Issuu

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 3

Bernhard Schlink

P ře d č í t a č

ODEON

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 4

Přeložil Tomáš Kafka

ISBN 978-80-207-1930-0

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 7

Když mi bylo patnáct, dostal jsem žloutenku. Nemoc začala na podzim a skončila na jaře. Jak se starý rok stával chladnější a temnější, tím více jsem slábl i já. Obrat nastal teprve začátkem roku nového. Leden byl teplý, a matka mi ustlala na balkoně. Viděl jsem nebe, slunce, mraky a poslouchal, jak si na dvorku hrají děti. Jednou brzy zvečera jsem slyšel zpívat kosa. Poprvé jsem přišel do Nádražní ulice z ulice Květinové, kde jsme bydleli ve druhém patře velikého domu z přelomu století. A v ní jsem se jedno říjnové pondělí na cestě ze školy pozvracel. Už několik dní jsem byl slabý, tak slabý jako ještě nikdy v životě. Každý krok mě stál mnoho sil. Když jsem šel doma či ve škole po schodech, sotva mě nohy nesly. Ani jíst mi nechutnalo. Dokonce i když jsem si sedl hladový ke stolu, brzy se mi začal zvedat žaludek. Každé ráno jsem se budil s takovým suchem v ústech, jako by mi všechny orgány ležely v těle tíživě a nepatřičně. Styděl jsem se za svou slabost. Zvláště jsem se pak styděl, že jsem nedokázal přemoci zvracení. To se mi ještě nestalo. Pusa už byla plná, zkoušel jsem to polknout, tiskl rty, zakryl je rukou, ale vylétlo to i skrze prsty. Potom jsem se vrhl ke zdi domu, hleděl na zvratky u nohou a dávil světlé hleny. Žena, která se mě ujala, učinila tak skoro až hrubě. Vzala mě za ruku a vedla mě temným průchodem do dvora. Nahoře 7

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 8

mezi okny viselo na natažených šňůrách prádlo. Na dvoře vonělo složené dříví, z otevřené dílny ječela pila a létaly piliny. Vedle dveří do dvora byl vodovodní kohoutek. Žena jím otočila. Nejdřív mi umyla ruku a potom stříkala vodu, nachytanou do dlaní, na můj obličej. Osušil jsem se kapesníkem. „Vezmi to druhé!“ Vedle kohoutku stála dvě vědra, popadla jedno a naplnila je. Já vzal a naplnil to druhé a šel jsem chodbou za ní. Široce se rozmáchla, chrstla vodu na chodník a spláchla zvratky do kanálu. Vzala mi vědro z ruky a poslala na chodník další příval. Napřímila se a uviděla, že pláču. „Chlapečku,“ řekla udiveně, „chlapečku.“ Objala mě. Byl jsem sotva vyšší než ona – nejenže jsem ucítil její prsa na svých, ale díky těsnému objetí i svůj zkažený dech, její čerstvý pot a nevěděl jsem, co s rukama. Přestal jsem plakat. Zeptala se mě, kde bydlím, postavila vědro do chodby a doprovodila mě domů. Kráčela vedle mě, v jedné ruce moji školní tašku, druhou ovinutou kolem mé paže. Z Nádražní ulice to do Květinové není daleko. Šla rychle a s rozhodností, jež mi usnadňovala držet krok. Před naším domem se rozloučila. Ještě téhož dne mě vzala matka k lékaři, který určil diagnózu: žloutenka. O něco později jsem matce o té ženě vyprávěl. Nemyslím si, že bych ji byl jinak navštívil. Matka však pokládala za samozřejmé, že jí, jakmile to bude možné, koupím z kapesného kytici, půjdu se představit a poděkovat. A tak jsem koncem února vyrazil do Nádražní ulice podruhé.

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 9

Ten dům v Nádražní ulici dnes už nestojí. Nevím, kdy byl zbořen a proč. Nebyl jsem ve svém rodném městě již mnoho let. Nový dům, postavený v sedmdesátých či osmdesátých letech, má pět podlaží a půdní nástavbu, žádný arkýř ani balkon a je hladce a světle omítnut. Množství zvonků označuje množství malých apartmá. Apartmá, do kterých se nastěhuješ a zase odstěhuješ, jen co si objednáš a zase zrušíš stěhovací vůz. V přízemí je v současné době obchod s počítači, dříve tam sídlila drogerie, potraviny a videopůjčovna. Původní dům měl při stejné výšce čtyři podlaží, přízemí z pískovcových, jako diamant vyleštěných kvádrů a tři patra z cihlového zdiva s pískovcovými arkýři, balkony a okenní obrubou. Do přízemí a ke schodišti vedlo pár schůdků, dole širších a nahoře užších, po obou stranách uchycených ve zdech, které byly opatřeny zábradlím a směrem dolů se šnekovitě zatáčely. Dveře rámovaly sloupy a z rohů jejich hlavic shlíželi směrem k Nádražní ulici dva lvi, jeden nahoru a druhý dolů. Domovní vchod, kterým mě žena zavedla do dvora k vodovodnímu kohoutku, byl vedlejší. Domu jsem si všiml už jako malý chlapec. Dominoval celému bloku budov. Říkal jsem si, že kdyby ještě trochu ztěžkl a narostl, musely by se sousední domy po obou stranách pošoupnout 9

