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ESPECIAL DÍA DEL PADRE
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HISTORIA
¿Por qué se festeja el día del padre el tercer domingo de junio? En Argentina comenzó a celebrarse en 1958 y el día era el 24 de agosto, pero pocos años después se modificó. Enterate por qué. El día del padre es una celebración que se da en todo el mundo, pero cada país tiene una fecha determinada para este festejo. En Argentina, se celebró por primera vez en 1958, aunque originalmente el festejo no era en el mes de junio. La fecha exacta de la celebración era el 24 de agosto, día en el que nació la hija de José de San Martín, considerado el Padre de la Patria. En
honor al Libertador de América se había elegido la fecha del nacimiento de Mercedes Tomasa de San Martín y Escalada, 24 de agosto de 1816, para homenajear a todos los padres. Pero, en la década del ’60, la fecha se modificó y se comenzó a realizar el tercer domingo de junio, tal como se celebra en Estados Unidos, donde en 1909 una mujer llamada Sonora Smart
Dodd, homenajeó a su padre, Willian Dodd, quien era veterano de la guerra civil que enviudó cuando su esposa murió en el parto de su sexto hijo y, a partir de ahí se hizo cargo de la crianza de los niños suplantando el amor y la dedicación de la madre y a la vez, cumpliendo su rol de padre. El primer día del padre se celebró en Spokane Washington un 19 de junio de 1910. Ese mismo día, en varias ciudades de los EE.UU. la gente se unió a las celebraciones. Pero oficialmente en los EE.UU. se festeja desde 1924, cuando el presidente
Calvin Coolidge declaró la fecha como celebración nacional. En 1966 el presidente Lyndo Johnson firmó una proclamación que declaraba el
tercer domingo de junio como día del padre. De inmediato, muchos países Latinoamericanos adoptaron la celebración para honrar a todos los hombres que cumplen ese rol. Abuelos, padrastros y padres festejan este día
con sus familias en todo el continente. Las primeras celebraciones eran netamente familiares e íntimas. Pero con el correr de los años, los comercios se llenaron de regalos para agasajar a los padres en su día.
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Qué significa ser padre hoy El "buen padre", imagen ampliamente difundida por las sociedades de consumo, es la de "proveedor": aquel que satisface todas las necesidades materiales del hogar. Para "que no les falte nada a los hijos" trabaja jornadas dobles y aún los fines de semana. El padre no logra satisfacer las necesidades presentes, cuando ya le han sido creadas otras. Así se desgasta febrilmente, sin darse un respiro para disfrutar lo importante: la experiencia única de ver crecer a los hijos. Los padres que han logrado vencer las tradiciones atávicas de ser meros proveedores, comparten el gozo
en la crianza de los hijos y hablan de "una nueva dimensión en la convivencia familiar". A pesar de los iracundos reproches de quienes pretenden perpetuar el tabú inmemorial de que cuando el padre se involucra emocionalmente con el hijo se torna "suave como una segunda madre" y que si participa en el cuidado y atención del hijo se convierte en simple "mandilón", cada día son más los padres presentes en el quirófano en el momento del nacimiento de sus hijos, en los cursos prenatales y de posparto para capacitarse en el cuidado del bebé.
Se necesitan dos para engendrar un hijo. También se necesitan dos para su desarrollo. La intuición femenina permite a la madre establecer una comunicación vital con el hijo desde el momento mismo de su nacimiento. Interpreta las señales de temor en el infante y con mimos lo tranquilizan y conducen suavemente. La voz del padre es de importancia suma: da seguridad, confianza en el porvenir, establece los límites de la conducta infantil, y cierra el círculo del amor que debe rodear al niño. El padre proporciona un elemento único y esencial en la crianza del hijo y su influencia es poderosa en la salud emocional. La madre le dice: "con cuidado", y el padre le dice "uno más" al estimular al pequeño a subir otro peldaño para que llegue a la cima. Juntos, tomados de la mano, padre y madre guían al retoño en el camino de la vida. El padre de hoy se abre a las necesidades más sutiles del hijo: las emocionales y las psíquicas. Trasciende la preocupación de sí mismo y sus ocupaciones, y logra ver al
hijo en sus propios términos. Propicia el ambiente que le permita el desarrollo de su potencial en un marco de libertad responsable, no de dominación. No se detiene en la perife-
ria sino que conoce al hijo de cerca. Lo guía sin agresividad, con firmeza motivada y razonada por el camino de los valores que desea heredarle. El padre de hoy se ha dado permiso para ver con
ojos de amor al retoño de sus entrañas. Advierte en el hijo, más allá de las limitaciones presentes, el cúmulo de posibilidades que está por realizar. Y a su lado goza cada peldaño de su desarrollo.
