Allwar & Oförskämt 4/2025 by allwar-och-oforskamt

allwar&oförskämt

Ledare

Tjabba tjena hallå,

I årets sista nummer av A&O hittar ni många användbara artiklar inför julhelgen, till exempel kan ni få tips på vad ni ska göra och inte göra på julen, vilket tillbehör som är godast till pepparkakor och vilka olika saker ni kan stoppa upp i rumpan, underbart! På pärmen ser ni Hugh Grants ikoniska dansscen i julfilmernas julfilm Love Actually.

Det är nu dags att ge över uppdraget till nästa chefredaktörer Hannes och Daniel. Vi har hört att båda tyvärr är färgblinda, så för dem kan vi berätta att denna tidning pryds av färger i rött och grönt (inte bara brunt) och ni, kära läsare kan därmed förvänta er en brun tidning nästa år #bajsisnajs.

Vi vill slutligen rikta ett stort tack till vår gigantiska redaktion för alla roliga artiklar vi fått läsa detta år. Som tack har vi skrivit ihop ett rim åt er, njut <3

Vi vill tacka vår fina redaktion

För ert otroliga don Många deadlines har ni missat

För att ni på AÖ rizzat

Era artiklar har handlat om sprit och sex, Snälla gamyler, now it räcks

Om du inte varit snäll, Kommer kanske Gargamel

Hoppas ni en fin jul ha,

Och det blir jättebra!

Ho ho ho-iga hälsningar från era mindre allwarliga och mer oförskämda chefredaktörer, Tomtenissarna Astrid och Elsa

Ledare

Innehållsförteckning

Ordförandes hälsning

Nyårslöften

Hur man fyller tomheten efter SF100

DOs and DON’Ts för julen

Bot mot telefonberoende

Make A&O great again

Calle och Veera löser läsarnas problem

Linnea2s stora pepparkakstest

Kort, full och farlig: en empirisk resa mot pongperfektion

“Nyknullad, nyduschad och nyrakad” - A day in the life of Jeppe

Vill man få årets julklapp? 2015-2025 edition

Anusets effektivitetsindex – En cursed gissning från bak i helvetet

Rondellen

A&O Julpyssel

Sett & Hört

s. 7 s. 8 s. 9 s. 14 s. 17 s. 20 s. 23 s. 27 s. 29 s. 31 s. 33 s. 37

Redaktionen 2025

CHEFREDAKTÖRER: Elsa Moliis & Astrid Lindholm

Alexander Nyberg

Astrid Nurmi

Axel Eriksson

Axel Hansén

Carl Englund

Ebba Talonen

Ellen Bos

Emil Kesseli

Filippa Löfs

Freja Wallin

Hanna Nordman

Fredrika af Hällström

Ingrid Geust

Jesper Inola

Julia Loo

Karl Jansson

Kia Koponen

Lina Kronström

Linnéa Wiik

Linnea Öfverström

Mikael Pesonen

Miranda Berglund

My Wahteristo

Nora Hansén

Robert Reinikainen

Ronja Sjövall

Sara Sundström

Thomas Segercrantz

Veera Haikola

Vivica Andersson

Wilma Fredriksson

Ylva Erlin

SF-klubbens kansli finns i ASA-huset, Fänriksgatan 3A, 20500 Åbo. Kansliet har öppet må-to kl. 11.3013.00. På kansliet finns SF-prylar till salu samt kaffebjudning. Medlem blir man genom att betala en medlemsavgift på 15€ per år, antingen direkt på kansliet eller till bankkontonumret FI14 6601 0001 2122 08.

Allmännyttig tidning för finlandssvenska statsvetare utgiven av Statsvetenskapliga klubben vid Åbo Akademi r.f. Ansvarig utgivare: Allwar Rondell

Ordförandes hälsning

Året börjar att lida mot sitt slut, vilket känns både sorgligt och en aning lättande (för att vara helt ärlig). SF100-veckoslutet blev mer lyckat än vad jag någonsin hade vågat drömma om, och jag vill åter igen rikta ett enormt stort tack till alla funktionärer och min fina styrelse för allt det hårda arbete ni har lagt ner. Hela året har varit en hejdundrande fest som avslutades med flaggan i topp.

December kan vara en tid fylld av både glädje och förväntningar, men även med bristande ork och motivation. Jag hoppas att ni orkar kämpa in i det sista och sedan njuta av julledigheten, det är ni värda. Mitt nya motto innan julen är att hellre lämna in en usel essä än ingen essä alls (Albert Weckman om du ser det här, jag ber om ursäkt).

Jag vill tacka er för hela det här fantastiska året, och att jag har fått vara er ordförande. Det här året har gett mig allt och lite till, och det är med stor ära jag snart räcker över stafettpinnen till nästa ordförande och styrelse. Jag ser otroligt mycket fram emot att se hur den här föreningen kommer att utvecklas och ta fart under SF101, och känner mig trygg i att den här föreningen kommer att stå stadigt i hundratals år till.

Er ordförande (ett litet tag till)

Antonia Holmberg

Nyårslöften

2026 närmar sig och snart är det dags att åter igen göra en lista med orealistiska nyårslöften. Om ni behöver tips så har ni hittat rätt! Vi har nämligen sammanställt en kort lista på några inspirerande löften för kommande år!

1. Börja träna (Tips! Gå på motistund och SF-running club. Man kan också prova andra träningsvarianter såsom att träna på att bånga).

2. Skippa sista minuten plågan: Börja skriva artiklar i tid/skjut inte upp deadlines.

3. Lär dig ett nytt språk.

4. Sluta Google-diagnostisera allt.

5. Hitta nya recept så att du inte måste forsätta äta din tråkiga pasta.

6. Sluta ha morkkis. Fortsätt skäm ut dig och sluta må dåligt över det.

7. Sluta med nikotin, och OBS! Festsnusning räknas inte in här.

8. Skaffa en gästbok!

9. Bli nykterist……..vid sidan om studieevenemangen.

10. Gå med i en studentkör.

11. Börja läsa böcker och tidningar, framförallt A&O och Politicus.

12. Reconnect with nature.

13. Lär dig att sy.

14. Lär dig ett partytrick.

15. Upptäck Åbo.

16. Knastra i Astra.

17. Sluta dricka koffein. Förutom om man befinner sig på koppitur (alltså varje dag).

18. Gå i terapi.

19. Starta en podd.

20. Hålla i liv ett nyårslöfte i minst två veckor.

Julia Loo & Filippa Löfs

Hur man fyller tomheten efter SF100

Årsfestens eufori försvinner senast vid det skedet när darrapaskan träffar byttan. Någonting är borta. En vemodig observation bevisar att festen är över. Frackar, sjalar, överprisade vattenflaskor och jubileumsöl byts ut mot deadlines och tenter samt hälsovårdsavgiften som rensar resterna av ditt brukskonto som redan mörbultats under årsfesthelgen. Tillbaka till gruvan med andra ord.

I novembermörkret känns det säkert som att livet aldrig kommer vara det samma efter ett veckoslut som få kommer glömma (eller som få kommer ihåg, beroende på hur vild du var). Nedan tänkte vi sammanställa en lista på coola tips för att undvika post SF100-depressionen som garanterat kommer slå till snart om den inte redan har gjort det.

Fortsätt att gå på koppitur

Det kan kännas en smula post-apokalyptiskt till första början men när man insett att jorden fortfarande är rund och styrelsen fortfarande har puls kommer man snart tillbaka på fötterna igen.

Skaffa en hobby

Det finns mycket tid för utövandet av fritidsintressen eftersom det inte finns några jobb i Finland för tillfället. Din nya hobby, oavsett om det är agility, padel, aktiemarknaden eller politik torde föra dina tankar bort från den orealistiskt euforiska helgen som du nyss upplevt.

Ta examen

Nu när du inte längre kan skylla på att du förbereder dig inför SF100 genom att prokrastinera exakt allt så kanske det är dags att fokusera på andra viktiga saker, som att få gradun färdigskriven och få ut papprena så du kan bidra till samhället på något fiffigt sätt istället för att sitta på kansliet och tala om hur det var bättre förr.

Ställ upp i styrelsevalet inför verksamhetsåret 2026 (varför gör stysse ‘26 inget?)

Vi har en ärorik historia, vi hade en hejdundrande fest, men det gäller att blicka framåt. Vi vill ju ha 100 år till av livligt föreningsliv. Du kan vara med och göra det till verklighet. Hitta kärleken

#åakärlek är ingen myt. Kanske du hade ögonkontakt med någon ny på Gatorade Center och denna blick var fylld av förväntan och passion. Eller sen var ni fulla och tankarna kretsade mera kring vilken shot ni ska ta till näst. Hur som helst är det skönt med kärlek och närhet. Swipea höger, slira in i någons DMs eller var riktigt gammalmodig och gå fram till någon och börja prata. Så lär man ha gjort förut.