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 10

a udělat mu místo. Uvnitř jsem si představoval schodiště se štukou, zrcadly a běhounem s orientálními vzory, který by po stranách držely vycíděné mosazné tyče. Očekával jsem, že v takovém panském domě budou bydlet i panští nájemníci. Jelikož dům během let a působením kouře z vlaků potemněl, představoval jsem si jeho panské obyvatele jako zachmuřené, podivínské, možná že hluché a němé, hrbaté anebo kulhající osoby. O domě jsem neustále snil i v pozdější době. Sny se navzájem podobaly, byly to variace jednoho snu a jednoho tématu. Procházím cizím městem a vidím dům. Stojí v bloku budov, v městské čtvrti, kterou neznám. Jdu dál, zmaten, neboť dům znám, čtvrť však nepoznávám. Pak mě napadne, kde jsem ten dům již viděl. Nemyslím přitom na Nádražní ulici v rodném městě, ale na jiné město a jinou zemi. Ocitám se v Římě, vidím dům a vzpomínám si, že jsem jej viděl také v Bernu. Snovou vzpomínkou se uklidním. Že dům vidím znovu a v jiném prostředí, mi nepřipadá o nic podivnější než setkání se starým přítelem v cizím městě. Obracím se, vracím se k domu a stoupám po schodech. Chci dovnitř. Beru za kliku. Vidím-li dům na vesnici, sen pak trvá déle nebo si později lépe vzpomínám na detaily. Jedu v autě. Po pravé ruce vidím dům a minu ho, nejprve pouze zmaten, že dům, který zřetelně patří do nějaké městské zástavby, stojí na venkově. Pak mě napadne, že jsem ho již viděl, a jsem zmaten dvakrát tolik. Začnu vzpomínat, kde jsem se s ním již setkal, obracím se a jedu zpět. Ulice je ve snu pokaždé prázdná, a tak se s hvízdajícími pneumatikami mohu obracet a jezdit značnou rychlostí. Mám strach, že dorazím pozdě, a jedu stále rychleji. Potom jej spatřím. Je obklopen poli, řepkou, žitem či révou ve Falci, levandulí v Provence. Krajina je rovná, maximálně lehce zvlněná. Nikde žádné 10

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 11

stromy. Je zcela jasno, slunce svítí, vzduch se chvěje a silnice se leskne horkem. Protipožární zdi způsobují, že dům působí izolovaně a nepřístupně. Mohou to být protipožární zdi jakéhokoli domu. Dům není o nic temnější než ten v Nádražní ulici. Okna jsou ale úplně zaprášená a neumožňují rozeznat dokonce ani závěsy, natož co je uvnitř. Dům je slepý. Zastavuji na kraji silnice a přecházím ke vchodu. Nikoho není vidět, nic slyšet, ani nějaký vzdálený motor, vítr, pták. Celý svět je mrtev. Stoupám po schodech a beru za kliku. Dveře však neotevřu. Probouzím se a vím jenom, že jsem uchopil a stiskl kliku. Potom si vzpomenu na celý sen a také na to, že se mi již jednou zdál.

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 12

Jméno ženy jsem neznal. Nerozhodně jsem s kyticí v ruce postával přede dveřmi se zvonky. Raději bych se obrátil. Potom však vyšel z domu nějaký muž, zeptal se, ke komu chci, a poslal mě k paní Schmitzové do třetího patra. Žádná štuka, ani zrcadla, ani běhoun. Skromná, s nádherou fasády naprosto nesrovnatelná krása, které se schodiště snad v minulosti těšilo, již dávno zašla. Červená barva nátěru na schodech byla uprostřed ošlapána, zelené vzorkované linoleum nalepené na zdi vedle schodiště, do výše ramen ošuntělé, a tam, kde chyběly v zábradlí laťky, byly nataženy provazy. Byly zde cítit čisticí prostředky. Možná jsem si toho všiml teprve později. Vždycky to zde bylo stejně ubohé, stejně čisté a i zápach čisticích prostředků byl vždycky tentýž, občas smíchaný se zápachem po zelí či fazolích, po pečeni anebo vyvařovaném prádle. Z ostatních obyvatel domu jsem nikdy nepoznal více než tyto zápachy, rohožky přede dveřmi a štítky se jmény pod knoﬂíky zvonků. Nevzpomínám si, že bych kdy na schodišti potkal jediného nájemníka. Rovněž už si nevzpomínám, jak jsem pozdravil paní Schmitzovou. Pravděpodobně jsem si připravil dvě tři věty o mé nemoci, její pomoci a mém díku a ty jsem přerecitoval. Zavedla mě do kuchyně. 12

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 13

Kuchyň byla největší místností v bytě. Stál tu sporák a dřez, vana s kotlem na vodu, stůl a dvě židle, kuchyňská kredenc, skříň na šaty a gauč. Na gauči byla rozprostřena sametová deka. Kuchyň neměla žádná okna. Světlo sem pronikalo skrz tabule u dveří vedoucích na balkon. Nebylo ho příliš – dostatek světla sem vnikl jedině v okamžiku, když byly dveře otevřené. Z truhlářství na dvoře se pak rozléhalo ječení pily a vůně dřeva. K bytu ještě patřil malý a úzký obývák. Stůl, čtyři židle, ušák a kamna. Tento pokoj nebýval v zimě téměř nikdy vytápěn a nepoužíval se ani v létě. Jeho okno vedlo do Nádražní ulice a výhled mělo na prostranství bývalého nádraží, kde bylo momentálně vše vzhůru nohama a tu a tam už se rýsovaly základy pro novou soudní či kancelářskou budovu. A konečně k bytu patřila ještě toaleta bez oken. Když toaleta páchla, potom páchla i chodba. Nevzpomínám si rovněž ani na to, o čem jsme v kuchyni hovořili. Paní Schmitzová žehlila. Pokryla stůl vlněnou dekou a prostěradlem a brala si z koše prádlo kus za kusem, vyžehlila jej, skládala a pokládala na jednu ze dvou židlí. Na druhé jsem seděl já. Žehlila i spodní prádlo a já se nechtěl dívat, ale zase jsem se nemohl nedívat. Měla na sobě plášťovou zástěru bez rukávů. Byla modrá s malými bledými červenými kvítky. Své popelavě blond vlasy sahající po ramena měla vzadu sepnuty sponkou. Její nahé ruce byly bledé. Pohyby rukou, jimiž se chápala žehličky, vodila ji a odkládala, aby zas skládala a odnášela kusy prádla, byly pomalé a koncentrované a stejně tak pomalu a koncentrovaně se pohybovala i ona. Skláněla se a napřimovala. Přes tehdejší výraz její tváře se v mých vzpomínkách navršily i její pozdější podoby. Když si před svým vnitřním zrakem 13

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 14

vybavuji, jaká tehdy byla, objevuje se bez obličeje. Musím jej rekonstruovat. Vysoké čelo, vystouplé lícní kosti, bleděmodré oči, plné, bez záhybů rovnoměrně klenuté rty, mohutná brada. Široký, přísný ženský obličej. Vím, že mi připadal hezký. Jeho krásu však před sebou nevidím.

