9 . K A PI T O LA
MÙJ PARTNER JE PODIVÍN
Jak se takovýto èlovìk vidí? Závislý typ osobnosti se vidí jako slabý, neschopný a bezbranný. Vyhýbá se pøijetí jakékoliv zodpovìdnosti. Provází ho velká nejistota pøi jakémkoliv bìžném rozhodnutí. Jak vnímá ostatní lidi? Druhé lidi vnímá jako silné, schopné a rozhodné. Oèekává pro sebe od nich péèi, pomoc a podporu. Jak se chová? Podøizuje se lidem ve svém okolí. Snaží se pøedem odhadnout pøání druhého èlovìka tak, aby se mu mohl zalíbit a udìlat mu radost. Své pøání potlaèuje. Vyhýbá se pøijetí jakékoliv zodpovìdnosti za své rozhodnutí, žádá pomoc a øešení bìžných životních situací od druhých. Své dìti k sobì nezdravì pøipoutává se slovy, že nedokáže sám žít, spáchá sebevraždu nebo je vážnì nemocen. Snaží se zamezit odchodu dìtí z domova i odstìhování se do jiného mìsta. Neunese, pokud si jeho dítì najde životního partnera.
Partner je závislý na matce Jsme s pøítelem spolu 11 let a z toho 9 let bydlíme ve spoleèné domácnosti. Oba pocházíme z jedné vesnice. Nyní bydlíme ve mìstì vzdáleném 150 kilometrù od našich rodièù. Celých 9 let mùj pøítel musí jezdit domù témìø každý víkend pomáhat svým rodièùm s rùznými pracemi. Netvrdím, že jsme tam jezdili pouze kvùli nìmu. Obèas jsem tam potøebovala i já nìco vyøídit a ráda jsem se tam taky obèas podívala. Netvrdím také, že jsme nìkterý víkend nezùstali v našem novém bydlišti. Celých 9 let toleruji, že musíme jezdit domù kvùli jeho rodièùm. V loòském roce u jeho tatínka zjistili rakovinu. Na zaèátku tohoto roku umøel. Nyní chápu, že jezdí za maminkou víkend co víkend. Pøeci jenom je to urèitì psychická zátìž, když spolu prožili celý život. Asi mìsíc po úmrtí nás jeho maminka pozvala na 98
Ukázka elektronické knihy, UID: KOS181343
MÙJ PARTNER JE PODIVÍN
9 . K A PI T O LA
veèeøi na sobotu na šestou. Ten víkend jsme se ovšem balili na hory, a protože volala mnì na telefon, tak jsem jí slušnì podìkovala za pozvání, ale že nevím, zda pøijedeme, protože si potøebujeme sbalit. Dva dny nato jsem dostala jasný pøíkaz od mého pøítele, že na 18.00 musíme být u jeho mámy na veèeøi, ať se dìje co se dìje. Že jestli má dát pøednost pøed mým klidným balením a maminèinými nervy, dá radši pøednost mámì. Naèež moje reakce byla taková, že jestli bude mít pocit, že je pro nìj dùležitìjší být s mámou, nebudu mu stát v cestì. Že nejsme žádní malí smradi, kteøí musí poslouchat na slovo, ale dospìlí lidi s nárokem na vlastní život, zrovna tak jako si ho vybudovali naši rodièe. Potom se mi omluvil. Pracuji jako úèetní, moje práce je vždy nárazová, zvlášť když pøeberete úèetnictví ne zrovna v nejlepším poøádku. Jsem taková, chci mít v práci poøádek, takže trávím v zamìstnání více èasu. Úèetnictví jsem zpracovávala i doma, takže jsem v poslední dobì doopravdy nedìlala nic jiného, než že jsem lítala od poèítaèe k poèítaèi a byla jsem z toho dost vynervovaná a podráždìná. Rozhodla jsem se tedy skonèit s úèetnictvím doma, což jsem taky k 31. bøeznu tohoto roku udìlala a nyní ještì musím dohnat skluz v práci. Jakmile jsem se doma zmínila o tom, že ještì teï musím dodìlat vìci v práci, což bude obnášet pøesèasy a možná i práce o víkendu, mùj pøítel vyletìl jak èertík, že jsem hrozná, že si hraji na spasitelku a já nevím co všechno. Je pravda, že vùbec nestíhám domácnost, ale velký podíl na tom má právì každotýdenní trávení našeho èasu mimo domov. Do toho všeho ještì opravujeme byt, ve kterém bydlíme. Dìláme si to sami, takže je toho opravdu dost, zvlášť když každých 14 dní trávíme víkend u rodièù. Chtìla jsem se zeptat, proè mùj pøítel netoleruje moje pøesèasy v práci (na mé práci jsme závislí, beru více než on) a já jsem schopná tolerovat devítileté dojíždìní? Za další mì zajímá, jestli vztah mezi ním a jeho matkou je zcela v poøádku, nebo jestli já nejsem v poøádku, když bych za rodièi chtìla jet tak jednou za 3 mìsíce. Nerozumím tomu, proè ho prostì jeho matka nenechá žít jeho vlastní život.