Kör minst lika hårt på julfesten

Som SF-Klubbens andra nationalskald, dvs Pitbull brukar säga: “Don’t stop the party” så har du ännu en rejäl fest som återstår innan du ska åka hem till familjen där du ska försöka verka akademiskt framgångsrik och inte måttligt alkoholiserad efter höstens härjande. Med andra ord så måste ni festa minst lika hårt under julfesten så att ni klarar er ända tills vårterminen börjar.

Sluta tycka synd om dig själv Årsfesten var hullu, dopaminen kokade över och överste Sandels ledde sin största bataljon någonsin till kamp, men det är över nu. Livet fortsätter. Vi gamyler vet att när man uppnår en viss ålder är den bästa resan man kan göra den som händer bland egna minnen. Med de tidigare tipsen i åtanke borde ni vara igång snart igen.

Studerande, se hit!

Läs det senaste från din studiestad – 3 månader för 1 !!

QR-koden och prenumerera nu!

Alexander “Big Al” Nyberg & Emil “Kassleri” Kesseli

Skanna

DOs and DON’Ts för julen

Julen är full av traditioner. Vissa sjunger julsånger i kyrkan, medan andra stämmer upp i snapsvisor hemma med släkten. Någon vill ha granen pyntad som ett konstverk, medan andra tycker att det räcker med en plastgran och en blinkande ljusslinga som sett bättre dagar. Vi kan inte säga vad som är rätt eller fel, eftersom julen är till för att firas på sitt eget sätt. Men vi har satt ihop en lista på vad man kunde göra under julen, och vad man definitivt ska undvika, med en glimt i ögat.

• Ta en julnubbe, helan, halvan och sjung hej tomtegubbar

• Fa o moikka på släktingarna vid gravgården

• Gå i julbastun

• Vattna granen, valfritt sätt och vätska kan användas för detta

• Ta dig en smygtitt under granen på klapparna och vem som får vad, vi alla vet att vi gör det ändå

• Drick drycker med jultema. Julmust, julöl, glögg, you name it! De är alla goda och kommer bara en gång om året, lite som julgubben ;)

DON’T

• Spela inte “All I Want For Christmas Is You”, no further comments

• Dra ej Jul i Baris, farmor behöver inte få en hjärtattack som julklapp och ingen släkting vill se dina nipples för den delen heller (fast salee vill pampeserna)

• Låt dig inte bli upphetsad av farbrors radikala åsikter, fastän han vill egga upp dig. Spara debatterna till en annan gång.

• Ät dig inte för mätt på fiskbordet, det är en lång kväll, och du får mera rum för snaps om du inte äter så mycket.

• Starta inte kvällen med att kommentera vem som gått upp eller ner i vikt. Som tillägg till detta så är Ozempic INTE en bra julklapp.

• Ragga inte på julgubben, han har ännu många familjer att fara till och har inte tid att bli o knasa. Tomtemor gillar inte heller detta.

Hoppas ni hittade på något nytt att göra, eller att vi åtminstone fick er att fundera en extra gång ifall ni faktiskt vill göra något av det på Don’t listan. Hur ni än gör, hoppas vi att ni har en mycket God Jul och ett Gott Nytt År!

Robert Reinikainen & Thomas Segercrantz

Bot mot telefonberoende

Vad har dagens människosläkte och flugor gemensamt? Jag skulle tippa på lika god koncentrationsförmåga. Dessutom har dessa tider då solnedgången sker vid 15:30 en olycklig inverkan på den där skärmtidsrapporten som regelbundet dyker upp i notiserna och skapar samvetskval.

Det kan vara lockande att säga adjö till även de sista av hjärncellerna, men låt oss ändå inte bli överväldigade av katastroftankar. Åbo Akademi behöver våra hjärnceller av genomströmningsskäl. Följande tips kan göra det omöjliga möjligt. Läs noga.

1. Hot girl walk. Titta runt i fina juliga hem eller dagdröm dig bort.

2. Köp en fysisk tidning och läs (Två tidningar under namnen A&O och Politicus har jag upplevt som väldigt angenäma, men åsikten kan vara subjektiv)

3. Sudoku, korsord, pussel, pyssel, färgläggning...

4. Sticka eller virka om du törs, för detta kan väldigt troligt bli ditt nästa beroende

5. Brädspelskväll med dina mest tävlingsinriktade vänner

6. Loppisrunda

7. Bring back: biljardmatch + kall dryck, eller alternativt bowling + kall dryck

8. Sporta på typ alla andra sätt (simhall, lagsport, dans, pilates, yoga, ridning...) utöver gym. En, dessvärre opublicerad, empirisk studie beträffande arten gymbros har visat att näsan lätt klistras i skärmen mellan de där setsen. Och pauser tas ofta, vanligtvis med ett par grimasers mellanrum.

9. Ge den där kokboken som du låter samla damm på hyllan en chans att visa vad den går för

10. Laga julkort och tillhörande julrim till dina nära och kära

11. Besök din mormor, morfar, farfar, farmor...

12. Sy på halarmärken (utan den där serien framför dig)

13. Testa stå i kö eller åka transportmedel utan att ta fram *den*

14. Gå på toa – ja, utan *den*...

15. A&Ö, i detta kontext det hälsosamma alternativet

Wilma Fredriksson

Make A&O great again

eller Allt var bättre förr - även A&O eller Varför är alla sett och hört citat så jävla dåliga nuförtiden

Kära läsare, vi kommer med sorgliga nyheter. Efter tre respektive fem år i A&O-redaktionen (och ett år som chefredaktör för en av oss) blir vi tyvärr tvungna att lämna denna studentikosa nöjestidning bakom oss. Orsakerna består av diverse hästskit såsom t.ex. att FPA slutat betala oss studiestödmånader eller att man äntligen borde bli färdig och skaffa sig ett avlönat jobb som inte består av att förolämpa folk i en tidning som hamnar i folks skräppost på Gmail. Inte vill man ju bli som förra årets chefredaktörer ändå. Hur ska man då sammanfatta alla dessa år av att bl.a. vara med om en laxfest, dissa HSJ, klaga över att chefredaktörerna gnäller för mycket, dissa HSJ igen, själv gnälla på sin redaktion för att de aldrig lämnar in i tid, skriva 34 artiklar om hur man inte har några pengar, berätta för alla om sina magproblem i en artikel, dissa HSJ, testa hur mycket mat man kan ta i Kårkaféerna, göra österbottningar arga gång på gång (zero regrets btw) och stämpla halva ÅA som töntar? Vi ska försöka bäst vi kan.

Ärade läsare, häng med en sista gång.

Vi har, efter många om och men, valt att ägna vår sista artikel till att forska i varför A&O blivit så underskattat, till skillnad från Aku och Adde vars avslutande bidrag var en tio sidors novell om sin vänskap. 30 minuter man aldrig får tillbaka lade man ner på att korrekturläsa det kaoset. Efter detta gick ju en av dem också med i redaktionen på nytt. Vad var poängen? I varje fall så tänker vi ta er med på en sista resa in i orsakerna till att vi tycker att A&O är den överlägset bästa kommittén (kan man ens kalla det så) i hela föreningen samt undersöka ifall A&O verkligen var bättre förr, och komprimera några guldkorn vi anser värda att lyfta fram från årens lopp.

Hur A&O-redaktionen ska ha någon som helst humor kvar efter att vi är borta är däremot ett problem som vi inte kan lösa i denna artikel. Det vi däremot kan göra är att erbjuda våra värdefulla insikter och tips angående hur man blir en strålande A&O-skribent, så pass att självaste redaktionslegenden Richard Sjölund kommer fram till en medan Kapellet spelar på årsfesten och ger en komplimanger angående en artikel där man pratade skit om folk som åker till Japan på utbyte (Richie vi saknar dig så innerligt i redaktionen). Det är en nivå de flesta av er antagligen aldrig kommer att nå, men efter denna artikel kanske någon av er slutar skicka in sett och hört-citat där hälften av orden är gulis-brainrot och den citerade personen är typ Björn “Biffen” von Hottentotten som redan sagt 25 andra dumma saker som skickats in till samma tidning. Sori nu bara men ingen bryr sig om att någon stackare pruttat i folkrättskorridoren eller att någon hemogarga va typ såååå hemokännis att han hemogargamerade bort sig totalt framför pookieserna.

Varför är A&O så underskattat? Egentligen skulle man ju inte tro att den är det, eftersom redaktionen nuförtiden består av en hel gymnasieårskurs och alla artiklar är skrivna av 8 personer var, men A&O har alltid och för evigt levt i sin onda styvmor Politicus samt i de andra kommittéernas skugga. Nej, ingen på din framtida arbetsplats bryr sig om att det står Politicus på ditt CV, vad är det ens. Joo joo rådisterna vi fattar att ni kan blanda en sursatan (3 ingredienser btw) och har moppat K:s golv i en lukt av pungsvett kl. 05:00 på en tisdag, men så jävla jobbigt är det ändå inte. A&O-redaktörerna är komiker och otroliga skribenter (de flesta i alla fall) som producerar 40 sidor text fyra gånger om året, men inget tack får man någonsin. Höj statusen på A&O, säger vi!