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 15

„Počkej ještě,“ řekla, když jsem vstal a chtěl odejít, „musím taky a půjdu kus s tebou.“ Čekal jsem na chodbě. Převlékala se v kuchyni. Ve dveřích zůstala škvíra. Svlékla si plášťovou zástěru a stála ve světlezelené spodničce. Na opěradle židle visely dvě punčochy. Vzala jednu a střídavými pohyby rukou ji srolovala do ruličky. Balancovala na jedné noze, patou se opírala o koleno druhé nohy, předkláněla se, srolovanou punčochu nasadila na špičku nohy, špičku nohy položila na židli, pomalu natáhla punčochu přes lýtko, koleno, stehno, naklonila se na stranu a připnula punčochu k podvazkům. Napřímila se, dala nohu ze židle a sáhla po druhé punčoše. Nedokázal jsem z ní spustit oči. Z její šíje a z jejích ramen, z jejích ňader, která spodnička spíše opisovala než skrývala, z jejích hýždí, kde se spodnička napínala, jak se chodidlem opírala o koleno a kladla je na židli, z její nohy, zpočátku nahé a bledé a posléze v punčoše hedvábně třpytivé. Ucítila můj pohled. Když hmátla pro druhou punčochu, zarazila se, otočila se ke dveřím a pohlédla mi do očí. Nevím, jak se dívala – udiveně, tázavě, vědoucně či káravě. Zčervenal jsem. Krátký okamžik jsem postával a tváře mi hořely. Pak jsem to již nevydržel, vyřítil se z bytu a uháněl po schodech z domu pryč. 15

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 16

Šel jsem pomalu. Nádražní ulice, Domovní ulice – po léta to byla má cesta do školy. Znal jsem každý dům, každou zahradu a každý plot, ten, jenž byl každý rok nově natřen, ten, jehož dřevo již bylo natolik šedé a shnilé, že jsem je mohl rozmačkat v ruce, železné ploty, o jejichž tyčky jsem jako dítě při běhu zvonil klackem, a vysoká cihlová zeď, za níž jsem si tak dlouho představoval něco úžasného a strašidelného. Když jsem se naučil šplhat, spatřil jsem jen nudné řady zpustlých záhonů květin, ovocných keřů a zeleniny. Znal jsem dlažbu kočičích hlav a asfaltový povrch na silnici stejně jako přechody mezi deskami, vlnitě sázenými čedičovými dlaždičkami, asfaltem a škvárou na chodníku. Všechno tu bylo důvěrně známé. Když mi už srdce nebušilo tak rychle a tváře přestaly hořet, bylo setkání mezi kuchyní a chodbou dávno minulostí. Zlobil jsem se. Utekl jsem jako nějaké dítě, místo abych suverénně zareagoval, jak bych to od sebe očekával. Nebylo mi už devět, ale patnáct. Na druhou stranu pro mě zůstávalo záhadou, co asi měla být ta suverénní reakce. Další záhadou bylo samotné setkání mezi kuchyní a chodbou. Proč jsem z ní nemohl spustit oči? Tělo měla velmi silné a velmi ženské, mohutnější než dívky, které se mi líbily a za nimiž jsem se otáčel. Byl jsem si jist, že kdybych ji viděl na koupališti, nijak by mě neupoutala. Nebyla o nic více nahá než dívky a ženy, které jsem již na plovárně viděl. Kromě toho byla o mnoho starší než dívky, o nichž jsem snil. Přes třicet? Těžko odhadnout věk, kterého jste ještě nedosáhli nebo jej máte v nedohlednu. Teprve po letech jsem na to přišel. Ne její postava, ale držení těla a pohyby způsobily, že jsem z ní nemohl spustit oči. Prosíval jsem přítelkyně, aby si oblékaly punčochy, ale nechtělo se mi mou prosbu vysvětlovat, vyprávět o záhadě setkání mezi kuchyní 16

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 17

a chodbou. Má prosba byla proto chápána jako touha po krajkách, bordelkách a erotické extravaganci, a byla-li vyslyšena, potom se tak dělo v koketní póze. A to nebylo to, z čeho jsem nemohl spustit oči. Ona nepózovala a nekoketovala. Nevzpomínám si ani, že by to byla kdy dělala. Vzpomínám si, že její tělo, jeho držení a pohyby působily mnohdy těžkopádně. Ne že by byla tak těžká. Vypadala spíše, jako by se stahovala dovnitř, do svého těla, aby je přenechávala sobě samému a jeho vlastnímu poklidnému rytmu, nerušenému žádnými povely hlavy, a zapomínala na okolní svět. Toto opomíjení světa bylo obsažené i v pohybech, jimiž si oblékala punčochy. Přestávala být těžkopádnou, stávala se vláčnou, spanilou a svůdnou – jako něco, co nejsou jen ňadra či hýždě a nohy, nýbrž pozvání zapomenout uvnitř těla na okolní svět. To jsem tehdy nevěděl – pokud to ovšem vím dnes a nechci si jen něco namlouvat. Jak jsem však tehdy přemýšlel o tom, co mě tak vzrušilo, vzrušení se dostavilo znova. Abych záhadu vyřešil, opakovaně jsem si setkání vybavoval. Tím se odstup, jenž jsem si vytvořil, když jsem ze setkání učinil záhadu, rozplynul. Opět jsem vše viděl před sebou a opět z toho nemohl spustit oči.

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 18

O týden později jsem stál před jejími dveřmi znovu. Celý týden jsem zkoušel na ni nemyslet. Nebylo tu však nic, co by mě naplnilo a upoutalo mou pozornost. Lékař ještě nedovolil, abych chodil do školy, knihy mě po měsících plných četby omrzely a přátelé se občas sice zastavili, jenže já již byl nemocný dlouho, a tak jejich návštěvy nebyly s to budovat můstky mezi našimi všedními dny a stávaly se čím dál kratšími. Měl jsem chodit na procházky, každý den kousek dál, abych se příliš nenamáhal. Ale námahu jsem měl zapotřebí ze všeho nejvíce. Co je to jen za zakletý čas, doba v dětství a mládí strávená nemocí! Okolní svět, svět volnosti na dvorku, v zahradě či na ulici proniká do pokoje k nemocnému pouze v tlumených zvucích. Uvnitř bují svět příběhů a postav, o kterých nemocný čte. Horečka, oslabující vnímání a bystřící fantazii, mění pokoj nemocného v nový prostor, důvěrný a cizí zároveň. Zrůdy odhalují své ksichty ze vzorů závěsů a tapet, židle, stoly, police a skříň se vrší do pohoří, budov či lodí, které jsou nadosah i daleko zároveň. V nekonečných nocích doprovázejí nemocného údery hodin na kostelní věži, občasné bručení okolo jedoucích aut a odlesky reﬂektorů tápající po zdech a po stropě. Jsou to hodiny bez spánku, nikoliv však bezesné, nikoliv hodiny nedostatku, ale hodiny dostatku. Touhy, vzpomínky, strachy a choutky 18

