Průvodce partnerským vztahem
Další literatura k problematice domácího násilí, zaměřená na právní, sociální a psychologickou pomoc obětem: • CONWAYOVÁ, H. L.: Domácí násilí. Příručka pro současné i potenciální oběti. Praha, Albatros 2007. • ČÍRTKOVÁ, L., VITOUŠOVÁ, P.: Pomoc obětem trestných činů. Praha, Grada Publishing 2007.
Vývojové změny (někdy až krize) v partnerském vztahu Partnerství můžeme chápat jako cestu. Je různě dlouhá, během života můžeme jít i po více cestách. Nebo po jedné cestě, ale s více partnery. V našich krajích není ještě příliš zvykem dělat velké změny v profesním životě, není úplně běžné sbalit kufry a jít za lepší prací. Nastupující generace už zažívá větší počet změn a tím trénuje. Každý z nás reaguje na změnu svým způsobem. Většinou sami o sobě víme, zda jsme spíše konzervativní a nové věci musíme strávit důkladněji, nebo jestli se s novými situacemi vyrovnáváme snadno a rychle. Přestože je řada změn brána jako pozitivní, naše psychika i tělo reagují podobně jako na změny negativní. Vzpomeneme-li si na období zamilovanosti, nemohli jsme v noci spát, převalovali jsme se z boku na bok a přemýšleli, jak to vlastně dopadne. Když jsme usilovali o povýšení, viděli jsme lepší pracovní pozici, větší kompetence i výhody, jako je lepší plat nebo krásná kancelář. Ale změna přináší také ztráty. Už nemáme chvilku s kamarády na kafe a pár slov, musíme přinášet i nepopulární změny, za více peněz je také více hodin strávených v práci. Tím chceme říci, že i změny k lepšímu mají svá úskalí.
I 98 I
Průvodce partnerským vztahem.indd 98
28.4.2008 22:57:14 Ukázka elektronické knihy, UID: KOS181285
Závažné problémy ve vztahu
Změna se skládá z několika kroků: 1. konec něčeho, ať už to bylo pěkné, či nikoliv, 2. zmatek z toho, co právě nastává (má nastat, přejeme si, aby to nastalo, nebo vroucně doufáme, že nenastane), 3. začátek něčeho nového (máme o tom více méně představy, spíše jsme plni přání, jak by to mělo vypadat). Pokud změny nastávají náhle a bez našeho přičinění, může přijít šok. Příkladem šoku a dalšího vývoje událostí po „pádu na zem“ je nevěra. Může jít i o závažné změny zdraví, životních jistot. Podívejme se nyní na změny očekávané, nutně přicházející, vývojové změny ve vztahu dvou, posléze více lidí. Tím nemyslím mimomanželské partnery, ale děti a další blízké příbuzné.
Krize jako životní změna. Možnosti přežití a vyrovnání se s následky: • BRIDGE, W.: Na prahu změn. Praha, Návrat domů 2004.
Co nás všechno může potkat? První vývojová krize První zásadní změna přichází ve chvíli, kdy se vztah dostane do fáze společného bydlení, plánování budoucnosti, uvažuje se o svatbě, o příchodu dětí. Přerod vztahu i tady znamená určitou ztrátu. Končí období zamilovaných schůzek, více se mluví o praktických věcech. Romantické typy mohou být zaskočeny tímto přerodem vztahu. Možná právě obavy z přerodu vztahu vedou některé dvojice k oddělenému soužití. Dokonce se setkáváme s úvahami, zda nepřichází období „singlů“, zda život v páru neprodělává krizi. O tom jsme psali více v kapitole o společném bydlení. Většině lidí je jasné, že začátek společného života není jen vstupem do růžové zahrady. Dnešní páry mají často za sebou bydlení na zkoušku, spoI 99 I
Průvodce partnerským vztahem.indd 99
28.4.2008 22:57:14 Ukázka elektronické knihy, UID: KOS181285
Průvodce partnerským vztahem
lečnou dovolenou, většinou žijí i sexuálním životem. Časopisy a publikace z řad rádců nabízejí mnoho informací, co pro svůj vztah udělat. Abychom zabránili budoucím katastrofám, zkusme se hned od počátku domlouvat. Domlouvání znamená říci svůj názor, stejný prostor dát tomu druhému. Pokud jsou do hry přibráni další, tak i jim. Mám na mysli rodiče, pokud u nich bude mladý pár bydlet (totéž platí i u starého páru), i děti, pokud přicházejí do nově vznikajícího partnerství a budou žít se svým a nevlastním rodičem. I tady je dobré začít domlouváním pravidel soužití. Co je dobré vyjasnit hned v počátku: ● vedení domácnosti ● hospodaření s financemi ● příchod dětí, péče o ně ● sexuální život ● trávení volného času Zmíněné oblasti jsou probrány důkladněji už v první kapitole knížky. Nastavit pravidla je dobré, mají respektovat potřeby obou partnerů. Není možné předpokládat, že z opravdové lásky si člověk zamiluje to, co má rád jeho partner. Platí tu pravidlo ocenění a nabídky, vyhovění „na oplátku“. Dobře fungující pár si umí vyhovět. Žena si vyjede s manželem na cyklistický výlet, netluče mu celou cestu do hlavy, že je to ukrutné a dělá to jen a výhradně kvůli němu. Prostě jede a manžel ji na oplátku doprovodí na operu a snaží se ji celou neprospat. Domněnka, že když mě můj partner opravdu miluje, musí být se mnou jedno tělo jedna duše, je velmi zrádná. V poradně pak slýcháme smrtící věty typu: „Nechci, aby to dělal kvůli mně, chci, aby ho to napadlo samo od sebe!“ Sami uznáte, že aby vás samo od sebe napadlo přesně to, co si přeje manžel/manželka, není jaksi možné. Číst myšlenky ještě neumíme. Díky bohu. Zatím.
Druhá kritická doba – už víme, jaké to je Většina lidí má během života kratší či delší zkušenost ze společného soužití. Odborníci uvádí dvě období, kdy manželství prochází krizí. První rizikové období je přibližně mezi třetím až sedmým rokem. Po letech společného života máme toho druhého už dost prokouknutého. Naděje na změnu (něI 100 I
Průvodce partnerským vztahem.indd 100
28.4.2008 22:57:14 Ukázka elektronické knihy, UID: KOS181285