98
/
Partnerské a rodinné poradenství
Proto jsem se zaèala velmi tìšit, až mi skonèí mateøská dovolená, že nastoupím do zamìstnání, syn pùjde do školky a o domácnost se budeme dìlit s manželem. Také na babièku jsem myslela, našla jsem k ní zdravotní sestru, která by se o ní, bìhem naší nepøítomnosti, postarala. Když jsem se však o tom zmínila manželovi, velmi mì šokovala jeho reakce. Byl rozèilený, nadával mi, že jsem nevdìèná, že mi pøece nemùže nic chybìt, že slušnì vydìlává, a tak podobnì. Vùbec si nepøeje, abych nastoupila po mateøské dovolené do práce. Chce abych se starala o rodinu, o domácnost a vaøila každý den teplé veèeøe. Se svìøením babièky cizí osobì také nesouhlasí, øíká, že se o ni musíme postarat sami až do konce jejího života. Vùbec si neuvìdomuje, že ta starost padá na mì, že i když jsem finanènì zajištìna, stejnì nemám èas na sebe a nemùžu si peníze užít. Nejsem nevdìèná, jsem si jista, že o domácnost bych byla schopna se postarat i pøi zamìstnání. Èím déle jsem doma, tím více zaèínám mít strach, že ztratím úplnì kontakt s lidmi a že mì jenom péèe o domácnost nebude uspokojovat. Jak mám manžela pøesvìdèit? U
Odpovìï studenta Vážená paní Jitko, velmi chápu Vaší touhu dostat se mezi lidi, neboť kontakt s druhými je vlastnost pøirozená a jen velmi málo z nás touží svùj život strávit sám, bez potøeby každodenního kontaktu, možnosti si popovídat, sdìlit druhým své zážitky, radosti i smutky. Èlovìk je tvor spoleèenský, a proto jakákoliv izolace od okolního prostøedí mu mùže být nepøíjemná. Mùže se zaèít cítit nedùležitý, frustrovaný, mùže mít pocit, že život plyne velmi rychle a on nìco zmeškal. Døíve však než zaènete pøesvìdèovat manžela, proè chcete jít do zamìstnání, zkuste se ještì jednou zamyslet nad tím, co je hlavním dùvodem vašeho rozhodnutí. Zda je to jen touha po kontaktu s lidmi, nebo i další potøeby jako napøíklad profesní rozvoj. Nebo máte pocit, že váš pozdìjší nástup do práce by znamenal horší pozici, než jakou byste mohla zaujmout dnes, když jste mladá? Domnívám se, že pokud jste zvážila všechny dùvody pro návrat do práce, pokuste se je vysvìtlit i svému manželovi. Nezapomínejte však na to, že každý z nás má své osobní vlastnosti. Bude záležet na Vás a pøedevším na znalosti Vašeho manžela, zda bude ve Vašem pøípadì lepší postupovat èistì racionálnì, nebo radìji daná fakta „pøetlumoèit“ spíše instinktivnì do „ženské øeèi“ a zapùsobit tak více na jeho city než na rozum. Nemìla byste však zapomenout, že bude lepší postupovat klidnì, nerozèilovat se, protože je známo, že lidé všeobecnì pøijímají spíše to, co je jim podáváno velmi takticky. Také se domnívám, že by bylo na místì probrat s manželem otázku týkající se pøijmutí nìkoho na pomoc do Vaší domácnosti v dobì, kdy Vy byste byla v zamìstnání. Pokuste se manželovi vysvìtlit, že zdravotní sestra má více zkušeností než vy, a že by se mnohem lépe o babièku postarala. Nebojte si s ním o všem promluvit a nabídnìte mu možná øešení Vaší situace tak, jak je vidíte Vy sama. Jinak se mùže stát, že budete mít pocit, že Váš vlak už je nenávratnì pryè a Vy tu stojíte na prázdném nádraží.