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 19

se skládají do labyrintů, ve kterých se nemocný ztrácí, nachází a zase ztrácí. Jsou to hodiny, kdy je všechno možné, dobré i špatné. Vše poleví, jakmile se nemocnému začne dařit lépe. Pokud však nemoc trvala dostatečně dlouho, potom je pokoj nemocného naimpregnován a i rekonvalescent, nyní již bez horečky, se v labyrintech ztrácí dál. Každé ráno jsem se budil se špatným svědomím, mnohdy i s mokrými anebo ﬂekatými kalhotami od pyžama. Obrazy a scény, které jsem si vysnil, nebyly správné. Věděl jsem sice, že by mě ani matka, ani farář, který mě vedl jako konﬁrmanda a kterého jsem zbožňoval, ani starší sestra, které jsem svěřoval tajemství svého dětství, nehubovali. Napomínali by mě však takovým milým a ustaraným způsobem, který je ještě horší než hubování. Obzvlášť nesprávné potom bylo, že jsem si tyto obrazy a scény, pokud se mi o nich nezdálo pasivně, vysníval aktivně. Nevím, odkud jsem vzal kuráž, abych šel k paní Schmitzové. Obracela se snad morální výchova proti sobě samé? Pokud byl žádostivý pohled stejně špatný jako ukojení žádosti, aktivní snění stejně špatné jako vysněný akt – proč tedy ne ukojení a akt rovnou? Den co den jsem zjišťoval, že se hříšných myšlenek nedokážu vzdát. Zachtělo se mi proto hříšného činu. Byla tu ještě další úvaha. Jít tam by mohlo znamenat nebezpečí. Na druhou stranu však bylo stěží možné, že by takové nebezpečí nastalo. Paní Schmitzová by mě udiveně přivítala, vyslechla by si omluvu za mé podivné chování a přátelsky by se se mnou rozloučila. Daleko horší by bylo nejít tam. Vystavoval bych se tak nebezpečí, že se svých fantazií nikdy nezbavím. Činil jsem tedy správně, když jsem tam šel. Ona se zachová normálně, já se zachovám normálně a všechno zas bude normální. 19

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 20

Tak jsem tehdy mudroval, ze své žádostivosti učinil moment zvláštního morálního kalkulu a umlčel své špatné svědomí. To mi však nedodalo kuráže, abych k paní Schmitzové šel. Najít si důvody, proč by mě má matka, zbožňovaný farář či starší sestra v případě, že by důkladněji popřemýšleli, nejspíše neodrazovali, ale naopak povzbuzovali, abych k ní zašel, byla jedna věc. Jít k ní však doopravdy bylo něco úplně jiného. Nevím, proč jsem to udělal. Zpětně v tom rozeznávám vzor, podle kterého po celý můj život spolu myšlení a konání buď harmonizovaly, anebo neharmonizovaly. Myslím, docházím k závěru, řídím se podle něj při rozhodování a zjišťuji, že jednání je věc sama v sobě a může, ale nemusí po rozhodnutí následovat. Dost často jsem za svého života učinil to, k čemu jsem se nerozhodl, a neučinil to, k čemu se rozhodl. Něco, ať je to co chce, jedná. Něco jede k ženě, kterou už nechci vidět, učiní vůči nadřízenému poznámku, s níž si kopu slovní hrob, kouří dál i přesto, že jsem se rozhodl s kouřením přestat, a přestane kouřit poté, co jsem zjistil, že jsem kuřák a že jím i zůstanu. Nemyslím si, že by myšlení a rozhodování neměly na jednání žádný vliv. Jednání však není pouhým završitelem toho, co bylo napřed vymyšleno a rozhodnuto. Má svůj vlastní zdroj a naprosto stejným způsobem je mým jednáním, jako je mé myšlení mým myšlením a mé rozhodování mým rozhodováním.

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 21

Nebyla doma. Domovní dveře byly přivřené, vystoupal jsem po schodech, zazvonil a čekal. Zazvonil jsem ještě jednou. Dveře v bytě byly dokořán, viděl jsem to skrze sklíčko v hlavních dveřích a rozeznal v chodbě zrcadlo, šatník a hodiny. Slyšel jsem jejich tikot. Posadil jsem se na schody a čekal. Necítil jsem úlevu, která se dostavuje, když člověk pociťuje před nějakým rozhodnutím stísněnost, bojí se následků a je pak rád, když své rozhodnutí provede a zůstane ušetřen následků. Nebyl jsem ani zklamán. Byl jsem rozhodnut, že ji uvidím a že počkám, dokud nepřijde. Hodiny na chodbě odbily čtvrt, půl a celou. Zkoušel jsem vžít se do tichého tikotu a spolu s ním odpočítat oněch devět set vteřin od jednoho odbití k druhému, pokaždé jsem se však nechal rozptýlit. Ve dvoře ječela truhlářova pila, domem se linuly hlasy či hudba, jedny dveře se otevřely. Potom jsem uslyšel, jak někdo rovnoměrným, pomalým, těžkým krokem stoupá do schodů. Doufal jsem, že bude bydlet ve druhém patře. Kdyby mě uviděl – jak bych mu vysvětloval, co tu dělám? Kroky se však ve druhém patře nezastavily. Stoupaly dál. Postavil jsem se. Byla to paní Schmitzová. V jedné ruce táhla uhláky s koksem, ve druhé kýbl na brikety. Na sobě měla uniformu, sako a sukni, poznal jsem, že je průvodčí v tramvaji. Nevšimla si mě, 21