Hur gör vi då detta? Hör och häpna.

I och med att man ännu inte heller – trots efterfrågan – har utvecklat något valsystem för vem som blir vald som redaktör är A&O:s redaktion typ det lättaste sättet att aktivera sig inom SF-klubben. Det enda som krävs, men bevisligen inte heller är ett måste, är någon slags humor, ens lite kunskap i det svenska språket och en vilja att skicka in ens en (1) artikel som handlar om något i stil med ”testar alla kondomer som säljs i min närbutik” per verksamhetsår, och vips kan du skriva “medverkande i internationellt livsstilsmagasin” på ditt CV. Vi måste därför åter igen hävda att A&O bör inviga ett valsystem så som även förvaltningsrådet gjorde år 2021; vips vilken efterfrågan det blev på skiten! Alla vet ju att folk bara vill ha sådant de vet att de inte kan få, därför ställde ju Mika Aaltola upp i presidentvalet.

Valsystemet ska helst gå ut på att skriva ett bidrag till A&O, och redaktionen ska ju självklart få läsa dessa och skratta åt dem så som vi varje vecka skrattar åt HSJ:s innehåll i gruppchatten (och inte för att det är roligt alltså). Sedan får chefredaktörerna välja vilka som får det ärofyllda uppdraget att föra vidare tidningens arv. Vi tycker i alla fall detta är en strålande idé, och tycker ni något annat så bryr vi oss inte eftersom vi ändå snart slutar studera.

Efter denna förnyelse kommer

A&O-skribenter att vara levande legender, alla kommer att applådera åt dig då du stiger in i Kårkafé ASA. Eiku ainii de finns int mer. Nåväl.

POV: du har sökt till A&O 2027 och redaktionen läser ditt bidrag

Var A&O alltså bättre förr? Ja och nej. Det är galet enligt oss att tänka att de som nu detta år gått med i redaktionen satt och åt gröt med haklapp under redaktionens guldår, då artiklarna bestod av att folk som nu jobbar som riksdagsassistenter testade ifall man blir mindre full av att äta fiskrom innan man dricker en hel flaska Leijona och en hel tribute-artikel ägnad åt den svettiga källare som även gick under namnet Axelsborg år 2021. För att ge er inspiration, samt hylla de senaste åren av Svenskfinlands bästa journalistik, har vi samlat in en A&O-hall of fame här nedanför (de där vi medverkat är borträknade). För er som fortfarande gnäller att ni inte vet vad laxfest är, har ni ens försökt hitta svaret i A&O-arkivet?

Artiklar:

• “Slaget om Austerlitz” (A&O 4/2021)

• “Mythbusters: Ryssland, gener eller kost?” (A&O 4/2020)

• “Mumin review” (A&O 2/2021)

• “Någo om en årsfest” (A&O 3/2023)

• “Hur Domvillan-fastigheten kunde utvecklas” (A&O 1/2022)

• “Två folkrättare löser problemet med statsskulden” (A&O 2/2023)

• “Kan ChatGPT ersätta A&O-redaktionen?” (A&O 1/2023)

Sett och hört:

• “- Jag har haft sex med en geolog. - Va han stenhård?” (Anonym, 3/2022)

• “De rör nog varandra på så sätt att de skulle kunna vara syskon från Österbotten” (Anonym 3/2022)

• “Jaa det blir ju inge Premier League dehär veckoslutet för dendä kärringen sku gå o dö” (Dolfen, 3/2022)

• “Mä voin olla kännissä tänään mut sä oot ruma vielä huomenna” (Okänd Anniina, tidigt 2000-tal)

• “Offentlig förvaltning e helt som statskunskap bara att de e no bitches” (Anonym 3/2022)

• “Kommer ni ihåg professorn ja sa att ja vill dejta? Ja sitter mittemot honom i bibban atm, så leker att vi e på en study date” (Rebecca, 1/2021)

• “Men va de int påsk förra veckan? Eller va de bara i sverige? - Nää Jesus dog nog samtidigt överallt” (Anonym 2/2023)

Så, nu när ni uppenbarligen tagit er den mycket värdefulla tiden att gå och läsa alla dessa otroliga artiklar undrar ni säkert hur man blir lika rolig som dessa forna och nutida redaktörer. Frukta icke, vi ska ge er tips!

• TIPS 1: Ett sett och hört-citat ska vara roligt utanför kontexten. Citat à la Biffen (se sidan 10) är inte roliga!

• TIPS 2: Oversharea sällan, helst aldrig. Se artikeln “Hösten 2021 ur en IBS-synvinkel” i A&O 4/2021.

• TIPS 3: Think outside the box: känner du för att göra en review eller en tasting? Nej, det gör du inte. Det finns alltid bättre idéer, och det finns en chans att precis alla andra artiklar också handlar om något i denna stil.

• TIPS 4: När du tror att du skrivit något alldeles för elakt som säkert kommer att bli censurerat så har du fel. Radera aldrig “för grov” text, det är chefredaktörernas jobb, och som vi vet gör de aldrig det ändå. Se typ alla våra artiklar.

• TIPS 5: Om du ställt upp i A&O trots att du är fantasilös, och kommer till mötet utan idéer, kan chefredaktörerna för en gångs skull ha gjort sitt jobb och räddat dig. Se artikeln “Hur man dödar en kemist och andra drinkidéer- en kärlekshistoria över tidningsgränserna” i A&O 2/2025.

Sådär ja, då har vi säkerställt vidareutvecklingen av vårt arv samt fostrat några framtida A&O-legender. Man blir ju nästan lite tårögd här, eller ja, det hade man väl blivit om inte varenda jävla artikel i detta nummer hade nämnt något om avgående redaktörer (detta vet vi eftersom vi fick ett dygns förlängning på inlämningsdeadline - ett tips det med. Testa gärna hur mycket du kan töja på chefredaktörernas nerver!)

Vi vill gärna tacka det geniet som grundade A&O (som vi ju såklart inte vet namnet på och inte bryr oss heller) för möjligheten att bete sig dåligt i textform varje kvartal i flera år. Vi vill även tacka A&O-redaktioner, forna och nuvarande, för er komiska talang (de flesta av er) och möten som varat i tjugo minuter och där ingen har haft en bra idé. Tack A&O, ÅA:s bästa tidning, och förlåt till alla vi gått omkring till med en tidning i högsta hugg under diverse evenemang och tvingat läsa våra artiklar och skratta åt dem. Vi syns och hörs kanske igen i form av någon gästartikel där vi förolämpar ännu fler personer. Tills dess, adjö!

Ronja Sjövall & Ebba Talonen

A&O-redaktörer 2021-2025 respektive 2023-2025

Calle och Veera löser läsarnas problem

Välkomna till the grand finale av Calles och Veeras A&O karriärer: En till artikel som kanske tre pers läser och två tycker är rolig. Ni har snällt skickat in era problem till oss och vi har löst dem vi hade moti med. De som här har gått obesvarade löses bäst med svaret “skärp dig”.

Problem 1: Jag kan inte cykla – hur får jag mina fötter att nå mer till pedalerna?

Alternativ 1. Bo inte på ett ställe där du måste cykla, typ Ekenäs, utan flytta till Helsingfors.

Alternativ 2. Köp dessa skor ->

Problem 2: Jag vill ha en pojkvän men int varje dag. De finns säkert pojkar som inte vill ha dig varje dag heller, hitta dom.

Problem 3: Jag får alltid helt hemo med morkkis efter AÖ:n, hur ska jag bota mig själv?

Morkkis är ett attitydproblem och ett socialt konstruerat problem som inte finns påriktigt, typ som pengar. Sen helt ärligt så lönar det sig att testa att bete sig. Sen finns det alltid folk som har betett sig värre än du, och helt ärligt, ingen bryr sig om ditt härjande. Det blir i alla fall roliga storyn.

Problem 4: Hur tar jag studiepoäng under ett styrelseår?

Lönar sig att fundera vilken styrelsepost man väljer #KuMosupremacy. På helpotnopat.fi kan man också gå typ ”Minä ja kissani”. De e typ lite hajoo, men kolla upp med Kela minimigränsen man behöver gå för att få studiestöd och studera enligt det. Huvudsaken är att man har roligt (till en gräns, ibland borde man nog skärpa sig).

Problem 5: Jae så brainrotted att ja kan int kolla på en film utan att ta en tiktok paus

Det är också lite trendigt med kort attention-span så det är värt att komma ihåg. Sen vet vi inte vad grejen med att pausa är, man kan ju kolla båda samtidit.

Problem 6: Det finns en miljon saker som är mer intressanta än gradun

Vi håller med om att din gradu är ointressant. Det här med att tycka att sin gradu är intressant är också överskattat, pointen är ju liksom att bli färdig och inte att lära sig något, så skriv ändå.

Problem 7: Sekre datorn har dött

Det var fan på tiden.