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"Padres modernos": cómo fue evolucionando el rol en los últimos 50 años Hoy están más involucrados en las vidas de sus hijos que hace una década. Y si bien las mujeres siguen tomando la delantera, la brecha se achicó. Cómo influye su presencia en la crianza de los niños. Los padres están más involucrados en las vidas de sus hijos hoy que hace una década atrás, según un nuevo informe de la Academia Americana de Pediatría de Estados Unidos. ¿Cómo fue evolucionando el rol? Craig Garfield, profesor asociado de pediatría en la Escuela de Medicina de la Universidad Northwestern, dijo que la investigación sobre la paternidad es un fenómeno bastante reciente, por lo que es difícil comparar a los papás de hoy con los padres de los años 60, por ejemplo. Sin embargo, aseguró que "el cambio está en el aire", y que se refleja no solo a través de estudios formales sino también en fenómenos culturales, como por ejemplo, en las publicidades que ya muestran a un estereotipo de padre que puede hacerse cargo de sus hijos a diferencia de sus
antecesores que solo se dedicaban al trabajo y a ser el sustento de la familia. "Hay un gran cambio", dijo Garfield, coautor del informe que fue publicado el lunes en la revista Pediatrics. "Este cambio se advierte también en las expectativas de los hombres a la hora de construir sus familias y en la forma en la que equilibran su vida con el trabajo". Si bien las mujeres siguen tomando la delantera a la hora del cuidado de los niños, esa brecha se va acortando según pasan los años. "Muchas más mujeres son profesionales y las demandas laborales exigen a los hombres tomar un mayor protagonismo a la hora de compartir las tareas de los hijos y el hogar", remarcó Garfield. El informe, también exploró una ola de recientes investigaciones que se cen-
tran en el papel del padre en el desarrollo infantil. Un estudio de 2006 encontró que a los 3 años, la comunicación padre-hijo es significativa a la hora del desarrollo del lenguaje, mientras que la comunicación entre madre e hijo no. Otro estudio indicó que cuando los padres se involucran más en el cuidado del bebé y el juego, los niños tienen una mejor salud mental. Además, los adolescentes con padres más participativos presentaron un menor número de conductas de riesgo y experimentaron menos depresión. El interés de Garfield sobre el rol de los padres en la vida de sus hijos comenzó en el año 2000 cuando se tomó un año sabático como pediatra para quedarse en casa con su hijo -que entonces tenía 18 meses-. Garfield se dio cuenta de que el pediatra de su hijo no
le prestó mucha atención a él, pero sí a su esposa. Cuando el experto retomó su trabajo comenzó a investigar sobre el papel del padre en la familia. Entre sus principales conclusiones, recomendó a los pediatras que fomenten la participación de los padres y que los hagan sentir bienvenidos. Además, explicarles el papel único que pueden tener en el desarrollo del niño, especialmente cuando se trata de jugar. "Los médicos también deberán considerar la detección temprana de casos de depresión una vez que el bebé haya nacido, que se suele dar entre un 2 y un 25 por ciento de los hombres". Otro detalle no menor. Los papás que toman la iniciativa en el cuidado de los niños, aún enfrentan barreras, como por ejemplo, encontrar un ‘cambiador de bebés’ en el baño. Sin em-
bargo el experto está confiado en que poco a poco
esos cambios necesarios, llegarán.