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 22

dokud nedorazila do mezipatra. Netvářila se ani rozzlobeně, ani překvapeně, ani posměvačně – nic z toho, čeho jsem se obával. Vypadala unaveně. Jak položila uhlí a sáhla do kapsy u saka pro klíče, zazvonilo několik mincí na podlaze. Sehnul jsem se a podal jí je. „Dole ve sklepě jsou ještě dva uhláky. Naplnil bys je a přinesl nahoru? Dveře jsou otevřené.“ Seběhl jsem po schodech dolů. Dveře do sklepa byly otevřeny, světlo rozsvíceno a na konci dlouhého sklepního schodiště jsem narazil na prkennou boudu. Dveře byly pouze přivřené a odemčený zámek visel na petlici. Místnost to byla velká a koks se vršil až k vikýři u stropu, kudy se uhlí do sklepa sypalo z ulice. Na jedné straně vedle dveří byly úhledně naskládané brikety, na druhé stály uhláky. Nevím, co jsem udělal špatně. I doma jsem chodil do sklepa pro uhlí a nikdy s tím neměl problémy. Koks ovšem nebýval navršen do takové výšky jako tady. Plnění prvního uhláku proběhlo hladce. Když jsem však uchopil druhý uhlák a chtěl nabrat z podlahy koks, dala se celá hora do pohybu. Malé kusy skákaly velkými skoky dolů, velké kusy malými, nižší patra se rozjížděla a na podlaze se vytvářely vlny a závaly. Nade vším se vznášel černý prach. Vyděšen jsem zůstal stát, dostal několik zásahů a brzy trčel až po kotníky v koksu. Když se hora uklidnila, vyhrabal jsem se, naplnil druhý uhlák, hledal a našel koště, kusy, které se dovalily až do sklepní chodby, jsem zametl zpátky do ohrady, zavřel dveře a vynesl oba uhláky nahoru. Seděla u stolu se sklenicí mléka, sako sundané, kravatu uvolněnou, horní knoﬂíček rozepnutý. Když mě spatřila, nejprve se dala do zdrženlivého kuckavého smíchu, potom se rozesmála 22

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 23

na celé kolo. Prstem na mě ukazovala a druhou rukou bouchala o stůl. „Jak to vypadáš, chlapečku, jak to vypadáš!“ Pak jsem se spatřil v zrcadle nad dřezem a rozesmál se taky. „Takhle nemůžeš domů. Připravím ti koupel a vyklepu věci.“ Šla k vaně a otočila kohoutkem. Kouřící voda se do ní s hukotem valila. „Opatrně si odlož, nestojím o to, mít celou kuchyni plnou černého prachu.“ Váhal jsem, sundal si svetr a košili a zase váhal. Voda rychle stoupala a vana byla skoro plná. „Chceš se vykoupat v botách a kalhotách? Já se, chlapečku, nedívám.“ Když jsem však zavíral kohoutek a měl dole spodky, s klidem si mě prohlížela. Zrudnul jsem, vlezl do vany a celý se ponořil. Když jsem se vynořil, stála již s mými věcmi na balkoně. Slyšel jsem, jak oklepávala botu o botu a vytřepávala kalhoty a svetr. Volala něco dolů, o uhelném prachu a o pilinách, zdola se ozvala odpověď a ona se zasmála. Vrátila se do kuchyně a položila mé věci na židli. Věnovala mi jenom letmý pohled. „Vezmi si šampon a umyj si také vlasy. Hned ti přinesu froté ručník.“ Vzala něco ze šatníku a vyšla z kuchyně. Umyl jsem se. Voda ve vaně byla špinavá a já pouštěl novou, abych si pod proudem opláchl hlavu a obličej. Pak jsem tam ležel, poslouchal, jak sálají koupelnová kamna, na obličeji cítil studený vzduch proudící malým otvorem v kuchyňských dveřích a na těle teplou vodu. Bylo mi blaze. Bylo to vzrušující blaho a pohlaví se mi ztopořilo. Když přišla z kuchyně, vzhlédl jsem, až teprve když stála před vanou. V rozpřažených rukou držela velký ručník. „Pojď!“ Obrátil jsem se k ní zády, když jsem vylézal z vody a napřimoval se. Zahalila mě zezadu do ručníku, od hlavy až k patě, a třela mě do sucha. Potom nechala ručník padnout na podlahu. 23

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 24

Neodvážil jsem se ani pohnout. Přistoupila ke mně tak blízko, že jsem na zádech cítil její ňadra a na zadnici její břicho. I ona byla nahá. Ovinula kolem mě své paže, jednu ruku položila na mou hruď a druhou na mé ztopořené pohlaví. „Proto jsi přece přišel!“ „Já…“ Nevěděl jsem, co mám říct. Ani ano, ale také ani ne. Otočil jsem se. Moc jsem z ní neviděl. Byli jsme příliš blízko. Byl jsem však udolán přítomností jejího nahého těla. „Jak jsi krásná!“ „Ach, chlapečku, co to povídáš.“ Smála se a objala mě kolem krku. I já ji vzal do náruče. Měl jsem strach: z dotyků, z polibků, z toho, že se jí nebudu líbit a nebudu jí stačit. Jak jsme se tak ale chvíli drželi a já cítil její vůni a vnímal její teplo a sílu, všechno bylo najednou samozřejmé. Zkoumání jejího těla rukama a ústy, setkání úst a konečně ona nade mnou, z očí do očí, až to na mě přišlo a já zavřel oči a pokoušel se nejdříve ovládnout a potom zakřičel s takovou silou, že mi ten výkřik udusila rukou na rtech.

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 25

Další noc jsem se do ní zamiloval. Měl jsem lehké spaní, toužil jsem po ní, myslel si, že ji cítím, než jsem zjistil, že to, co svírám, je polštář nebo deka. Ústa mě bolela od líbání. V pohlaví to pořád cukalo, sám jsem se ale ukájet nechtěl. Už nikdy jsem se nechtěl sám ukájet. Chtěl jsem být s ní. Bylo snad mé zamilování cenou za to, že se se mnou vyspala? Po noci strávené se ženou dodnes trpím pocitem, jako bych byl rozmazlován a musel se revanšovat – jí, tím že se opravdu pokusím ji milovat, a světu, před který při tom předstupuji. Jedna z mála živých vzpomínek na dětství se váže k chladnému zimnímu jitru. Byly mi čtyři roky. Pokoj, ve kterém jsem tehdy spal, nebyl vytápěn a v noci a za jitra bývalo často velmi chladno. Vzpomínám si na vyhřátou kuchyň a horkou pec, ten těžký železný předmět, na němž se pořád držela horká voda v míse a v němž, sotvaže jsi odsunul pláty a ploténky hákem, bylo vidět oheň. Matka stavěla před pec židli, na které jsem stál, zatímco mě myla a oblékala. Vzpomínám si na blažený pocit tepla a na požitek, který mi umývání a oblékání v tomto teple způsobovaly. Rovněž si vzpomínám, že kdykoliv se mi tato situace vynořila ve vzpomínkách, kladl jsem si otázku, proč mě matka tak rozmazlovala. Byl jsem nemocný? Dostalo se mým sourozencům něčeho, čeho mně ne? Čekalo na mě 25