U
Otázky k zamyšlení o Jak vèas rozpoznat násilí na ženách? o Jaké formy násilí na ženách znáte? o Co je to domácí násilí?
Ukázka elektronické knihy, UID: KOS181185
Využití pøíbìhù pøi simulaci poradenského dialogu o o
/
99
Co mùže proti domácímu násilí uèinit každý èlovìk? Kam se obrátit?
Mám strach o svou kamarádku Pane doktore, chtìla bych Vás požádat o radu pro svou nejlepší pøítelkyni, která se podle mého názoru zapletla s mužem, který jí už v minulosti pùsobil, pùsobí a troufám si tvrdit, že i v budoucnu bude pùsobit bolest a problémy. Mé pøítelkyni je stejnì jako mnì 20 let a studuje vysokou školu v místì bydlištì. Je to milá, klidná, spíše introvertní, inteligentní, seètìlá dívka, pøátelíme se už od základní školy. Pøed rokem se seznámila s mužem, který je o deset let starší – je spoleèníkem soukromé firmy. Pøed ním Klára (tak se moje pøítelkynì jmenuje) s nikým nechodila, ani nemìla žádné delší vztahy s chlapci. Vyrùstala v rodinì bez otce, na matce byla velmi závislá do té doby, než poznala Petra. Znala ho nìkolik týdnù, doma ho matce ani nepøedstavila, jednoho dne matku postavila pøed hotovou vìc – stìhuje se k Petrovi. Matka z toho nebyla nadšená, ale Klára o tom prostì nechtìla diskutovat. Od té doby (asi tøi ètvrtì roku) se Klára s matkou vidìla pouze jedenkrát. Ve škole se její prospìch zhoršil, zaèala vynechávat docházku, pøestala se úèastnit jakýchkoli aktivit se spolužáky. I se mnou kontakty znaènì omezila, i když pøed tím jsme se vídali minimálnì obden. Na mé otázky, co se dìje, odpovídala, že má moc vìcí ve škole a že chce být co nejvíc s Petrem. Kontaktovala jsem jednu její bližší spolužaèku, se kterou mì Klára pøedtím seznámila. Ta mi øekla, že posledních nìkolik týdnù je Klára èím dál zamlklejší, uzavøenìjší, nechodí na pøednášky ani na hodiny plavání, které mìla tolik ráda. Také mi øekla, že pøi poslední hodinì plavání, na které Klára byla, si všimla, že má po tìle nìkolik velkých modøin a odøenin. Když byla Klára tázána, co se jí stalo, øekla, že mìla nehodu na kole. (Není mi známo, že by nìkdy Klára vlastnila kolo, èi vyhledávala jízdu na nìm). Pak už do plavání nepøišla. Mám dojem, že Petr Kláru omezuje, brání jí v docházce do školy, ve styku s matkou a že ji také fyzicky týrá. Poraïte prosím, jak bych mohla své pøítelkyni poradit a pomoci. Pøedem díky Lenka P. U
Odpovìï studenta Milá Lenko, øíkáte, že jste s Klárou dlouholeté pøítelkynì. Zkoušela jste si tedy s ní už o tom promluvit? Pokud ne, co nejdøíve to udìlejte. Pokud Kláøe ještì zbyl kousek nezávislosti a rozumu, když už nezaène sama nìco podnikat a mìnit, zaène o tom alespoò pøemýšlet. Pohled „zvenèí“ je podle mého názoru velmi dùležitý. Když se o tomto tématu odmítne tøeba jen bavit, bude to jistì obtížnìjší situace.V žádném pøípadì nedoporuèuji násilnìjší zásahy z vaší strany, ani kontaktovat jejího pøítele. Mohlo by to pak být ještì horší. Naopak bych se obrátil na Kláøinu matku – ta pøedevším by mìla o celé situaci vìdìt, ona jako matka by možná mìla na Kláru vìtší vliv, pokud by se vaše domnìnka o násilí potvrdila. Ale ještì jedna otázka – opravdu si myslíte, že máte dostateèné dùkazy o Petrovì chování ke Kláøe? Není Kláøina absence ve škole jen doèasným stavem zamilovanosti, kdy chce být co nejvíce se svým milým? Nebylo její tvrzení o zranìní pravdivé? Než zaènete cokoli podnikat, zkuste si sehnat více informací a dùkazù.