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Los 5 "errores" más comunes Límites, autoridad, impaciencia, sí fácil y "amiguismo". Los expertos alertan que el ejercicio pleno de la paternidad está en riesgo. Coinciden en que el "padre amigo" no cumple sus funciones. Entre el viejo autoritarismo y el exceso de concesiones. Las claves. Les falta autoridad. Pierden la paciencia fácilmente. Son demasiado complacientes. No saben frenar las demandas. Confunden su rol al ponerse a la altura de sus hijos o considerarse sus amigos. Cada época tuvo sus padres con sus complicaciones particulares. Según los especialistas, a la nueva generación se le dificulta sostener el ejercicio pleno de la paternidad entendida no solo como el ser que ama y protege sino también como el adulto que pone las reglas y las hace cumplir. El ser humano tiende a irse a los extremos. Después de generaciones de padres rígidos y distantes, ahora los más chicos están siendo criados por adultos a los que les cuesta horrores imponerse. Son papás que no quieren repetir viejos mandatos familiares y que además viven agobiados por las obligaciones cotidianas. Entonces no quieren ser los malos de la película el poco tiempo que comparten con sus hijos. El diálogo y la ternura son avances incuestionables para los chicos, pero permitirles todo y festejarles cualquier pavada tampoco es hacerles ningún favor. Sobra información y llueven los libros de crianza. Y aún así ¿por qué cuesta tanto ser padres hoy? Andrés Rascovsky, presidente de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA), es tajante: "El padre complaciente y
amigo no cumple sus funciones, y la función paterna es indispensable. El padre debe instalar la responsabilidad y los valores. Y es quien debe brindarse como modelo de identificación". Sucolega,AnaRozembaum, apoya: "Hay un ‘borramiento’ de las diferencias generacionales que complica las relaciones entre padres e hijos. En otros tiempos los padres ejercían un exceso de autoridad, casi un autoritarismo que dificultaba los vínculos. Pero si deponen excesiva y prematuramente su rol, la situación es caótica". Hoy se instaló un nuevo fantasma: no ser queridos por los hijos, y su consecuencia más evidente, que es hacer todo tipo de concesiones. "Eso impide el armado de categorías básicas como la de posible-imposible, permitidoprohibido o lícito-interdicto" (Rozembaum). La psicoanalista Graciela Faiman ahonda en la falta de límites: "El chico al que le dejan hacer cualquier cosa está desprotegido. Y si no encuentra amparo en su familia, lo busca afuera". Claudia Amburgo (APA), elogia y pega: "Hoy los padres hablan, blanquean situaciones y son afectivos, pero son intolerantes y viven apurados". Algunos están haciendo todo lo contrario a lo que sus mayores hicieron con ellos, "pero ni una cosa ni la otra, pensemos en la gama de grises que hay en el medio",
propone María Esther de Palma, de la Fundación Familias y Parejas. La periodista Flavia Tomaello escribió un libro sobre el tema: "Qué animales somos como padres". El chiste responde a un best seller de una norteamericana hija de chinos: "Himno de batalla de la madre tigre". Su teoría es que para que los hijos triunfen en este mundo ‘cruel’ y ‘competitivo’, hay que ser rígidos en su educación. Y Tomaello responde que ni tigres ni conejos: "Nos precedieron generaciones de padres adustos que priorizaron el
orden al vínculo. Eran adultos con carencias de comunicación. Se fundaba la autoridad en la distancia, se criaba con ‘mano dura’ y sin oportunidad de debate. En respuesta llegó el modelo centrado en el vínculo. Nacieron las familias de padres amigos de sus hijos. La autoridad fue proscripta y el eje central de la crianza fue dar a los pequeños la libertad de encontrar sus propios límites. Ninguna de las dos experiencias es plena". Una de las consecuencias más visibles de la crianza actual es el consumo desme-
dido. Los chicos piden, piden y piden, a veces sin reparar siquiera en qué, lo importante es que mamá o papá compren. Y compran. Está claro que las empresas saben dónde apuntar. Lo que no está claro es por qué los adultos sucumben tan fácilmente. "Se mercantiliza el vínculo, supliendo el tiempo de atención que los padres deben dedicar a sus hijos a cambio de regalos que generan un patrón de intercambio donde los chicos reclaman cosas como forma de pedir atención y los padres se las dan como manera de suplir el tiempo y cubrir la culpa", dice el
economista Matías Tombolini. Su consejo no solo es barato, es de puro sentido común: a los chicos hay que prestarles atención. Hay que sentarse en su cuarto a jugar a los autitos, a las muñecas o a cualquier cosa. "No hace falta estar dos horas, con quince minutos de toda nuestra atención se puede reconfigurar el sentido de los bienes, que deben ser entendidos como un medio y no como un fin en sí mismo". La psicóloga Marisa Russomando insta a recuperar el instinto: "Los niños desean y necesitan padres responsables y divertidos".