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 26

v dalším průběhu dne něco nepříjemného, obtížného, co jsem musel překonat? I proto, že mě ta žena, pro niž jsem v myšlenkách neměl jméno, odpoledne tak rozmazlovala, šel jsem následující den zase do školy. S tím se pojilo to, že jsem chtěl své nadbytečné mužství stavět na odiv. Ne že bych se chtěl vytahovat. Ale cítil jsem se plný síly a převahy a s touto silou a převahou jsem toužil předstoupit před spolužáky a učitele. Kromě toho, třebaže jsem s ní o tom nehovořil, jsem si představoval, že jako průvodčí tramvaje často pracuje do večera a do noci. Jak bych ji mohl každý den vídat, kdybych musel trčet doma a jenom občas směl podnikat rekonvalescenční procházky? Když jsem se od ní vrátil domů, mí rodiče a sourozenci již seděli u večeře. „Proč jdeš tak pozdě? Matka si kvůli tobě dělala starosti.“ Otec zněl spíše rozzlobeně než starostlivě. Řekl jsem, že jsem se spletl, plánoval procházku přes Slavín k syrovátkárně, dlouho ale bloudil, až jsem nakonec dorazil do Nusslochu. „Byl jsem bez peněz a z Nusslochu jsem musel pokračovat pěšky.“ „Mohl jsi stopovat.“ Mladší sestra občas stopuje, rodiče to ale neschvalují. Starší bratr si pohrdlivě odfrkl. „Syrovátkárna a Nussloch – to jsou úplně odlišné směry.“ Starší sestra se na mě zpytavě podívala. „Zítra už půjdu do školy.“ „Tak dávej bacha v zeměpise. Máme sever a jih a slunce vychází…“ „Ještě tři týdny, povídal doktor,“ přerušila matka bratra. „Jestliže může jít přes Slavín pěšky do Nusslochu a zase zpět, pak může i do školy. Síla mu nechybí, spíš rozum.“ Jako malí 26

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 27

kluci jsme se s bratrem pořád mlátili, později slovně potýkali. O tři roky starší měl navrch jak v jednom, tak v druhém. Později jsem přestal oplácet a nechával vyznívat jeho útoky doztracena. Od té doby se omezil na rýpání. „Co myslíš?“ oslovila matka otce. Ten položil nůž a vidličku na talíř, opřel se a složil ruce do klína. Mlčel a tvářil se přemýšlivě, jako pokaždé, když se na něj matka obrátila kvůli dětem či domácnosti. A jako pokaždé jsem se musel ptát, zda skutečně přemýšlel o matčině otázce, anebo o své práci. Možná se o matčině otázce i pokoušel přemýšlet, jak se však jednou dal do přemýšlení, nedokázal myslet na nic jiného než na svou práci. Byl profesorem ﬁlozoﬁe a přemýšlení byl jeho život. Přemýšlení, čtení, psaní, učení. Občas jsem měl pocit, že my, jeho rodina, jsme pro něj něco jako domácí zvířata. Jako pes, se kterým se chodí na procházku, kočka, která je na hraní, či kočka, která se v klíně stočí do klubíčka a při hlazení přede – to může být milé, někdo to nějakým způsobem může i potřebovat, a přesto ho nákup krmení, čištění kočičího záchodu a návštěvy u zvěrolékaře vlastně až příliš zatěžují. Život je totiž jinde. Těšilo by mě, kdybychom my, jeho rodina, mohli být i jeho život. Občas by mě i potěšilo, kdyby můj rýpavý bratr a má mladší drzá sestra byli jiní. Tento večer jsem je ale měl najednou všechny strašně rád. Moje malá sestra. Asi to nebylo lehké, být ze čtyř sourozenců nejmladší, a asi se bez nějaké té drzosti prosadit nemohla. Můj starší bratr. Měli jsme společný pokoj, což pro něj bylo určitě obtížnější než pro mě, a kromě toho mi od doby, kdy jsem onemocněl, musel přenechat pokoj celý a sám spal na pohovce v obýváku. Co by nešťoural? Můj otec. Proč bychom měli být my, děti, jeho život? Dorůstali jsme a brzy jsme byli velcí a pryč z domova. 27

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 28

Bylo mi, jako kdybychom naposled seděli společně okolo kulatého stolu pod pětiramenným mosazným svícnem s pěti svícemi, jako kdybychom naposled pojedli ze starých talířů se zeleným lodyhovým okrajem, jako kdybychom naposled důvěrně porozprávěli. Cítil jsem se jako při nějakém loučení. Byl jsem tu, a zároveň nebyl. Stýskalo se mi po matce, otci a sourozencích, a zároveň jsem toužil být u té ženy. Otec pohlédl směrem ke mně. „Zítra už půjdu do školy – to jsou tvá slova, že jo?“ „Ano.“ Takže si tedy všiml, že jsem hovořil k němu a nikoliv k matce a že jsem také neřekl, že se ptám, jestli už zítra mám do školy jít. Kývl. „Tak tě teda necháme jít zítra do školy. Když toho na tebe bude moc, prostě zůstaneš zase doma.“ Byl jsem šťastný. A zároveň měl pocit, jako by bylo loučení dokonáno.