Problem 8: Hur kan jag som en kronisk AÖ besökare skydda min lever och välmående från alkoholism?

Det går inte. Gå på flera AÖn, drick mera alkohol. Det är fråga om att bli van, detta vet vi av gammal vana.

Problem 9: Jag crushar på en gamyl, vad skall jag göra?

Beror lite på vad du själv är. Ifall du är yngre är ett bombsäkert sätt att charma att be dem berätta vad de gjorde då de faktiskt var relevanta. Fråga absolut inte hur det går med studierna. MEN kom ihåg att allt var bättre förr, inklusive gamylerna, så kanske lönar sig att hitta någon yngre förmåga att crusha på.

Problem 10: Jag tror mitt hus är hemsökt, min karpalolonkero försvinner ur kylen före jag hinner dricka en enda.

Drick dem före du lägger dem i kylen, ljummen karpalolonker är grejer.

Bild på potentiell förövare ->

Problem 11: Jag vill överleva julfesten, har ni nå heta tips?

Vattna granen, detta kan kopplas ihop med tipset att det alltid finns någon som är värre än du. Fall inte på isen. Akta dig för ekonomer. Se till att korvlucia inte bränner upp dig. Ifall ni hittar en professor på julfesten, bjud dem på en shot, det hjälper inte i stunden men det hjälper nästa gång de ska rätta din essä.

Problem 12: Ja ha vari förstoppad i två veckor, lär mig o skita Två snus, en kopp kaffe.

Problem 13: Hur bota en silliskrabbis

Det är en del av upplevelsen, inte något som liksom ska botas. SUFO? Tyck synd om dig själv, det hjälper.

Problem 14: ASA husets kårkafe stänger i slutet av november och jag vill inte vistas någon annanstans på campus

Vidga dina vyer. På gamla goda tiden hette de fänkkun och var stängt och då åt alla i Gado, det försvann och vi alla överlevde, och nu är det dessutom på väg tillbaka. Så håll i det lilla hoppet att ASA kanske gör en comeback. Alternativt bli färdig.

Problem 15: Att hitta den rätta - hur är det möjligt att man allti träffar nån som inte är i ”the same place” som du är i just då????

Det här måst vara någon gulisgrej, hur kan man träffa nån som inte är på samma plats, via Zoom?

Problem 16: Jag fjärtar ofta på klubblokalen och jag kan inte kontrollera det. Hjälp! Med tanke på att vi inte fått in ett problem om att det luktar fjärt på klubblokalen torde detta inte vara ett problem, så ta det lugnt bara.

Problem 17: Varför har Warum större kansli än SF?

De studerar filosofi, det är ganska synd om dem annars så kanske vi ger dem den här vinsten.

Problem 18: Hur ska man gå i aurumbacken när det är halt?

Man ska inte visa åt isen att man är rädd för den.

Så här går det då man visar att man är rädd för isen under julfesten ->

Det var det, nu finns inga mer problem. Tack för oss och vi syns på SF150.

Carl Englund & Veera Haikola

Linnea2s stora pepparkakstest

En grå och tråkig eftermiddag bestämde vi (Linnea och Linnéa) oss för att skaffa lite julstämning genom att genomföra det stora pepparkakstestet! Har du någonsin undrat ifall mögelost faktiskt är den bästa saken att äta pepparkakor med? Nå, då behöver du inte fundera mer, för vi har testat allt (och vi menar faktiskt allt) med pepparkakor för att undersöka vilken som är den bästa pepparkakskombon.

KOMBO 1: Senapssill

Av någon orsak bestämde vi oss för att börja med den mest skrämmande kombinationen, nämligen pepparkaka och senapssill. Ingen av oss hade tidigare provat sill, och förväntningarna var inte höga.

Båda: Livrädda

Linnea: Först helt okej, smakade inte så mycket, MEN sen blev det värre och värre för varje tugga. Eftersmaken var värst och jag fick kväljningar. Måste nästan spotta ut smakkombinationen. 0.5/5

Linnéa: Denna kombo blev progressivt värre, lukten var alldeles vedervärdig. Smakerna smalt verkligen inte ihop. Tror nog inte detta är något jag kommer äta i framtiden, rekommenderar absolut inte. 0.75/5

Rekommenderas ej.

KOMBO 2: Philadelphia + MakoEllens hemliga brownies

Efter den vedervärdiga kombinationen som var sill och pepparkaka kände vi båda att följande kombination måste vara något med lite större potential. Då vi var på tentkaffe innan vårt test tog vi med oss en bit av MakoEllens brownies. För att balansera ut kombon tillsatte vi även lite philadelphiaost.

Linnea: Det var ganska gott, men osten och browniesmaken tog över smaken av pepparkakan. Skulle äta igen. 3/5

Linnéa: Nam vad gott. Riktigt sött men absolut ett vinnande koncept. Philadelphian hjälpte till att balansera ut det söta, rekommenderar verkligen kombon. 4/5

Rekommenderas!

KOMBO 3: Cheddarskiva

Väldigt oklart varför vi tänkte att detta skulle vara en bra kombo?

Linnea: JÄTTEjobbig konsistens. Klumpade ihop sig i munnen och tog evigheter att äta. Smakade också typ bara cheddarost. Skulle inte rekommendera. 2/5

Linnéa: Dagens andra nära döden-upplevelse, tänkte typ kvävas. Konsistensen var typ som att äta en gummiboll och smakena blandades verkligen inte väl. 2/5

Rekommenderas ej.

KOMBO 4: Lime + Tajin

Baktanken bakom denna kombination var att det ju finns en sort av

Annas pepparkakor med chili och lime… så hur illa kan kombinationen egentligen vara?

Linnea: Pepparkakan blev för mjuk på grund av limen (gillar inte när pepparkakor blir fuktiga och kletiga), tajin helt ok smak med pepparkakan. Smakade dock inte alls pepparkaka. 2/5

Linnéa: Denna kombo smakade lite som att jag ätit en sked med kryddor ur kryddskåpet och sedan försökt skölja ner det med limesaft. Den smak som tog över var definitivt limen, men det var antagligen mitt egna fel, då jag var lite väl generös med den. Inte det äckligaste jag har ätit, men nog långt ifrån det bästa. 2/5

Rekommenderas ej.

KOMBO 5: Oltermanni + Honung

Idén till smakkombon föddes då någon rekommenderade att vi skulle testa pepparkakor med gräddost och hjortronsylt… Hjortronsylt var typ 7€ för en burk och vi blev snåla, så det fick bli honung istället som fanns hemma i skåpet.

Linnea: Utan honung skulle det ha varit godare. Tog över alla smaker och kändes som att man åt en tesked med bara honung. 2/5

Linnéa: Nej. Jag gillar inte smaken av honung annars heller och som

Linnea nämde smakade detta endast honung. Skulle varit gott ifall det inte var med honung. 1/5

Rekommenderas ej.

KOMBO 6: Nutella + Salt

Choklad och pepparkaka känns ju som en safe bet?

Linnea: Gott men sött. Saltet hjälper med den söta smaken, men skulle inte kunna äta mer än en av dessa. 4/5

Linnéa: Saltet balanserade ut den annars väldigt söta kombon, men gott var det ändå #sockerråtta, would eat again. 3/5

Rekommenderas!

KOMBO 7: Cornichon

En julbordsklassiker är ju saltgurka, så det borde passa på pepparkaka också?

Linnea: Inte övertygad. Smaken var helt ok, men saltgurkan tog över smaken igen. 2/5

Linnéa: Ärligen smakade det inte så jättedåligt, men en besvikelse ändå, smakade kryddigt och salt. 2/5

Rekommenderas ej.

KOMBO 8: Philadelphia + Cornichon

Efter den misslyckade kombon skänkte någon högre makt idén åt oss om att lägga till philadelphiaost.

Linnea: Smakade mycket bättre än bara en cornichon. 2,5/5

Linnéa: Nam vad gott, överraskande välbalanserad kombination, en riktig vinnare faktiskt. 4/5

Denna spontana kombo var en klar vinnare. Vi rekommenderar att alltid testa era impulser, detta borde vara lika populärt som mögelost på pepparkakor.

Rekommenderas!

KOMBO 9: Oliver

Här måste vi säga att vi inte är helt säkra på vad tanken var, vi tänkte väl att pepparkakan är likt ett kex på ostbrickan, där man ju nog kan hitta oliver. Ytterst oklart faktiskt.

Linnea: Sämre än cornichon+ philadephia. Typ på samma nivå smakvis som bara cornichon och pepparkaka. 1,5/5

Linnéa: Typ ganska gott ändå skulle jag säga, oliven smakar mest salt och

tog över men annars felade det inte alls. 2,75/5

Rekommenderas ej.

KOMBO 10: Auraost

Den mest klassiska pepparkakskombon som finns. Men vi undrar vem som egentligen har kommit på den här kombon??? Det är ju lite random.

Linnea: Lite random kombo, gillar egentligen inte mögelost så mycket. 2.5/5

Linnéa: Kanske lite tråkig jämfört med det andra vi provat. Ändå en klassiker som jag nog kommer äta under julen. 3,5/5

Rekommenderas!

