Issuu

Jitka Asterová Miroslav Škoda

O SEXU

s Jitkou Asterovou

O sexu s Jitkou Asterovou.indd 3

10.02.2023 11:43:55

O sexu s Jitkou Asterovou.indd 4

10.02.2023 11:43:55

Obsah aneb Co tu najdete A

…9

Asterka; Afrodiziaka; Americká výchova; Antikoncepce

… 16

Bývalý partner

… 18

Celulitida; City (tedy první láska)

… 21

Často (jak často)

… 25

Deprese; Děti jako antikoncepce; Dobrodružství; Dospělost; Dospívání; Dovolená

… 39

Erekce; Erotické čtení; Exhibicionisté

… 44

Flirt; Fit (jak být fit)

… 48

G bod; Guma (čili kondom)

… 53

Humor; Hubneme

Ch … 57

Chlapi

… 60

Iniciativa; Inzerát

… 66

Jak nestárnout; Jak poznat toho pravého; Jaké to bylo?

… 72

Kde všude…; Kdy začít; Konec (jak správně ukončit vztah); Kosmonaut; Krása

… 82

Líbání; Logika (ženská)

… 86

Máj, lásky čas…; Menstruace; Milenka; Mindráky; Mizerové a potvory

… 96

Názvosloví; Ne, dnes ne…; Nevěra; Nezájem

O sexu s Jitkou Asterovou.indd 5

10.02.2023 11:43:55

… 107

Odmítnutí; Orgasmus; Otcové; Otevřenost

… 117

Partner; Peníze; Plánované rodičovství; Podnikový večírek; Počet (přiznáváte počet partnerů?); Pohlaví; Pomáhali mi…; Pomluvy; Porod; Postel; První noc s novým partnerem

… 138

Rady; Rande; Rozdíly

… 153

Říci kamarádce o nevěře?

… 155

Scény (žárlivé); Sex jako důkaz; Sexshop; Soužití (partnerské a dlouhodobé); Společný (orgasmus); Sport; Starší partner(ka)

… 169

Štěstí (recept na šťastný život)

… 171

Tabu; Tajemství; Talisman (můj partner je stále se mnou…); Trapas

… 178

Úplně poprvé; Úplně šílené a neuvěřitelné věci

V … 184 Z

… 190

O sexu s Jitkou Asterovou.indd 6

Vánoce; Velikost (záleží na velikosti?) Zahraniční zkušenosti (sex s cizincem); Zamilovanost; Závěr (co děláte, když to skončí…)

10.02.2023 11:43:55

Je to už pár let, co jsem moderovala pořad o vtazích, a někteří z vás mě nejen poslouchali, ale také mi posílali své zajímavé příběhy. Tato kniha existuje hlavně díky vám – mým posluchačům. Nemohu děkovat všem jednotlivě, ale kdykoli v textu narazíte na své příběhy, berte to jako dík.

O sexu s Jitkou Asterovou.indd 7

10.02.2023 11:43:55

A Asterka Jsem odbarvená blondýna, mám nos jak Švejk, nohy kratší než Adriana Sklenaříková, oči menší než E. T. a vlasy jako koudel. Ale když dobře fouknu do pudru, tak se to dá z dálky i fotit. Slušné mám jenom kotníky a zápěstí, takže chodím na plovárnu v neoprenu. Zrcadlo mi každý den říká: „Lepší už to nebude.“ K mým dosavadním největším úspěchům patří 3. místo aneb Bronzová medaile z Varny v soutěži o titul Miss pobřeží 1979. Na svých narozeninách se už dvacet let nesměju a hezky se mi točí řasy (když si je natočím). S dětskou lední revue jsem v kostýmu „zadek od krávy s vemenem na krku“ procestovala naskrz celé Drážďany a Katovice. Na DAMU mě přijali jenom proto, že jsem porotě při čtvrtém pokusu na přijímacích zkouškách zazpívala: „Za rok se vrááátííím, vrááátííím se zas…“. Zdaleka jsem si ještě všechno neužila a pořád se mi ztrácejí ponožky v pračce. Kamarádi mi říkají Bobule, brácha mi říká Bobku. Jednou jsem doma našla mrtvého instalatéra pod myčkou. Nikdo o mně neví, že jsem měla zelené vlasy, a dostala tím pádem nabídku od punkové skupiny Plexis. Také jsem dostala nabídku od Jiřího Suchého hrát mrtvou zpěvačku. A taky mi už 5× zůstali od auta jen klíče. Nikdo neví, že můj syn sní 9

