Komunikace a spokojené manželství
Komunikace a spokojené manželství „Je-li těžce narušena komunikace mezi partnery, nemají šanci na úspěšný či alespoň spokojený manželský nebo partnerský život,“ píše J. Willi v kni ze Psychologie lásky (Portál, 2006). I racionální a patetickým slovům se vyhýbající M. Plzák tvrdí: „Řídicí proměnou, určující, jak se budou mít man želé rádi a jak jim bude manželství fungovat, je manželské dorozumívání.“ Třetí citace je z článku J. Spitze, psychiatra a psychologa, primáře dětské ho oddělení jedné pražské kliniky: „Současné rodiny mají větší problém v komunikaci o pozitivním než v popisu negativního.“ Nenechte se zmýlit dechem žhavé současnosti, pan primář to napsal již před více než 25 lety. Zmíněné by mohlo být mottem k záznamu začátku poradenských roz hovorů snad se čtvrtinou mých klientů v manželské poradně. Na úvodní otázku „Co vás přivádí a co pro vás mohu udělat?“ shodně odpovídají ve smyslu: „Neumíme spolu komunikovat, komunikace je náš největší pro blém. Musíme se ji naučit.“ Ti, kdož jsou zběhlejší v četbě knížek o man želství, citují občas M. Plzáka, přesvědčeného, že právě komunikace je v manželství prvořadý problém. Ne že by se mýlil. Podle mého názoru je ovšem pořadí problémů poně kud jiné. Základem není špatná komunikace o problému, ale subjektivně závažný problém sám. Ten sám o sobě značně vyvádí z míry a mimo jiné vyvolává emoční odezvu ve smyslu jistého rozkolísání. Není podstatné, zda první byla „slepice nebo vejce“. Možné jsou oba pohledy, tedy primární může být problém, jenž výrazně komplikuje komunikaci, a naopak neumění adekvátně komunikovat je problémem samo o sobě. Existuje několik systémů výcviku v partnerské komunikaci, a to jak v po klidné situaci, tak při hádce. Nejlépe fungují u již vycvičených klientů či pa cientů, kteří mohou být ilustrativní ukázkou k odbornému referátu psycho loga. O tom, že by dle nich v reálném životě, přesněji v reálném konfliktu striktně postupoval některý pár, jsem doposud neslyšel. Tím ovšem nechci říci, že jde jen o jakési „umění pro umění“. Lidé si z nich mohou vzít určité 98 Ukázka elektronické knihy, UID: KOS190308
Komunikace a spokojené manželství
vědomosti a zásady pozitivně ovlivňující jejich projev v partnerské situaci. Patří sem namátkou: ꔷꔷ Hovořit se dá o všem. ꔷꔷ Řeč budiž jasná – tzv. napovídání chytrému není to pravé. ꔷꔷ Když se ptám, musím snést odpověď. Jinak se raději neptám. ꔷꔷ Když něco chci, je malý zázrak, pokud to protějšek pozná beze slov. Jinak si o to musím říci. ꔷꔷ Úspěch tzv. prosby o laskavost není v tom, že nám protějšek vyhoví. Spočívá v tom, že jsme to zkusili. Jestliže bychom tak neučinili, nebyla by šance žádná. Takhle přece jenom byla. Prostě „kdo nehraje, nevyhraje“. ꔷꔷ Lhát se nemá. Není ovšem nutno vždy říkat celou pravdu. ꔷꔷ Kritika je možná. V partnerském vztahu působí kladně jen za předpokla du, že je méně častá než kladná sdělení (pochvaly). Pochvalu lze chápat jako pomyslný vklad na účet, kritiku jako výběr. Oboje je nutné. Nicméně kontokorent povolen není. ꔷꔷ Vůbec nejriskantnější návštěva muzea je virtuální návštěva osobního muzea křivd. Vstup je přitom snadný, dostupný pro každého. Stačí za vzpomínat a proud vzpomínek, jak nám kdo ublížil, začíná jako říčka, přechází v řeku a