Slutsatser

Efter att ha smaka på tio stycken olika kombinationer kan vi meddela att magen känns lite lustig. Rekommenderar inte att äta så mycket random skit på en gång. Dock rekommenderar vi pepparkaka + philadelphiaost + cornichon, en helt megabra kombo!

Linnéa Wiik & Linnea Öfverström

Kort, full o farlig: en empirisk resa mot pongperfektion

Låt mig ta er tillbaka till SF100 sillisen. Vi befinner oss ute och en match BP har just satts igång: Aku och Ylva vs “Nån som kan spela BP”. Det andra laget kastar snyggt in bollar i kopparna, visserligen träffar några kanten, men skickligheten kan inte nekas. Annat är det med vårt lag. Det enda positiva som kan sägas om Ylvas kast är att de var nästan åt rätt håll, med andra ord kom ingen boll ens nära kopparna. Akus prestationer i matchen var hans tappra försök att jämna ut det katastrofala underläge som Ylva hade försatt laget i. Det var alltså på grund av denna slump som ett problem uppdagades: Ylva kan inte spela BP.

Jag erkänner att jag inte kan spela BP och till mitt försvar har jag aldrig sagt att jag är bra på det, men det här ska nu ändras på. Efter förlusten på sillisen tog Aku mig under sin vinge för att lära mig spela BP som ett pro. Ett träningsschema lagades och vi satte ett mål: jag ska vinna en match i BP. Jag hade två veckor på mig för att sen kunna ta hem vinsten under rådistsitzen som närmade sig med stormsteg.

Dag 1: Liten SF:are, stora drömmar

Hur skall man gå till väga för att lära någon som inte fått in en enda kopp i BP under hela sitt liv och som lyckas träffa bordet bara kanske 30 procent av tiden? Nåh, som de säger så tar det 10.000 timmar att bli expert på något, så det gällde ju bara att få in det på typ tre dagar.

Men var skall man börja? Fan visste jag, så det var bara att börja kasta. Med en vägg som sin motståndare och oändligt med kast lyckades Ylva (efter typ 45 minuter) faktiskt sänka alla koppar!

Vägen dit var fylld av allt för mycke ”ojjojj” och ”vittus skit”, men utvecklingen kunde faktiskt inte nekas! Efter att ha lärt sig rörelsebanor, bollhantering och vad man gör istället för att flippa bordet i frustration, såg hela projektet överraskande lovande ut! Efter lite övning i form av randomized cup-sniping, aka ”Vi går int hem före du har träffa alla”, var jag mer än hoppfylld inför the big game.

Efter första BP-lektionen konstaterade jag två saker, att det gick bättre än förväntat och att det här antagligen är det värsta jag har gjort för en A&O-artikel (och jag har förfan besökt MKs kansli för den här tidningen). Det är ju så att för någon som har närmare noll hand-eye coordination, så kan en enda lektion göra ganska mycket; vilket den här lektionen gjorde. Det är ju inte så svårt att förbättras när ribban ligger på golvet, men att ta sig från att få in några enstaka bollar till att vinna kommer antagligen bli en utmaning. Jag insåg alltså där och då att jag kommer skämma ut mig som aldrig förr men att det kanske ändå fanns något litet hopp för mig.

OBS! För tydlighetens skull skrivs Akus texter med kursivt och Ylvas vanligt (red. anm.)

Dag 2: Gravitationen, vinkeln och viljan Okej, det här började inte allt för lovande för min del. Tack vare lite kalendermishaps och tankefel vaknar jag från min two o’clock nap (ja har år bakom mig, don’t at me) till att det ringer på dörrklockan. Vem annan hittar jag där än en ivrig elev färdig för en ny chans att visa hur långt från bordet man kan kasta bollar. Dagen började återigen med en enkel unlimited-throw game. Denna gång tog det kanske bara kring 30 minuter, så vi var på god väg! Efter små frustrationer åt båda hållen och faktumet att jag fortfarande kände mig halvt ligga på moln i min nap-time, tog jag beslutet att vi nu faktiskt börjar spela på riktigt. Twisten var att varje kopp som Ylva sänker flyttades över till mig, för att jämna ut fältet lite och let’s face it, det finns inte mycket större glädje än skadeglädje och jag vill ju att de hela ska vara roligt för Ylva också... Och roligt fick hon ha också, då hon fick in två koppar efter varann! Now we’re cooking with fire people!!

Jag kastar och träffar, jag kastar och det är nära. Jag kastar igen, missar men kalibrerar och kastar sen nästan in. Det går BRA! Eller medelmåttigt är väl rimligare att säga, men inte så illa med tanke på att det bara är lektion två. Ett hopp väcktes i mig, kanske jag klarar att vinna ändå. Mina försök att channel:a en medioker amerikansk fratboy har gett frukt. RAAAAH!! I’m the king of the world!!!!

Nåh, denna glädje var kortvarig, då kasten så småningom började träffa mindre och mindre. Det var som att all teknikövning och lärdomar bara blåsts ut ur Ylvas hjärna, lite sådär som en boll som cirklar vid läppen av en kopp i något spel. En athletes slump unlike no other, hur skulle detta egentligen gå..?

Jag gick snopen hem…det här kommer sluta i en katastrof.

Dag 3: Kort men konsekvent Alright, we’re here. Sista övningsdagen och sista chansen för Ylva att slipa ner alla små fel och osäkerheter efter förra gångens katastrofala slut. Idag skulle också vara den jobbigaste och tekniskt mest krävande övningen, en flera moments all-or-nothing beer pong blandgodis. Efter den typiska uppvärmningen (tid 25 minuter, not bad) var det över till kanske den svåraste delen av att vara en short queen at the bp-table; en ordentlig båge. Med endast en brödkorg och sin egna osäkerhet mellan henne och perfekta träffar började Ylva sänka de sjukaste träffarna hittills, helt megakreisi skulle man nästan kunna säga. Efter detta var det dags att spela ordentligt, 1v1, no holding back, mano-a-shorter-mano. Nå, det gick nu helt jees, kanske inte det bästa att sluta hela träningsperioden på eftersom genast då brödkorgen försvann så försvann också megakreisiga kasten.. Nåh, en stor förbättring från dag 1 tills nu i alla fall!

Den tredje träningsdagen började illa för mig eftersom jag hade vaknat kallsvettig från en mardröm: jag hade inte fått in en enda boll i min BP-match. Nå, vad kan ett blivande pro som jag annat göra än att fortsätta öva. Jag kastade och kastade, men det gick bara sämre och sämre. Och i takt med att mina kunskaper fallerade förlorade jag också min självsäkerhet. Det kändes som att min dröm hade varit ett dåligt omen för vad som skulle ske under den riktiga matchen.

Från teori till triumf - The Big Game: Det var äntligen dags. Den stora dagen hade anlänt och allt vi övat på skulle nu bevisas ha varit värt blod, svett, tårar och en avbryten nap, och Mirro skulle vara det ovetande offret för Ylvas kolossala koppsänkings kavalkad. I alla fall var det meningen tills det gick lite åt helvete, men jag kanske låter Ylva berätta hennes sida av händelserna.

Vad kan jag säga, rådistsitzen var bra - dock lite för bra för att efteråt kunna briljera i ett spel som jag lärt mig på två veckor. Så när stunden äntligen var kommen (under andra konferensen…kanske?) hade jag små svårigheter med att se min måltavla, för mig var det nämligen flera. För att göra saken värre så var mitt offer försvunnet. Jag hade nämligen efter tredje lektionen kommit fram till att min enda chans till en vinst var om jag spelade mot någon som är likvärdigt skit på BP som jag, alltså hade jag valt ut Miranda “Mirro, Miraffen” Berglund för den ärofyllda uppgiften att förlora ett spel beerpong mot mig. Men som tidigare konstaterat hade gänget på sitzen “bra fiilis”, vilket resulterade i att Miranda var försvunnen då spelet skulle börja. Så min motståndare fick bli Freddy och därmed sjönk mina chanser till att ta hem vinsten betydligt.

I min mardröm stod jag med några ynka koppar framför mig medan jag själv inte fått in en enda - och det var precis så det gick för mig den här kvällen. Jag stod uppgiven med endast några få koppar framför mig och jag hade inte lyckats få in ens EN boll i Freddys koppar.

Allt var förgäves… Men ännu var matchen inte förlorad, jag hade fortfarande chans att ta igen det. Men nej, då kom det hårda bud om att konferensen var slut och vi måste ta oss tillbaka till borden. Så tekniskt sett - TEKNISKT SETT - så förlorade jag aldrig! Jag var bara i ett väldigt väldigt väldigt dåligt underläge (som jag for the record lätt kunde ha kämpat mig upp från) i en match som egentligen aldrig fick en vinnare. Jag blev nog ingen vinnare, men jag är åtminstone inte en förlorare…saved by the bell I guess.