O sexu s Jitkou Asterovou.indd 9

10.02.2023 11:43:55

O sexu s Jitkou Asterovou

400 pribináčků denně a je to „takovej malej Mozart“. Že Fred Astair nebyl můj strýc, že mám tři krásné sestřenice, že můj skutečný strýc Karel (který žije na Floridě) nenávidí mušle. Nikde jsem zatím neuvedla, že mě baví plést velikonoční pomlázku, že mě v osmnácti příšerně zmlátili na diskotéce, v pionýru (kam jsem musela) jsem jako jediná neudělala bobříka odvahy, jako malá jsem musela všechno dojídat a za svou zálibu v hezkých věcech jsem si vysloužila přezdívku „povrchní“. Jen málokdo ví, že mám řidičák z pro tekce a žiju nenormálním rodinným životem. Ale co o mně už víte: že jsem pořád nepotkala toho pravého, že nemám titul národní umělkyně a nejsem zrovna pesimista. Nenávidím: když žebrám o radu a dotyčný mi řekne: „… dělej jak myslíš…“, záclony, když mě v noci staví policie a já nemůžu najít žvýkačku, nutit se do smíchu, nevyřčená slova, plný hřeben vlasů (cizích), svůj ranní obličej, lidi, co tráví víkend v nákupním středisku, když chlapa prozradí ponožky, hromadné zájezdy, lidi bez názoru, trhanec, módní makrobiotiky, suvlaki, ranní zrnění televize, přeplněné popelníky, hysterii kolem „in“ a „out“, rozlité kafe, zjistit na hranicích, že mám propadlý pas, když mi dochází toaletní papír, když mi dochází benzin cestou pro toaletní papír, vystresované anorektičky, které chtějí být in, namyšlené chlapy, kteří nemají na co, když mi klíče spadnou do kanálu, když zapomenu, kde mám zaparkované auto, když někdo vypráví nudné fóry, když si můj kadeřník zlomí ruku na snowboardu, jarní úklid na zahradě (zvlášť hrabání trávy), přejídání na rautech, větu „vypadáš báječně“ a lidské chameleony, lidi, co zdržujou, nazouvání návleků na boty (kdekoliv), všech no, co je napůl, číst návody na elektrické spotřebiče, když 10

O sexu s Jitkou Asterovou.indd 10

10.02.2023 11:43:55

Afrodiziaka

někdo neumí otevřít šampaňské, plesnivé koblihy, zvuk hrnců padajících z poličky, prošlou záruční lhůtu, když mi někdo bere jídlo z talíře, studené dlaždičky v koupelně, zvěř na noční vozovce a policejní doprovod k bankomatu. Miluju: být zamilovaná, koš plný hub, když mi někdo poradí, ať si najdu černocha z Ugandy, čerstvě povlečenou postel, když dokážu říct NE!, gumové medvídky, citronový sorbet s bazalkou, Grahama Bella, vůni vanilky, Kim Basingerovou, koketovat v nepravou chvíli, vůni trávy, Cafe del Mare, husí játra, mandarinkový likér, své vrásky (vždyť jsou jen ze smíchu), směs soli s bylinkami „Salamoia Bolo nese“, upřímné lidi, co se nebojí otevřít, padající sníh a bramborovou kaši, Václava Havla, řezy ze sleďů ve smeta novojogurtové omáčce, lidi, s nimiž můžu mlčet, Jana Saudka, třešňové pivo, nic si nevyčítat, rodiče Naďu a Viléma, Hip Hop, stříbrnou tequilu, horkou čokoládu, drahé parfémy a podzim v Paříži, Jožo Ráže, lyžování v Alpách, vánoční slevy ve Vídni, milionáře (a držet se s ním za ruku při západu slunce), když před praním objevím v kapse zapomenuté peníze, noční nákupy potravin, knihy o Egyptě, kabriolety, suši, seriály po dvaceti letech a Milionáře (toho od Nohavici) a držet se s ním za ruku při západu slunce.

Afrodiziaka Moje zkušenosti? Jednou jedinkrát jsem zašla do sexshopu pro tajemnou substanci POPPERS, kterou mi doporučili kamarádi. Vstoupila jsem v černých brýlích, šátku a čepici (tohle maskování na mě ovšem spíš poutalo pozornost, 11