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¡Ahora soy papá! Las infinitas sorpresas de ser padre La primera gran pregunta al enterarte de que vas a tener un hijo, después de la alegría y sorpresa inicial, es: ¿Estoy preparado para ser papá? Y con esa primera pregunta se disparan las miles más que de ahora en adelante podrían convertirse en tema de reflexión o en calvario de angustias. Porque ser un buen padre va más allá de proveer cosas materiales a tus hijos. Significa tomar conciencia de nuevas responsabilidades, saber que de ahora en adelante debes anteponer los intereses y el bienestar de tus hijos a los tuyos, que has de ser un ejemplo para ellos en cada uno de tus actos y momentos de tu vida. Y claro, no puedes perder de vista el aspecto material y económico, aunque ya sabes que no solo de pan vive el hombre. Al tener un hijo asumes un nuevo rol, quizá el más importante que se te haya asignado. Ya lo has oído por ahí más de una vez: "Se necesita ser un verdadero hombre para ser padre".
Alegrías y angustias iniciales Héctor Estrada es un joven actor y dramaturgo salvadoreño recién convertido en papá. Junto a su también joven esposa, Elizabeth, son ahora orgullosos padres de Erick Rafael Estrada Joya, un saludable bebé. Héctor pondera por unos instantes cuáles fueron sus primeros pensamientos al saberse padre. "Mi reacción inicial fue la de dar brincos de alegría y súper besar a Elizabeth", declara entusiasmado. "Pero casi al instante mi alegría se volvió seriedad, al darme cuenta de la enormidad del asunto". Experimentar sentimientos de alegría y euforia y sus contrapartes de angustia y miedo son síntomas normales de la paternidad, particularmente si es tu primer bebé. Héctor cuenta que la suya era una situación ambivalente y confusa; sus vaivenes anímicos iban de la alegría al miedo, con grandes dosis de angustia salpicada de eufo-
ria.
Decidió pedir ayuda Héctor fue educado en un ambiente en el cual el apoyo moral y espiritual por parte de sus padres era parte consustancial de la vida cotidiana. Fustigado por las largas noches de insomnio y el constante acoso de preguntas e ideas locas y miedos, acudió a su padre. Con la tranquilidad que confiere la experiencia, su padre le informó que todo eso que experimentaba era ¡sorpresa! normal. Le explicó que él también en su momento había pasado por las mismas noches de insomnio velando por su seguridad, y había tenido los mismos sentimientos de responsabilidad cuando él, Héctor, nació. Pero también le dijo que de ahora en adelante su bebé debería ser el actor con el papel más preponderante en su joven familia. Medio en broma, medio en serio le dijo: "Tendrás que dejar el X-Box y los video-juegos, las visitas
de tus amigos de parranda y las largas giras artísticas. Ahora tienes que dedicarle tiempo a tu delfín". Pasar el mayor tiempo
posible con tus hijos es una buena manera de asegurarse que el vínculo con ellos se afiance. Demostrarles cariño constantemente, animar-
les en sus dificultades, aún pequeñeces como darles un beso y un abrazo sin ningún (Continúa en pág. 23)
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(Viene de pág. 22) motivo aparente crean las bases para una niñez feliz y segura y constituyen el fundamento sólido de una personalidad solvente para lidiar con los problemas de la sociedad. Antepone el estar con tus hijos sobre tu trabajo dentro de lo posible. Los hijos crecen más pronto de lo que lo imaginas, y si desperdicias el estar con ellos cuando son niños y de conducta maleable, lo más probable es que cuando se vayan de casa te darás cuenta tardíamente de tu pérdida.