Vad kan man säga till slut? Det blev ingen cinderella-story succé, ingen otrolig comeback, ingen krossande vinst, ingen perfect 6-0. Kanske man lite kunde ha anat att en par timmars övning per dag i tre dagar inte motsvarar 10.000 timmar, men jag har aldrig varit så haka på matta så den hypotesen förblir obesvarad. Oavsett vill jag säga hur otroligt stolt jag är över Ylva och hennes utveckling. Det var ärligt jättehäftigt varje gång man såg att hon träffade lite bättre, blev lite mer självsäker och blev lika glad då bollen inte flög helt åt skogen. Jag vågar påstå att hon gjorde sitt bästa och någon vacker dag i framtiden kommer hon ännu få sin big game, och jag är säker på att oavsett om hon tar hem vinsten eller inte, så kommer hon hundra-säkert göra sitt bästa. And after all, maybe the real pongs were the beers we drank along the way.

Ylva Erlin & Axel Eriksson

“Nyknullad, nyduschad och nyrakad”

- A day in the life of Jeppe

Jeppe är en högst egendomlig och utrotningshotad art. Det finns vissa kännetecken som är väldigt speciella för arten, exempelvis kasta pizza på stackars gulisar på sillis, teleportera, morra vid bardisken, påpeka att saker var bättre förr eller likande. Har du hört eller sett några av dessa finns det en stor chans att det är Jeppe du har träffat. Vi, Ellen och Astrid beslöt oss för att skugga Jeppe en hel dag, för att kunna ge en ärlig, häpnadsväckande och “once-ina-life-time” insyn i en dag i Jeppes liv.

Vi fick ta del av schemat för en vanlig dag i Jeppes liv:

5:45 Väckning

5:50 Kall dusch i 10 min

6:00 Mewing och stryka mulleten i 15 min

6:15 Tandborstning

06:18 Påklädning

6:20 Avfärd

6:30 Rawdogga bussresan till hamnen

6:50 Stämpla in

6:55 Frukost: 2 koppar svart kaffe

07:00 Diskutera invandringspolitik med kollegorna

7:30 Jobba

8:45 Stämpla ut

8:50 Rawdogga bussresan hem

9:15 Goona

10:00 Powernap

12:00 Lunch: 4 burkar tonfisk för gains

13:30 Kolla att dartsväskan är packad

13:50 Avmarsch mot Into

14:00 Pint of Guinness (upprepas vid behov)

15:30 Pirtelö

16:00 180 (det här är alltså poäng i darts)

17:00 Diskutera minoriteters ställning

18:00 Chilisalmarin

18:15 Avmarsch

18:30 Se till att alla på K vet vem du är

19:00 Sitz

20:00 Middag: Vad fittan värdinnan nu bjuder på

23:00 Gorma

23:30 Jallu

00:00 Bar Ûber

??:?? Hem

??:?? Nattmat: Jäger och fitta

Klockan 5:45 har Jeppe stigit upp för att åka till sitt jobb, och han har inte valt några speciella kläder, för på ett riktigt jobb har man på sig arbetskläder.

Men Jeppe vaknar inte 5:45, utan hans väckning var tydligen 6:25. På arbetet läser Jeppe Åbo Underrättelser, och sedan dartshopper.com, beernews.se och liiga.fi. Jag och Astrid som båda är anställda vid Yle känner oss något snopna att beernews.se går före Yle, men man måste välja sina strider, och med tanke på att diskussion om minoriteter väntar senare på dagen väljer vi att inte notera detta vidare.

En fara för sin samåkare

Vanliga kläder (som ovan visat) hör tydligen inte hemma på ett riktigt jobb.

Jeppe har inte rawdoggat en bussresa, utan har samåkt med sin goda vän och f.d. SF-aren Emil Grönholm. Vi intervjuar Emil. Han ser ut att ha haft en tung dag, och kanske till och med ett tungt år.

- Jeppe är alltid försenad, berättar Emil. Om han någon gång är i tid, är Emil försenad och då får Emil mycket skit. Jeppe brukar vinka till människor på gatan, säger Emil och ser bestört ut.

Uppskattar du resorna?

- Nog är det helt roligt, men alltid lite farligt då han vinkar till vissa människor. Speciellt då man hamnar stå bredvid dem i ett rött ljus.

Skulle du säga att Jeppe sätter dig i obekväma situationer?

- Ja.

Vad är det bästa med att ha Jeppe som samåkare?

- Det är roligt att någon skrattar till mina skämt. Ibland dreglar Jeppe av skratt till mina skämt. Jag gillar att mobba Jeppes svenskhet, konstaterar Emil.

Ifall du skulle kola vippen och någon annan skulle behöva ta över rollen som Jeppes samåkare, vad är dina tre tips till dem?

- 1. Bo inte nära honom, så att du inte behöver ta honom på din skjuts. 2. Ha bra luftkonditionering (Emil vill inte utveckla det här svaret) 3. Ha så mörka vindrutor som bara är lagligt, så att Jeppes vinkningar inte syns.

På Jeppes lunchmeny blev vi lovade fyra tonfiskburkar, men Jeppes tallrik bestod av inte en, utan hela två grönsaker, ett ägg och en hög med grynost. Astrid (veganen) sörjde trots allt avsaknaden på tonfisk.

Efter Jeppes nap får vi ett meddelande till vår gemensamma WhatsApp-chatt där han konstaterar att han är “nyknullad, nyduschad och nyrakad”. Detta följdes av Jeppes get ready with me, som bestod av tre stycken videon som ägnades åt att behandla sin mullet. Inget strykjärn dök upp under dessa videor.

Mot dartstavlan

Vi möter Jeppe vid hans holy grail, alltså bar Into. Dartstävlingen är igång! Jeppe försträcker sig under sitt första kast. Han hävdar att detta är på grund av träningsvärk som tydligen har uppstått efter ett tio timmars runk-pass. Vi tar inte närmare ställning till detta. I hans sällskap finns tre andra “usual suspects”, Karl Jansson, Robert Reinikainen och samåkaren Emil Grönholm. Vi ber dem beskriva Jeppe med tre ord, och vi låter även Jeppe själv beskriva sig.

Karl: Guinness, Gulis, Darts.

Robert: Öl, Ölig, Öligast.

Emil: Svensk, tolv och alkoholiserad.

Jeppe: Odräglig, oberäknelig, ofiltrerad.

Vi önskar att läsare noterar att det kom en hel del andra alternativ, som vi på grund av lagliga skäl inte kunde ta med.

Klockan 15:09 dricker Jeppe en pirtelö. Ingredienserna är mintlikör, kakaolikör, mjölk och kossu. Ellen smakar, med hänvisning till att Astrid är vegan (si dej Carl Englund). Ellen konstaterar att det är mycket smaskigt. Ellen överväger att ta en själv.

Är sexuella eller etniska minoriteter att favorisera? Det fick vi aldrig (som tur) veta.

Trots att Jeppe beskrivs som oberäknelig var det faktiskt ganska väntat att han skulle besöka baren ett flertal gånger.

Det är inte alltid helt lätt att träffa rätt!

Minoritets- & kukdiskussioner

Efter darts på Into (där det förblir oklart för skribenterna hur det egentligen gick för Jeppe) styr Jeppe och Astrid stegen mot skattmästare-23 för förfest innan kvällens K40/fd rådistsitz. Lite före 17 ringer Astrids timer eftersom det är dags att diskutera minoriteters ställning. Denna diskussion tar (som tur) väldigt snabbt slut efter utbytelsen: “Har du en favorit minoritet?” “Sexuell eller etnisk?” och vi fokuserar istället på att tillsammans med resten av sällskapet diskutera kukstorlekar hos djur.

I efterhand borde säkert Astrid mellan 18:30-19 ha intervjuat sitzfolket och frågat om de visste vem Jeppe var, och om han därmed lyckades med den punkten. Astrid konstaterar ändå, (trots att hon sällan skriver om sig själv i tredje person) att en stor del av sitzfolket iallafall hörde om Jeppes existens under sitzens gång, eftersom sångledarna bad Jeppe att hålla sina tankar för sig själv ett flertal gånger. Detta önskemål framfördes dock någorlunda mera “rakt på sak” i stunden. Så trots att Jeppe eventuellt misslyckades med att se till att alla visste vem han var innan sitzen, lyckades han delvis med detta under sitzen och senast efteråt, eftersom hans rådistskjorta visade något mera hud än vad rådistskjortor normalt gör.

Uteblivet gormande och tjock dimma

Förövrigt visade sig “vad fittan värdinnan nu bjuder på” vara pasta med tomatsås och trots att Astrid i medvinden glömde kolla om Jeppe gormade kl 23, är skribenterna säkra på att han har gormat under kvällen. Ellen, som contrary to public opinion, faktiskt inte varit rådist, gör sin plikt hemma från soffan. 23:00 meddelar Ellen åt Astrid och Greini för att få svar.

22:58 - “Greini, gormar Jeppe???’’