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 29

V příštích dnech měla ranní směnu. Domů přicházela ve dvanáct a já chodil den co den poslední vyučovací hodinu za školu, abych na ni mezi patry počkal. Sprchovali jsme se, milovali a krátce před půl druhou jsem se spěšně oblékl a uháněl domů. O půl druhé se podával oběd. V neděli se jedlo už ve dvanáct, ranní směna ovšem začínala a končila později. Sprchování bych raději vynechal. Byla až úzkostlivě čistotná, sprchovala se každé ráno a já měl rád ten zápach parfému, čerstvého potu a tramvaje, který si přinášela z práce. Ale rád jsem měl i její mokré, promydlené tělo, rád jsem se nechával namydlit a rád jsem ji naopak mydlíval. Učila mě, abych to nedělal stydlivě, ale se samozřejmou, podmanivou důkladností. A když jsme se milovali, podmaňovala si mě. Její ústa vedla má, její jazyk si pohrával s mým jazykem, říkala mi, kde a jak se jí mám dotknout, a když na mě až do ukojení přirážela, byl jsem tu jen pro ni, neboť se mnou, skrze mě pociťovala rozkoš. Ne že by snad nebyla dostatečně něžná a nezpůsobovala mi rozkoš. Činila tak spíše pro vlastní potěšení ze hry, dokud jsem nepochopil, jak si ji podmanit. To přišlo později. Nikdy jsem to však nepochopil docela. Dlouho mi to ani nechybělo. Byl jsem mladý, ukojení se dostavovalo brzy, a když jsem pak pomalu přicházel k sobě, rád jsem 29

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 30

se od ní nechával podmanit. Hleděl jsem na ni, když byla nade mnou, na její břicho, nad pupkem hluboce zvrásněné, na její ňadra, pravé maličko větší než levé, na její obličej s otevřenými ústy. Opřela své paže o moji hruď a v posledním momentu je vztyčila do výšky, zvedla hlavu a vydala ze sebe nehlučně vzlykavý, hrdelní výkřik, který mě poprvé vyděsil a který jsem později žádostivě očekával. Poté jsme bývali vyčerpáni. Často se stávalo, že na mně usnula. Slyšel jsem pilu na dvoře a hlasité výkřiky řemeslníků, kteří zde pracovali a přehlušovali ji. Když pila zmlkla, do kuchyně slabě pronikal dopravní hluk z Nádražní ulice. Když jsem slyšel křik hrajících si dětí, věděl jsem, že škola už skončila a bude minimálně jedna. Soused, který se zastavoval na oběd doma, sypal na balkoně ptákům a holubi přilétali a povrkávali. „Jak se jmenuješ?“ zeptal jsem se jí šestého nebo sedmého dne. Usnula na mně a právě se probudila. Do té doby jsem se vyhýbal jakémukoliv oslovení, vykání i tykání. Prudce sebou trhla. „Co?“ „Tvoje jméno!“ „Proč to chceš vědět?“ Prohlížela si mě nedůvěřivě. „Ty a já… znám tvoje příjmení, ale ne křestní jméno. Chci znát tvoje křestní jméno. Co je na tom…“ Zasmála se. „Nic, chlapečku, nic na tom není špatného. Jmenuji se Hanna.“ Nepřestávala se smát a smíchem mě nakazila. „Dívala ses tak podivně.“ „Byla jsem ještě v polospánku. A jak ty se jmenuješ?“ Myslel jsem, že to ví. Tehdy bylo zrovna v módě nenosit školní potřeby v tašce, ale jen tak pod paží, a když jsem je u ní pokládal na stůl, navrchu stálo mé jméno, na sešitech i na knihách, které jsem se naučil balit do pevného papíru a označovat ná30

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 31

lepkou s názvem knihy a mým jménem. Nechávala to však bez povšimnutí. „Jmenuji se Michael Berg.“ „Michael, Michael, Michael.“ Vyzkoušela si mé jméno. „Můj chlapeček se jmenuje Michael, je student…“ „Žák.“ „… je žák, je mu, kolik, sedmnáct?“ Byl jsem hrdý na dva roky, které mi přidala, a kývl jsem. „… je mu sedmnáct, a až bude velký, chce být slavným…“ Váhala. „Nevím, čím chce být.“ „Ale učíš se pilně.“ „No.“ Řekl jsem jí, že je pro mě důležitější než učení a škola. A že bych k ní rád chodil ještě častěji. „Stejně zůstanu viset.“ „Kde zůstaneš viset?“ Napřímila se. Byl to první skutečný rozhovor, který jsme spolu vedli. „V sekundě. Jak jsem byl poslední měsíce nemocný, strašně jsem zameškal. Kdybych chtěl všechno stihnout, musel bych dřít jak blázen. I teď bych musel být ve škole.“ Pověděl jsem jí o svém záškoláctví. „Ven.“ Odhrnula peřinu. „Ven z mé postele. A už sem nechoď, dokud nebudeš mít po práci. Tak hloupá že je tvá práce? Hloupá? A co myslíš, že je prodávání a cvakání jízdenek?“ Stoupla si v kuchyni nahá a hrála si na průvodčí. Levičkou otevřela desky s bločkem jízdenek, palcem ruky, kde měla nasazený gumový náprstek, nalistovala dvě jízdenky, máchnutím ruky se zmocnila kleštiček houpajících se kolem zápěstí a dvakrát stiskla. „Dvakrát Rohbach.“ Pustila kleštičky, napřáhla ruku, vzala bankovku, otevřela peněženku na břiše, zastrčila bankovku, peněženku zase zavřela a z nádobky na mince, kterou měla 31

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 32

připevněnou na peněžence, vyjmula drobné. „Kdo ještě nemá jízdenku?“ Podívala se na mě. „Hloupé? Nevíš, co je hloupé.“ Seděl jsem na kraji postele. Byl jsem jak omámený. „Mrzí mě to. Hned se pustím do práce. Nevím, jestli to zvládnu, školní rok končí za šest neděl. Pokusím se. Nezvládnu to ale, když tě nebudu smět vidět. Já…“ Původně jsem chtěl říct: Já tě mám rád. Potom jsem raději neřekl nic. Možná měla pravdu, určitě měla pravdu. Rozhodně však neměla právo požadovat po mně, abych přidal ve škole, a podmiňovat to tím, jestli se uvidíme. „Já tě nemohu nevidět.“ Hodiny v předsíni odbily půl druhé. „Už musíš jít.“ Váhala. „Od zítřka mám hlavní směnu. Do půl šesté – pak přijdu domů a můžeš přijít. Pokud budeš mít hotovo.“ Stáli jsme proti sobě nazí, ale ani v uniformě by nemohla vypadat odmítavěji. Nic jsem nechápal. Šlo jí o mě? Anebo o sebe? Když je má práce hloupá, pak je ta její dvojnásob – dotklo se jí to? Já ale vůbec neřekl, že je má nebo její práce hloupá. Anebo nechce mít za milence hlupáka? Byl jsem ale vůbec její milenec? Co jsem pro ni znamenal? Oblékal jsem se, váhal a doufal, že něco řekne. Neřekla ale nic. Pak jsem byl oblečen a ona tu pořád stála nahá. Když jsem ji na rozloučenou obejmul, ani se nepohnula.