La seguridad de tu bebé El agotamiento físico, mucho mayor de lo que hubieras podido imaginar, es
también una de las sorpresas de la paternidad, pues el cuidado de tu recién nacido demanda vigilia constante las 24 horas del día. Pero especialmente por las noches el horario de un bebé es impredecible. Los bebés despiertan con frecuencia por las noches por muchos motivos y ello requiere de tu atención y especialmente tu comprensión. Lo curioso del caso es que, incluso cuando tu bebé duerme profundamente, ¡a ti te puede costar dormir! La experiencia de Alex Malberty, un ingeniero de sistemas cubano es ilustrativa. Alex y su esposa Joana se convirtieron recientemente en padres de una bebé primogénita llamada Olivia. Alex enfatiza que por las noches a veces le resulta difícil conciliar el sueño pen-
sando en que algo pueda sucederle a su bebé. "Cuando la niña entra en el sueño profundo, es cuando me despierto, pues tiendo a pensar que ¡ha dejado de respirar! Me levanto y me acerco al moisés para corroborar que está bien. Entonces me quedo tranquilo sabiendo que no le pasa nada". Alex sin embargo, declara que si bien es cierto que llega al trabajo desvelado y un tanto agotado luego de las noches de vigilia, ver la foto de su saludable bebé en la pantalla de su computadora es suficiente para quitarle el estrés. "La verdad es que ahora tengo mucho más admiración por mi esposa, pues considero que la mujer está más preparada que un hombre para lidiar con esa vigilia".
Responsabilidad económica El rol de protector de tus hijos no solo se limita a ver que tus hijos no se enfermen o no les ocurra un accidente; se trata también de velar porque la seguridad económica futura sea parte integral de sus vidas. Héctor cuenta que tomó plena conciencia de su responsabilidad económica al nacer su primogénito Erick Rafael.
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El legado de un hijo hacia un padre Un hijo llevó a su padre a un restaurante para disfrutar de una deliciosa cena. Su padre ya era bastante anciano, y por lo tanto, un poco débil también. Mientras comía, un poco de los alimentos caía de cuando en cuando sobre su camisa y su pantalón. Los demás comensales observaban al anciano con sus rostros distorsionados por el disgusto, pero su hijo permanecía en total calma. Una vez que ambos terminaron de comer, el hijo, sin mostrarse ni remotamente avergonzado, ayudó con absoluta tranquilidad a su padre y lo llevó al sanitario. Limpió las sobras de comi-
da de su arrugado rostro, e intentó lavar las manchas de comida de su ropa; amorosamente peinó su cabello gris y finalmente le acomodó los anteojos. Al salir del sanitario, un profundo silencio reinaba en el restaurante. Nadie podía entender cómo es que alguien podía hacer el ridículo de tal manera. El hijo se dispuso a pagar la cuenta, pero antes de partir, un hombre, también de avanzada edad, se levantó de entre los comensales, y le preguntó al hijo del anciano: "¿No te parece que has dejado algo aquí?". El joven respondió: "No, no he dejado nada”. Enton-
ces el extraño le dijo: ”Sí has dejado algo! ¡Haz dejado aquí una lección para cada hijo, y una esperanza para cada padre!". El restaurante entero estaba tan silencioso, que se podía escuchar caer un alfiler. Uno de los mayores honores que existen, es poder cuidar de aquellos adultos mayores que alguna vez nos cuidaron también. Nuestros padres, y todos esos ancianos que sacrificaron sus vidas, con todo su tiempo, dinero y esfuerzo por nosotros, merecen nuestro máximo respeto. Si también sientes respeto hacia los adultos mayores, comparte esta historia con todos tus amigos.