23:07 - “Jeppe är för full för att utföra gormandet…” / Greini

23:21 - “Kan du beskriva hur full? Använd adjektiv”

23:23 - “De perfekt, H. Emma”

Tusen tack till samtliga involverandet för de beskrivande orden.

Klockan 00:19 ungefär har Ellen anlänt till K där hon möter Jeppe som är i en dimma som vi tror att uppstått pga samtliga upprepningar av programpunkten “jallu”. Dimman är faktiskt väldigt tjock och det är lite oklart vilken sikt det är inne i dimman. Ellen frågar om hon får ta en bild till artikeln, och det är en riktigt bra bild, men dagen efter kom stränga order om att den tyvärr inte fick publiceras. Vi sörjer det.

Jeppes nattmat kl ??:?? i form av “jäger och fitta” har skribenterna i alla fall inte

Tyvärr var det många bilder som inte fick publiceras, men man tager vad man haver. Här har skjortan börjat få lite vädringsluckor, här ännu bara i formen av en mer feminin urringning. Säkra källor berättar att skjortan nästa morgon mest liknade en fladdrande tygbit.

observerat själva och tänker inte spekulera närmare över saken med hänvisningen till intrång i privatlivet. Nästa morgon skickar Jeppe själv dock ett meddelande till vår chat kl. 7:37 och uppdaterar att han är “oknullad, oduschad och orakad”. Han meddelar också att han kommer använda vår WhatsApp-grupp i framtiden för sina vlogs. Ellen och Astrid är sanslöst taggade.

Skribenterna hoppas att alla gulisar som inte vetat vem Jeppe är, nu känner honom lite bättre (och eventuellt lite mer än vad ni ville).

Därmed tackar skribenterna för sig och önskar er en fin jul!

Ellen Bos & Astrid Nurmi

TILL JEPPES FRAMTIDA ARBETSGIVARE:

Jeppe e faktiskt en fittit siisti äijä å allt här i artikeln är på skämt och oseriöst så vi tycker att ni ska anställa honom hårt och länge. Han är faktiskt jättebra på båtar och styra och sånt! Mvh. Ellen och Astrid

Vill man få årets julklapp? 2015-2025 edition

Årets julklapp är en analys av rådande samhällstrender och en spegling aktuella och/eller framtida konsumentbeteenden påstår HUI Reserach på deras hemsida. Vem HUI är visste jag inte men enligt ChatGPT är de ett konsultföretag, aka ett gäng ekonomer som pruttar på ett kontor. Men de har kanske den viktigaste uppgiften i samhället, de presenterar med fakta som stöd vad som är den så kallade årets julklapp. Men hur bra känner de oss SF:are?

I denna artikel kommer de 10 senaste “årets julklapp” att noggrant analyseras och bedömas utifrån hur nödvändig gåvan är och hur glad man skulle bli av gåvan. (Faktan är baserad på mina åsikter, så allt är 100% trovärdigt, källa: just trust me bro). Kan dock redan nu säga att gåvorna från 2015 till 2017 var helt normala, men sen börjar jag faktiskt ifrågasätta vissa saker.

2015: Robotdammsugaren

3/5 julgubbar

• Skulle bli riktigt glad över en robotdammsugare för jag hatar att dammsuga

• Dock lite opraktiskt för oss SF:are, inte har vi råd med mansions, så den skulle vara onödig

• Rådister skulle spara tid i städningen efter AÖ

2016: VR-glasögon

5/5 julgubbar

• Alltså helt coolt då de kom ut, tänk er den delulu-nivå man skulle uppnå genom att kunna leva med sin ÅA pookie i Sims med hjälp av VR! DRÖM!

2017: Elcykeln

2/5 julgubbar

• Lite plus för elcykeln räddade mitt liv i somras då jag cyklade till och från jobbet

• Man behöver inte en elcykel om man far på SF running club, man blir helt hemo snabb där

2018: Det återvunna plagget

3/5 julgubbar

• Helt okej om man önskat sig en skjorta, inte så okej om man önskat sig underkläder

2019: Telefonlådan

0/5 julgubbar

• Jag kommer ihåg dessa från högstadiet…

• Som namnet säger, det är en låda dit man sätter sin telefon

• Varför sätta pengar på det? Ta en skokartong eller ha självkontroll?

2020: Stormköket

1/5 julgubbar

• Ursäkta mig men jag skulle gråta om jag fick ett stormkök till julklapp

• Skulle dock behövas till K (om inte spisen ännu har blivit fixad)

• Det här var under corona vilket nog förklarar saken, alla hamnade i ett apokalyps tankesätt under den tiden

2021: Evenemangsbiljetten

5/5 julgubbar

• Helt perfekt! Vem blir inte glad av att få en biljett till Glöggrundan, man kan sälja den för 100 euro åt en oskyldig gulis

2022: Det hemstickade plagget

4/5 julgubbar

• Väldigt fin present om personen kan sticka eller virka, annars skit

• Ingen uppskattar ordentligt den tid man satt på att skapa gåvan

• Här är min katt som jag gav en hemvirkad hatt åt, visst är han söt?

2023: Brädspelet

5/5 julgubbar

• Ett perfekt sätt att förstöra vänskaper och skapa släktfejder

• I approve, spelkväll på K är alltid minnesvärt

• Motivering av HUI: ”Att samlas med nära och kära och få en välbehövlig paus från verkligheten är något vi söker oss till i svåra tider”, studerande söker sig hellre till alkohol men okej

2024: Unisexdoften

?/5 julgubbar

• Aldrig riktigt fattat, varför ska män lukta som rakvatten och bensin och vad är ens en unisexdoft? En neutral doft är väl luft? Eller svett??

• Var inte så toxic och våga gå och dofta blommor

2025: Vuxenleksaker

2/5 julgubbar

• Farmor får en vibrator? Kan lätt gå fel

• Motiveringen från HUI var det skummaste jag läst, detta var första meningen: Motivering: Barnafödandet i Sverige är historiskt lågt, aktiviteter och skärmar konkurrerar om barns uppmärksamhet och som konsekvens har leksaksbranschen haft det tufft i flera år.

• Tror inte det är smart att ordna porrsitz igen tbh

Lina Kronström

Självutnämnd expert på ämnet

Anusets effektivitetsindex

En cursed gissning från bak i helvetet

Årets sista AO och våra bådas sista artikel vi kommer att skriva för tidningen. Nu när vi slitit i så många år och bestämt oss för att lämna redaktionslivet bakom oss har vi beslutat att go out with a bang, så att säga. En banger artikel för oss och möjlighet för aneurysm för er som läser den. Vi har länge talat om att skriva något tillsammans, men i och med att bådas hjärnor fungerar på en next level stupidity och brainrot har det varit för riskabelt (fråga InaUta -23 om memesen som inte fick komma med i infomejlen). Men nu, när vi ännu har möjlighet, ska vi dela med er en artikel som är cursed af och the ride of a lifetime. Håll i hatten, spänn fast säkerhetsbältet, öppna arslet och kom ihåg att inte ta något vi säger seriöst, eller gör det, vi tar inget ansvar.

Hela vår idé kommer från lappen biblioteket i ASA hade satt vid sin återlämningsbox när den var blockerad, en ganska sur “BLOCKERA INTE DEN HÄR, satan!” (paraphrasing). Lappen fick oss att tänka på vad bibliotekarier gör när de blir sura, till vilket svaret såklart är att de stoppar en bok i din röv, varvid en av oss kom med kommentaren “E de på samma sätt som alkohol att du upptar kunskap snabbare så?” I och med detta måste vi ju såklart (teoretiskt) utforska de olika möjligheterna för anala effekter på olika saker, vi gissar oss fram till vad som kan hända om du sätter följande saker där solen inte skiner.

Till en början måste man givetvis ta tummen ur reven för att allt ska rymmas! Let’s begin:

• Buttchugga din alkohol för att det påverkar dig snabbare och mer effektivt (www.Wikipedia.com/ acoholenema)

• Sätt en snus i reven för samma ända(:D)mål

• Stoppa en bok i reven för att ta upp kunskapen och visdomen snabbare (och analt)

• Torka ditt anus med oblat om du vill bli ren i rumpan och själen på samma gång

• Sätt Moodle i din röv för att bli klar med examen snabbare

• Sätt dig på en julgran för att bli julstjärnan

• Stoppa en ekonom i reven för att bli deprimerad

• Stoppa kännyn i reven och öppna munnen = Makeshift kajare med bättre akustik

• Stoppa alla genevekonventioner i reven och bli Netanyahu, alternativt kan du skita på alla krigslagar och humanitärrätt.