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 33

Proč mě tak rozesmutňují vzpomínky na tehdejší dobu? Je to touha po starém štěstí – v následujících týdnech, kdy jsem dřel jak blázen, zvládl ročník a miloval se s ní, jsem šťasten byl –, jako by šlo o jedinou věc na tomto světě? Je to tušení, co přijde potom a potom že jen vyšlo najevo, co bylo již tehdy? Proč? Proč se nám to, co bylo hezké, při zpětném pohledu kazí jen proto, že skrývalo i nepěkné pravdy? Proč se nám hatí vzpomínky na šťastná léta manželství, sotvaže se ukáže, že po celá ta léta udržoval partner ještě jiný poměr? Proč není možné být v takové situaci šťastný? Tehdy to však štěstí bylo! Vzpomínka občas zapírá štěstí jenom proto, že konec byl bolestivý. Protože štěstí je teprve tehdy skutečné, když trvá věčně? Protože bolestivě může končit, jenom co bolí nevědomky a nepoznaně? Co to ale je nevědomá a nepoznaná bolest? Vracím se v myšlenkách do tehdejší doby a před očima mám sebe. Nosil jsem elegantní obleky, které nám zanechal jeden bohatý strýc a které doputovaly až ke mně společně s několika páry dvoubarevných bot, černo-hnědými a černo-bílými, s hrubou a lesklou kůží. Měl jsem příliš dlouhé ruce a příliš dlouhé nohy, nikoliv pro obleky, které má matka nastavovala, ale pro koordinaci pohybů. Mé brýle – laciný model na předpis, a vlasy vrabčí hnízdo, ať jsem dělal, co jsem chtěl. Ve škole jsem nebyl 33

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 34

ani dobrý, ani špatný, myslím, že mě většina učitelů pořádně neregistrovala a stejně tak i spolužáci, kteří ve třídě udávali tón. Neměl jsem rád svůj vzhled, to, jak jsem se oblékal a pohyboval se, čeho jsem dosahoval a jak jsem působil. Kolik však bylo ve mně energie, kolik víry, že se jednoho dne stanu hezkým a chytrým, mocným a obdivovaným, kolik očekávání, s nímž jsem se vydával vstříc novým lidem a situacím. Je to snad to, co mě rozesmutňuje? Ona horlivost a víra, které mě tehdy naplňovaly a probouzely životní očekávání, která se později nemohla splnit. Ve tvářích teenagerů mnohdy vídám tutéž horlivost a víru a pohlížím na ně se stejným smutkem, se kterým vzpomínám na vlastní minulost. Je to opravdový smutek? Ten, co nás přepadá, když se hezké vzpomínky při zpětném pohledu kazí, protože tehdejší štěstí nežilo jenom ze situace, ale i z očekávání, která nebyla splněna? Ona – měl bych jí začít říkat Hanna, jako jsem ji tehdy začal Hanna oslovovat – ona však nežila z očekávání, nýbrž z přítomnosti a jedině z ní. Ptal jsem se jí na její minulost, ale odpovědi byly stejné, jako by hrabala v zaprášené truhle. Vyrostla v Sedmihradsku, v sedmnácti přišla do Berlína, začala pracovat u Siemense a v jedenadvaceti odešla do armády. Po skončení války se protloukala všelijak. Na povolání průvodčí, které dělala již pár let, se jí líbila uniforma a pohyb, střídání obrazů a rachot pod nohama. Jinak nic. Rodinu neměla. Bylo jí šestatřicet. To všechno vyprávěla, jako kdyby to nebyl její život, ale život někoho jiného, koho dobře nezná a s kým nemá nic společného. Co jsem chtěl vědět přesněji, často už pořádně nevěděla a navíc nechápala, proč mě zajímá, co se stalo s jejími rodiči, zda má sourozence, jak žila v Berlíně a co dělala v armádě. „Co bys všechno nechtěl vědět, chlapečku!“ 34

PredcitacKor2.qxp_Sestava 1 03.10.19 13:36 Stránka 35

Stejně tomu bylo s budoucností. Pochopitelně jsem nekul žádné plány, co se sňatku a rodiny týče. Více jsem se však ztotožňoval se vztahem Juliena Sorela k madame de Rénal než k Mathildě de la Mole. Felixe Krulla jsem nakonec raději viděl v objetí matky a nikoliv dcery. Má sestra, která studovala germanistiku, líčila jednou u jídla, že je sporné, zda měl Goethe skutečně milostný poměr s paní von Stein, a já je hájil natolik důrazně, až rodina žasla. Představoval jsem si, jak náš vztah bude vypadat za pět nebo deset let. Ptal jsem se Hanny, jak si to představuje ona. Ona však nechtěla myslet ani do Velikonoc, kdy jsem chtěl podniknout společný prázdninový výlet na kole. Mohli bychom si vzít jeden pokoj jako matka se synem a zůstat spolu přes noc. Zvláštní, že mi ta představa a návrh nebyly trapné. Na výletech s matkou jsem vždy bojoval za vlastní pokoj. Její doprovod na cestě k lékaři nebo při nákupu kabátu se mi zdál vzhledem k mému věku nevhodný. Když jsem šel s matkou a potkali nás spolužáci, dostal jsem strach, že mě budou považovat za maminčina mazánka. Avšak ukazovat se s Hannou, která, třebaže o deset let mladší než matka, mou matkou klidně být mohla, mi problémy nedělalo. Naplňovalo mě to hrdostí. Když dnes vidím šestatřicetiletou ženu, považuji ji za mladou. Když však vidím patnáctiletého chlapce, vidím dítě. Žasnu, kolik jistoty mi Hanna dávala. Můj úspěch ve škole vzbudil pozornost učitelů a vyvolal jejich respekt. Dívky, které jsem potkával, si mě všímaly a hodnotily, že se před nimi nestydím. Byl jsem si jistý v kramﬂecích. Vzpomínka, která naše první setkání s Hannou jasně přiblíží a věrně zachová, urychlí týdny mezi naším rozhovorem a koncem školního roku. Důvodem je i pravidelnost, s níž jsme se setkávali a se kterou naše setkání probíhala. Dalším důvodem 35