Ukázka elektronické knihy, UID: KOS181185
100 U
/
Partnerské a rodinné poradenství
Otázky k zamyšlení o Kde je hranice snesitelnosti v chování, jež by snad mohlo být nazváno týrání? o Psychické a fyzické týrání – popište a uveïte nebezpeèí. o Týrání a souvislost s osobností. Kdo týrá? o Proè se lidé uchylují k týrání partnera? o Proè lidé snášejí týrání? o Znáte konkrétní pøíklad? o Jaké jsou rozdíly mezi týráním mužù a týráním žen? o Pøišla za vámi coby pracovnicí sociálního odboru zbitá žena s osmiletým dítìtem. Má obèanský prùkaz, 14 korun, je pátek 13 hodin a žena se bojí vrátit domù a strach se zdá být pomìrnì oprávnìný. Co jí øeknete, co udìláte, kam ji pošlete? Konkrétnì popište. o Nastala obdobná situace jako výše. Jen ona žena nemá sebou své osmileté dítì, to zùstalo u otce. Co jí øeknete, co udìláte, kam ji pošlete? Konkrétnì popište.
NEVÌRA Nevìra je jev negativní, leè možný. Èlovìk není bytost monogamní. Samozøejmì mùže žít monogamnì, leè (má-li pøíležitost k opaku) vyžaduje to urèitou kázeñ a schopnost øíci „ne“ pokušení. Nelze ztotožòovat vìrnost partnera a lidskou hodnotu, ať již podvádìjícího nebo podvádìného. Z faktu, že je nám nìkdo nevìrný, nevyplývá ani jeho ani naše ménìcennost. Z faktu, že je nám nìkdo vìrný, pak nevyplývá samo o sobì, že je to kvalitní èlovìk…. Lidé se obvykle nerozvádìjí „kvùli nevìøe“, ale „kvùli tomu, co nastalo po jejím odhalení“. Racionální ochranný režim odhalené nevìøe doporuèuje vyèkat, poskytnout nevìrnému èas k ukonèení vztahu. Nadále nerušit nic, v èem manželství fungovalo. Nepodbízet se, nedìlat scény, jež jsou vesmìs projevem závislosti, a starat se, aby doma bylo klidno a pøíjemno. Pøívrženci takøka filozofického pøístupu vnímají nevìru jako formu volání SOS. Ptají se sami sebe, èím protìjšku ublížili, co na sobì nebo na vztahu mají zmìnit, aby partner necítil potøebu hledat jinde. Dominantnì direktivní pøístup volí postup: „A dost…!!“ Ihned vztah ukonèíš nebo „kufry za dveøe“. Spolu s vìtšinou poradcù preferujeme mírnìjší postupy. Osudná esemeska Dobrý den, obracím se na Vás s žádostí o radu, neboť jsem se náhle setkala s problémem, s nímž si nevím rady. Nedávno se stalo, že mi nefungoval telefon a manžel mi navrhl, abych na tu jednu SMS zprávu použila jeho. Po napsání a odeslání jsem ji chtìla vymazat (tak, jako to dìlám ve svém telefonu) a v odeslaných zprávách na mì „vyskoèila“ velmi osobní zpráva, která rozhodnì nebyla urèena mým oèím. Vìøte mi prosím, že jsem manželovi za celou dobu trvání našeho vztahu (manželé jsme 4 roky) neprohlížela ani telefon, ani kapsy, ani jsem jiným zpùsobem „nepátrala“, protože jsem tak byla vychovaná. Právì proto to pro
Ukázka elektronické knihy, UID: KOS181185