***
99
Ukázka elektronické knihy, UID: KOS181343
9 . K A PI T O LA
MÙJ PARTNER JE PODIVÍN
Odpovìï Stane se, že muž èi žena zùstanou fixovaní na rodièích. Vašeho partnera matka nejspíše emocionálnì vydírá. Je možné, že se cítí jí být zavázaný. Uvažovala bych též o tom, zda nemá matka vašeho partnera závislou osobnost. Dosud jí pevnou jistotu a oporu v životì nahrazoval otec, nyní, po jeho úmrtí, toto žádá po vašem muži. To ale není možné vždy splnit tak, jak by si matka pøála. Prvoøadá role vašeho muže je být manžel, partner a otec rodiny. Pokud zaène váš partner na první místo klást roli syna èi partnera své matky, neobejde se to bez následkù. Naruší to partnerský vztah. Mùžete se oprávnìnì cítit v druhoøadém postavení vùèi jeho matce a zanedbávaná od partnera. Pro fungování partnerského vztahu je dùležité, abyste oba svému vztahu vìnovali dostatek pozornosti, èasu a úsilí. Je dùležité, aby partneøi mìli èas též sami na sebe, aby mìli dostatek èasu trávit volné chvíle spolu o samotì. Pokud tomu tak není, ať už z toho dùvodu, že trávíte každý víkend u rodièù, èi proto, že napøíklad partner chce volné chvíle trávit vždy s vìtší skupinou pøátel a kamarádù, vztah postupnì vyhoøí. To mùže vést k odcizení obou partnerù, prázdnotì ve vztahu a rozpadu vztahu. Váš vztah bude nyní plný napìtí, které pochází z tohoto nevyøèeného a nedoøešeného konfliktu. Cítíte nejspíše jeden k druhému mnoho negativních emocí a podráždìní. A to oboustrannì, stejnì tak vy k partnerovi, jako váš partner k vám. V tomto emocionálním nastavení je pøirozené, že partnera dráždí urèité vaše zvyky, které by v jiné situaci toleroval a nevadily by mu. Vaše pocity, že nìco není v poøádku, jsou oprávnìné. Najít øešení ale mùže být tìžké. Postavit se matce, kterou jistì váš partner miluje, není jednoduché. Jistì ho bude emocionálnì vydírat slzami, výhrùžkami a prosbami. Potíž èelit takovému tlaku by mìla i silná osobnost. Pokud si ale chce váš muž udržet svoji autonomii a dùstojnost, bude to muset jednou v životì podstoupit. Pokuste se promluvit s partnerem o tomto problému s tím, že máte strach, že to napøíklad mùže narušit fungování vašeho vztahu, ale neèekala bych velký efekt. Urèitì je váš partner vùèi matce slabý a nebude ochotný èelit jejím emocionálním výpadùm. Øešení mùže též být, že k matce bude jezdit sám, pokud si ho tam vyžádá. I vy potøebujete èas na sebe a své zájmy.
100
Ukázka elektronické knihy, UID: KOS181343