Cpajoscope 2026 Bélier
Cancer
Balance
Capricorne
Grâce à l’alignement de Jupiter, vous rencontrez l’âme sœur à une formation C-paje
Un·e manifestant·e vous fait un clin d’œil en vous donnant un tract. Son numéro est écrit dessus
Votre fournisseur papier n’arrête pas de vous envoyer des mots doux
Un·e partenaire éducatif·ve aux jolis yeux vous invite à prendre un café
GLB a crashé sa CLA devant votre ASBL où vous bossez sous régime IAA suite à la réforme APE
Panne de courant dans votre assoc’ après avoir branché votre batterie de vélo
Gandhi a dit que la violence ne résolvait rien, mais il ne connaissait pas votre collègue platiste
Félicitations, Saturne veille sur vous. 4e réunion où vous esquivez la prise de note
Pénurie de café et annonces gouvernementales : gare au mal de tête
Pas de chance : la crèche de votre enfant ferme en raison du gel des subsides accordés par l’ONE
Natifs du 3e décan, le son des bols tibétains et le Xanax vous font du bien
Pas de vacances cet été, le saut d’index aura eu raison de vos économies
Votre collègue complotiste vous prend la tête. Essayez la comm’ non-violente et l’écoute active
Pluton vous rappelle qu’il n’est plus une planète : foutez-lui la paix
La face cachée de Neptune déclenche chez vous un regain d’énergie, faites le brise-glace à la prochaine réunion
Votre boulangerie bio préférée ne dispose plus de pain complet sans gluten. Pas de panique, respirez profondément
Lion
Scorpion
Jupiter entre dans le Taureau : il pensait que c’était une génisse
Un beau rouquin ténébreux approche : votre chat réclame ses croquettes
Vous avez flashé sur la femme de votre collègue. Pas de souci : elle, pas du tout !
Votre conjoint·e se fait exclure du chômage, heureusement, vous avez la sécurité de l’emploi...
Deux collègues sont licencié·e·s. Pas de souci : ça fera plus de place pour ranger vos affaires
Vous êtes devenu·e un·e adepte des manifs : hé oui, manifester, ça rend heureux
Entre chou-rave, tisane réglissefenouil et pull en alpaga, vous retrouvez confiance en vous
La nouvelle super-lune rouge vous rend daltonien. Vos convictons politiques s’en ressentent
Le fils de votre collègue vend des lasagnes. Prétextez une intolérance alimentaire
Plus de post-it dans votre assoc’ : essayez le papier collant
Attention à votre collègue Capricorne : il ou elle va tenter de vous convaincre de devenir végan
Gémeaux
Vierge
Sagittaire
Vénus dans la maison des Gémeaux : elle donne 4 pour le repas mais 8 pour l’ambiance
Votre crush sur le livreur est incompatible avec votre position au 6e étage. Entre amour et tendons il faut choisir
Poissons
Vous craquez de nouveau pour un·e ex-crush, parti·e en flotille à Gaza
Vous déclarez votre flamme à votre collègue sur le WhatsApp commun : bonne chance !
Taureau
Suite à un débat mouvant, votre chef·fe accepte de vous fournir du thé matcha Votre collègue a oublié de mettre du déo. Pas de souci : vous pouvez manger votre fromage de Herve Méfiez-vous de la pleine lune, vous risquerez de tomber sur un boucher sanguinaire dans votre ASBL
Vous cherchez à construire une définition collective de la bienveillance. Après 3h, vous en venez aux mains Si votre ascendant est un signe d’air, l’univers entier compatit Le body-positivisme a toujours la cote : reprenez donc un croissant
Corps
Les étoiles s’alignent, le gouvernement Arizona capote et vos chèques-repas sont prolongés
Pas de CDI pour vous cette année, votre collègue âgé·e de 65 ans doit encore bosser 2 ans minimum Jupiter en apogée : vous n’en pouvez plus du panais et des légumes oubliés Votre collègue marxiste vous prend la tête. Vous vous en tirerez avec un “Tu as raison, la lutte continue camarade”
Verseau Fiesta après la chute du gouvernement : un·e magnifique Taureau n’attend plus que vous Votre directeur·rice prend in extremis sa retraite anticipée. Vous êtes enfin engagé·e à sa place Mars, Mercure et Saturne en trigone, ça sent le burn-out Conférence gesticulée dans la maison du Verseau : n’oubliez pas votre gourde
Le soleil brille mais le taux de pollution vous rend terne. Vous reprenez des forces à la lumière de votre écran La position du soleil indique que vous serez en tête de cortège à la prochaine manif Evitez les signes cardinaux, ils se la pètent comme pas permis