• Stoppa upp ett stearinljus i reven och få eld i reven

• Sätt byket i reven och gör kullerbytta för makeshift torktumlare (bättre resultat om man safkar bönor eller annat gasframkallande före)

• Stoppa Trump i din reve och bli Bill Clinton eller stoppa Clinton i reven och bli Trump

• Truga en spik i reven och bli Jesus

• Stoppa en bomb i reven och bli ********* eiku we mean få explosiv diarré

• Kasta en spårvagn i reven och bli Åbo stad

• Om rövhålet är stort så troma soppa (valfri), studerandenas åsikt och ASA-huset upp i reven och bli ÅAs ledning

• Snorta koksu i reven (dina näsborrar har frätits sönder) och bli en faikkufaija

• Stoppa en vegan i reven och bli en grönsak

• Stoppa en grönsak i reven och bli förd till TYKS-akuten

• Sätt taco bell i reven för att bli en drake

• Stoppa din värdighet i reven för att bli en ständimyyjä

• Häll vett, etikett och förnuft i reven så blir du jenkki

• Stoppa allt program och underhållning i reven och bli MKs sillis

• Sätt dig på en traffic cone för att bli en trafikhasard

• Stoppa en råtta upp i reven och bli Voldemort

Nu har ni fått många hypotetiska ideer på saker att sätta i baken, vi kan inte garantera succé för inget är testat, vi tar inget ansvar och uppmanar inte er att testa, men om ni mot förmodan gör det kan ni meddela resultat till intresseklubben@antecknar.abo.fi eller 0400 67-S3-D1G-1-R3V3N 69 så kanske någon som bryr sig will let you know att du var duktig (garanterar inte att det funkar heller).

Med detta tackar vi för vår tid i redaktionen och säger hejdå till jengi me revahengi och alla chefredaktörer vi plågat med dåliga artikelidéer och förseningar. Tack och förlåt.

Freja Wallin & Karl Jansson

Rondellen 3/2025

Denna gång är undantagsvis normal, för jag har två axlar (höhöhö). Titaanien taistelu här då

två legendarer möts i denna ädlaste av arenor. Som ny (på vissa sätt mer än andra) utmanare har vi Axel ”Aku” Eriksson. Frågan är om han kan sätta en rondellvinst till sina ”aku-llades” eller om han också blir ett till kapitel i sagan som är Axel Rantanens pågående streak.

Världen: Ett land

5p: Landets statschefer är två personer som väljs gemensamt för mycket korta perioder, bara sex månader åt gången.

4p: Enligt traditionen grundades denna stat år 301 av en murare som flydde religiös förföljelse.

3p: Detta, världens femte minsta land, är ett av få länder i världen som helt omringas av en annan stat.

2p: Staten som omringar är Italien (Aku) (Axel)

1p: SF-klubbens lilla exkursion 2026 ska gå hit.

Mat och dryck: En dryck

5p: Namnet kommer från ett gammalt ord för att värma upp. (Aku) (Axel)

4p: Kom till Finland från Sverige och kan vara både alkoholhaltig eller alkoholfri.

3p: Dricks med rätta ur muggar gjorda för denna dryck.

2p: Motsvarande i andra land är vin chaud, gluhwein och mulled wine.

1p: Förknippas starkt med vintern och speciellt julen. Axel (Aku) Axel

Finland: en organisation

5p: Denna organisation grundades 1921 och leddes först av Ossian Schauman. (Aku)

4p: Har svenska som huvudspråk, ca 1400 anställda, och 97 lokalavdelningar.

3p: Dess färger är blått och vitt.

2p: Verksamheten omfattar bland annat daghem, stöd för unga, utbildning och service för äldre.

1p: Också känt för Lucia och simskolor. (Axel)

Arkitektur: En byggnad

5p: De fyra högsta delarna av konstruktionen är 60 meter höga

4p: Uppfördes av Justinianus I. (Axel)

3p: Namnet på grekiska betyder ungefär “heliga visheten”,

2p: Har fungerat som, i ordning: Kristen kyrka, sedan som moské, sedan som museum, och är idag moské.

1p: Är idag en av Turkiets kändaste sevärdheter.

Kultur: En film

5p: En återkommande meta-detalj i filmen är en fiktiv gangsterfilm som karaktären i huvudrollen använder sig av. (Aku )

4p: Filmen blev den första i en serie på fem filmer och var filmen med högst box-office intäkter år 1990. (Axel)

3p: Kan klassas som komedi och julfilm

2p: Huvudrollen spelas av Macaulay Culkin

1p: Handlar om en pojke vars familj glömmer honom då de åker på semester.

Aku: 17 poäng

Axel: 16 poäng

En riktig rysare! Aku vinner Axel med en poäng. Det avgörande denna gång blev att Aku ”nog kan sina rasister” eftersom Ossian Schauman tydligen också var en hejare på eugenik vid sidan om Folkhälsan. Detta innebär alltså att en Axel byts ut mot en annan i nästa upplaga av A&O, men som man brukar säga den här tiden på året så blir det någon annans nakki. Härmed avslutar jag min meddellånga och mycket medelmåttiga redaktionskarriär, tack för mig, god jul, och glad påsk.

Carl Englund

A&O Julpyssel

Julquiz – International edition

piñatas på julen. Familjens yngsta får börja med att försöka slå sönder den.

A) Spanien

B) Panama

C) Mexiko

D) Colombia

2. Till den typiska julmaten hör anklever och grodlår.

A) Malta

B) Spanien

C) Schweiz

D) Frankrike

3. Här lägger man sockor vid kaminen, sängen eller trappan. Natten till juldagen kommer julgubben eller tomten och fyller sockorna med presenter.

A) Tyskland

B) Kanada

C) Mexiko

D) Spanien

4. Under julen äts ris tillsammans med bönor, kyckling eller gris.

A) Panama

B) Frankrike

C) Tyskland

D) England

5. Här har varje stad sin egen ”Jesusbarnets procession”. Frivilliga och barn går runt i städerna och spelar olika händelser från Bibeln.

A) Kanada

B) Panama

C) Malta

D) England

6. I detta land ska du se till att dina skor är putsade och ute på trappan den sjätte december. Har du varit snäll så kommer Nikolaus och fyller dem med godsaker eller leksaker.

A) Nederländerna

B) Tyskland

C) Portugal

D) Schweiz

7. Honungsringar med kaffe är ett julsnacks här.

A) Malta

B) Kanada

C) Slovenien

D) Albanien

A) Spanien

B) Mexiko

C) Wales

D) Bosnien och Hercegovina

9. Den trettonde januari klär folk ut sig, sjunger, dansar och spelar roliga teaterpjäser. Detta är en tradition som blandar hedniska och kristna inslag för att ge tur, skrämma bort onda andar och fira det nya året.

A) Kanada

B) Mexiko

C) Tyskland

D) Ukraina

10. Den 26 december gav man här traditionellt paket till tjänare och fattiga, men är numera mellandagsrean.

A) Frankrike

B) England

C) Nederländerna

D) Spanien

11. I detta land äter man dumplings av potatis, men inte alla är fyllda. Får man en utan fyllning, betyder det otur.

A) Tyskland

B) England

C) Ukraina

D) Malta My Wahteristo

Måla efter nummer

Färglägg jultomten!

För att hjälpa dig använda rätt färg har vi med nummer anvisat med vilken färg de olika områdena skall färgläggas.

Nedan finns en förteckning över vilka färger de olika numren står för.

1: Röd

Hjälp Allwar hitta till julfesten

Hanna Nordman & Ingrid Geust

Hitta julorden

ADVENT CHOKLAD FLAGGA GIRLANG GLITTER GLÖGG GRAVLAX JESUSBARNET

JULAFTON JULBOCK JULELJUS JULFEST JULGRAN JULGUBBE JULKLAPP JULKULA

JULMUSIK JULMUST JULSKINKA JULSTJÄRNA JULSTRUMPA LUCIA LJUSSLINGA

LUSSEKATT MANDEL MISTEL PAKET PEPPARKAKA PEPPARKAKSHUS POLKAGRIS

POTATISLÅDA RISGRYNSGRÖT RUDOLF SILL SKUMTOMTE SNÖFLINGA SNÖGUBBE

SNÖLYKTA STJÄRNA STJÄRNGOSSE TOMTENISSE

S a m l i n g s p l a t s e n f ö r s a m h ä l l s i n t r e s s e r a d e

LIBERAL PRAKTIK

Erbjuder högklassiga praktikplatser i Br yssel, Kapstaden, London och Washington DC till engagerade och liberala studerande med ett intresse för internationell politik. Nästa ansökningsomgång öppnar i slutet av januari 2026.

AGENDA

En liberal tankesmedja som jobbar för en levande flerspråkighet i Finland.

Agenda blickar mot framtiden och väcker idag diskussion om det som sker imorgon.

LEDARSKAPSAKADEMIN

Ledarskapsutbildning för ambitiösa och samhällsintresserade unga vuxna i åldern 25-35 som vill utvecklas i sin karriär och sitt ledarskap med fokus på ett bättre samhälle.

Nästa ansökningsomgång öppnar på våren 2026.

KOMPETENS&SAMHÄLLE

Bildningsverksamhet där vi uppmärksammar aktuella samhällsfrågor ur ett mångsidigt perspektiv för att fungera som en aktuell och tr ygg källa i förståelsen av komplexa frågor.