostal infarkt, no...“ 100 Ukázka elektronické knihy, UID: KOS207794