následně veletok. Mnohdy se protrhnou hráze a nastá vá povodeň. Podle našeho věku může jít například o třicetiletou či třeba padesátiletou nebo sedmdesátiletou „vodu“. V každém případě je to síla plná negativní psychologie. ꔷꔷ Sbírky v soukromém muzeu utrpěných křivd jsou prezentovány interaktiv ně, tedy působí na naši psychiku a samozřejmě i komunikaci rozdílnými kanály. Je to síla. ꔷꔷ V konfliktu a v rozladě si nelze nic vyříkat. V sedmdesátých letech mi nulého století měla tehdejší Československá lidová armáda sílu zadržet potenciální útok imperialistů z NATO po dvě až tři minuty. Pohádáme se dřív, než by v krizovém scénáři padli čačtí obránci šumavských hvozdů. ꔷꔷ Pochvala dosti pravděpodobně plodí pochvalu z úst druhé strany nebo alespoň snižuje riziko výtky. Když káráme, budeme protějškem káráni s jistotou. ꔷꔷ Ve vztahu mnohdy neplatí: „Ty do mě kamenem, já do tebe chlebem.“ Spíše použité „kameny“ plodí rozličné „kameny“ v arzenálu druhé strany. Každý má několik „kamenolomů“. Odlišnosti se meze nekladou. Napří 99 Ukázka elektronické knihy, UID: KOS190308
Komunikace a spokojené manželství
klad na „kámen“ typu „máš tu nepořádek“ může být odpovědí narušení sexuální komunikace. ꔷꔷ Kdo seje vítr, sklízí v komunikaci bouři. ꔷꔷ Faktický význam sdělení se nemusí vždy krýt s obsahem. Je výrazně ovlivněn kontextem a dalšími vlivy. Takzvaná metakomunikace může tedy změnit význam toho, co je řečeno – například slovo „miláčku“ může být výhružkou. Naopak „stejně tě jednou zabiji“ může znamenat vyzvání k milostným hrám. ꔷꔷ Rozporuplnost dvou vzájemně zcela odlišných sdělení – kupříkladu „pojď ode mě blíž“ může výrazně narušit psychickou rovnováhu příjemce. ꔷꔷ „Co může být špatně pochopeno, nebývá pochopeno dobře.“ Zmíněný Murphyho zákon mějme na paměti. ꔷꔷ Mezi zlaté komunikační formulky patří sdělení typu „když děláš X v situa ci Y, cítím se Z“. Informuje a nepůsobí agresivně. Jde o naplnění komu nikační zásady „řekni, co cítíš, ale nekritizuj“. ꔷꔷ Uplynutím promlčecí doby, která je stanovena různě podle trestní sazby pro daný trestný čin (tři roky až dvacet let), zaniká v trestním právu trest nost činu. V komunikaci s protějškem i s ohledem na zmíněnou promlčecí dobu se zaměřujeme raději na jiná témata, než jsou jeho dávné křivdy a jiné prohřešky vůči nám. ꔷꔷ Pozor na tzv. upřímnost. V afektu bývá často zaměňována za přílišnou tvrdost, potměšilost, ba dokonce hulvátství. ꔷꔷ Každý má svá citlivá místa. Má-li dojem, že na ně v komunikaci útočíme, reaguje obvykle nepřiměřeně. ꔷꔷ V komunikaci je nutno umět se vyhnout tzv. ověřeným tématům sporu. Když jsme se o něco již dejme tomu pětkrát pohádali a nedokázali jsme to vyřešit, nevyřešíme to nejen po šesté, ale ani po třicáté osmé. ꔷꔷ „Na Hradčany se dá dívat od Karlova mostu, nebo od Pohořelce.“ Stále jde o stejné, ale vjem je jiný… i v komunikaci mívá každý svou pravdu. ꔷꔷ Vědci dí: „Nelze očekávat, že mi bude partner rozumět, bez ohledu na to, co jsem skutečně vyslovil.“ Například aperitivem vytouženého pěkného večera nemůže být výčitka. ꔷꔷ Je vhodné odlišovat tzv. rozhovor instrumentální, tj. vyžadující dojít k ře šení od neinstrumentálního popovídání. ꔷꔷ „Popovídat si a pochvalovat si“ je přímo živá voda partnerské komunikace. 100 Ukázka elektronické knihy, UID: KOS190308