O sexu s Jitkou Asterovou.indd 11

10.02.2023 11:43:55

O sexu s Jitkou Asterovou

protože byl červenec), špitla „Dobrý den“ a styděla se jako blázen. A udělala osudovou chybu, protože jsem se zeptala, jak se to používá. Po půlhodinové přednášce jsem si přísahala, že se sexem končím… To, že partner doma nakonec lahvičku převrhl a vylil, bylo jen logickým završením příběhu. Zaručeně působí dárky. Až neuvěřitelně povzbudí chuť na sex malé auto nebo velký diamant. Bylinkářka mi poradila kořen petržele. Věřila jsem jí do okamžiku, než řekla „nastrouhat“. Všeobecně propagovaný celer prý pomáhá – podle MUDr. Plzáka spíš od zácpy než čeho jiného. Dávat mušky do jídla se mi příčí, byť jsou dovezené ze Španělska. Dál jsem experimentovat přestala, nemám na to sílu. Nic méně přikládám několik receptů pro odvážné. Pleťová maska na mužské genitálie, recept z Finska: horký včelí med, majoránka, plankton z akvária, celé to překrýt lopuchem a váš „kamarád“ bude jako skála. Nejlepší afrodiziakum je prášek na spaní. Návod: prášek dejte manželce do pití a běžte za sousedkou. Nejlepší je ženšenový kořen, ale musí se dobře přivázat na při rození. Dejte si do pupíku stroužek česneku a třete se o sebe tak dlouho, až ho rozetřete, a pak zas naopak. Nejlepší je poslat děti na prázdniny. Když potřebujete afrodiziaka, rozejděte se… 12

O sexu s Jitkou Asterovou.indd 12

10.02.2023 11:43:55

Americká výchova

Americká výchova Netroufám si hodnotit, jestli jsem nebo nejsem dobrá máma. Jedno je jisté: kamkoli přijdu se svými dětmi, je to většinou poprvé a zároveň naposled. Jsou totiž tak „roztomilé“, že do kážou evakuovat kino či restauraci během několika minut. Svým chabým „nech toho-nedělej to-přestaň-sedni si-mlč“ jsem odsouzená do role statisty-pozorovatele a nanejvýš se ztrapním. Děti mě moc neposlouchají, ale na dotazy odpoví dám: To je moderní a nenásilná „americká výchova“. Nedávno jsem se dozvěděla, že správná výchova znamená příklad a láska. O svých citech k dětem nepochybuji, ale ten příklad mě zaujal jako vhodný doplněk k mé „americké výchově“. Začala jsem ty příklady vyhledávat a pozorovat. U sebe, u jiných, kdekoliv byl nějaký dospělý s dětmi. A polilo mne horko. Poprvé jsem to aplikovala při nedělním obědě. Zeptala jsem se dcery, kolik chce knedlíků. Řekla, že tři. Já jí nandala čtyři (jednou bude dobrá v matematice). Další příklady se jen hrnuly: Proč? Protože jsem to řekla. (Lekce z logiky odposlechnutá v parku.) Podívej se na ty šmouhy, co máš na zádech. (Nesplnitelný příkaz z koupaliště.) Zavři pusu a dojez tu polévku! Tohle doporučení od vedlejšího stolu v restauraci ukončilo můj experiment. Vracím se k „americké výchově“.

O sexu s Jitkou Asterovou.indd 13

10.02.2023 11:43:55

O sexu s Jitkou Asterovou

Antikoncepce Když vynechám prezervativy napuštěné vodou, kterými se nás snažili zaujmout či pobavit (dodnes nevím…) spolužáci na základní škole, tak moje první setkání s antikoncepcí proběhlo v pubertě. To jsem se o ty věci začala zajímat. S antikoncepcí to tenkrát bylo podobně jako s vložkami – výběr neexistoval, člověk byl rád, že sehnal, co bylo. A k sehnání byly jen dva preparáty: Antigest a Neogest. Kromě toho, že po jejich užívání nemělo dojít k početí, měly ještě pár „vedlejších“ účinků. Jen při pohledu na ty pilulky jste přibrala 50 kilo, obočí jste měla jako Brežněv a začal vám rašit knír. Z těchto důvodů jsem hormonální antikoncepci radši neužívala (než vypadat jak úspěšná sportovkyně východního bloku, to radši riziko…) a přestala se o ni zajímat. Proto mé pozornosti unikly i jiné vymoženosti té doby, takže když jsem na vysoké škole měla styk s jedním spolužákem, došlo k následující scéně: Oba jsme v nejlepším… On: „Máš DANU?“ Já: „Ne, já mám DAMU…“ Jen pro pořádek přikládám malý slovníček pojmů: DANA – nehormonální antikoncepce, tzv. nitroděložní tělísko, spirála z plastu. DAMU – Divadelní fakulta Akademie múzických umění, v představách mnoha nezasvěcených škola, která vám nastartuje kariéru hollywoodské hvězdy. V devatenácti jsem odmaturovala, porodila holčičku a můj otec přečkal šestinedělí, popadl mě za ruku, do druhé dal zaplacenou 14

O sexu s Jitkou Asterovou.indd 14

10.02.2023 11:43:55